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| On continue de rire ... |
07/01/2012
(Modérateur)
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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
} L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
} L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."
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08/01/2012
(Modérateur Principal)
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CONNUE.......MAIS SI ACTUELLE!!!!!!
Pour bien commencer Un homme entre dans un bar super high-tech,
de 4ème génération,avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.L’homme s’installe confortablement et,
dans la nanoseconde qui suit,le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,et entame la conversation
sur le réchauffement climatique,l’interdépendance environnementale,
la physique quantique,les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?Cette fois-ci, l’homme répond :- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?Ce coup-là, l’homme répond :- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,en lui posant la main sur l’épaule,
lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ? }
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09/01/2012
(Modérateur)
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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé…
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
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Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
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10/01/2012
(Modérateur Principal)
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La scène se passe en la maison de retraite "les cheveux blancs".
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire,
Félicité, une jeunette de 85 ans.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir
côte à côte au réfectoire, devant la télé, pendant les jeux, et Fernand
tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le
même lit, chambre 320...
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, au réveil :
« Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez
toujours vierge, j'y serais allé plus doucement. »
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si
j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants !!!!!
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10/01/2012
Cyclos Club St Loubes
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bon allez.
c'est une mamie de 95 ans,sur son lit de mort qui dit a son mari:
raymond, peux tu attraper la boite en feraille caché dans le placard
je vais te raconder les secrets qu'y sont dedans
le petit vieux s'excecute, et en regardant discretement dedans, decouvre 3 oeufs et 15000 ancien francs
tu sais, dit elle , en 75 ans de mariage,il m'est arrivé de te tromper, c'est pas bien et a chaque fois , j'ai mis un oeuf dans la boite
le petit vieux lui coupe la parole, HE OUI ET C'EST QUOI TOUT CET ARGENT ??????
la mamie lui repond : a chaque fois que j'en avais une douzaine (d'oeuf), je les vendai au marché et je mettai l'argent dans la boite.
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11/01/2012
(Modérateur)
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Une secrétaire (blonde ou brune) à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?
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11/01/2012
(Modérateur Principal)
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Un cadre dirigeant, que nous
appellerons René, sur la fin de sa
carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme René lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur René, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
René, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa
remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de René tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative
infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au
garde-à-vous ? "
" Non Monsieur René, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "
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11/01/2012
(Modérateur Principal)
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Bonjour,
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec l'alcool au volant
L'autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres. A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de Ricard, Margarita, Caipirinhas, Mojitos., et autres whiskys que j'ai pu avaler.
Me rendant compte que j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie : j’ai laissé la voiture et j’ai pris un bus !
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...
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11/01/2012
(Modérateur Principal)
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Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes
tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES
EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares
pour 15 jours !
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12/01/2012
(Modérateur)
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Un fermier décide d'aller au cinéma..
} Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
} Le vieux fermier répond:
} C'est mon poulet Chuck c'est mon ami.. partout où je vais, Chuck vient aussi..
} Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer.. Les animaux sont défendus dans le cinéma..
} Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
} Il retourne acheter un billet.
} Il entre dans le cinéma et s'asseoit à coté de deux veuves agées.
} Le film commence.
} Et le poulet a chaud dans le pantalon.
} Alors le vieil homme détache son pantalon. Afin que le poulet puisse sortir sa tête.
} La vieille assit à coté dit a son amie..
} Marge...
} ``Quoi ``dit Marge..
} ``L'homme assit àcoté de moi est pervers..``
} ``Pourquoi tu dis ca..``demande Marge???
} ``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???
} ``Ne t`en fait pas`` dit Marge...`A ton age tu en as vu d'autres..!!``
} ``C'est ce que je pensais aussi ``dit elle!!! ``Mais celle-là est spéciale....``
} ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!
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13/01/2012
(Modérateur Principal)
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Le vieux Corse et l'informatique
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Pascal
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Tot À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2,France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé.
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14/01/2012
(Modérateur)
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Sir George Bernard Shaw, prix Nobel de littérature en 1925, a prononcé la petite phrase suivante:
"Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent... et pour les mêmes raisons."
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14/01/2012
(Modérateur)
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Une institutrice demande à un élève ;
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
- Je veux une femme comme la lune.
- Wow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.
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15/01/2012
Avenir Cycliste Libourne A.C.L
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Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !
} } } } } }
} } } } } } } Puis il dit à sa femme :
} } } } } } «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
} } } Alors son épouse rétorque aussitôt :
} } } } } } «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
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15/01/2012
(Modérateur Principal)
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Un gars dit a son copain:
-Ca te dirait qu'on fasse une partouze ensemble??...
-Ben oui pourquoi pas,de plus j'ai jamais fait ça,ça peut être une bonne expérience!!
-Bon OK ça marche,disons mercredi soir 21h?!....
-C'est bon pour moi!Dis moi:combien on sera??..
-Trois:toi,moi et ta femme......
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15/01/2012
(Modérateur)
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C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le déjeuner.
Les enfants étant sensible à ce petit animal, il leur cache ce que c'est jusqu'au repas. La petite fille mange avec un bon coup de fourchette, lorsque le tout petit dit:
" C'est très bon Papa, mais qu'est ce que c'est ?"
Le Papa, pas peu fier, répond:
" Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça dès fois."
La dessus, la grande soeur recrache tout et tape dans le dos à son frère:
" Mange pas ça, c'est du trou du cul ..."
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16/01/2012
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Bonjour à tous,
une femme folle se rend chez le pâtissier celui-ci lui dit:
-que puis-je faire pour vous
-oh je voudrais un gros gâteau avec marqué dessus bon anniversaire pour ma sœur.
- ah oui et comment elle s'appelle votre sœur?
-plumelle.
-s'est très joli et ca vient d'où?
-et bien quand elle était petite une plume est tombée sur son berceau.
-ah d'accord et vous comment vous appelez vous
-moi je m'appelle poutrelle
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17/01/2012
(Modérateur Principal)
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Contravention pour retraités ! } } } Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée. Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé : -« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignorés et a continué de remplir son billet. Je l'ai traité de gros porc. il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneuslisses. Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul. Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions! Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!! Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge!!!!!!!!!!!!!!
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18/01/2012
(Modérateur Principal)
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Papy, 85 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:} "J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles,et d'un échantillon de sperme."
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
"ké ki dit?"
Et Mamy lui crie dans l'oreille : "DONNE-LUI TON SLIP !!! "
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18/01/2012
(Modérateur Principal)
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Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant.Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée,commence à crier en demandant de l'aide.Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.Automatiquement, l'enfant "sous la douleur irrésistible" recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :-" Vous êtes Médecin ? " -" Non Madame, JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous. Amitiés
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18/01/2012
Cyclos Club St Loubes
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une femme arrive a la mairie pour inscrire ses 8 enfants a l'ecole
la secretaire demande les prenoms des 8 enfants ?
pierre repond la mere , tous les huit
surprise, la secretaire demande s'il n'est pas difficile de leur demander quelques choses,
non, repond la mere, exemple, pour mettre la table :
Pierre , peux tu mettre la table ; tous s'excecutent
pierre , a la douche ; tous partent se laver
pierre , tes devoirs sont faits; tous controlent leurs devoirs
en effet, c'est superbe, mais quand vous voulez en appeler qu'un seul, comment faites vous ?
facile , par leur nom de famille. hahahhahahha
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18/01/2012
(Modérateur Principal)
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence.
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
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18/01/2012
(Modérateur Principal)
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur !
" mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
" Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il
faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
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19/01/2012
(Modérateur Principal)
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Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :} L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
-''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,} son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ainourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !
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19/01/2012
(Modérateur Principal)
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
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19/01/2012
(Modérateur Principal)
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Un gars demande a son copain:
-Tu ferais l'amour avec une femme énorme,qui a les seins qui pendent et qui put des pieds?
-Ha non ...non!!
-Et avec une femme barbue,qu'a plus de dents et sent mauvais de la bouche??...
-Ha non encore moins!...
-Bon he ben alors laisse ma femme tranquille:arrête de lui tourner autour!!!....
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19/01/2012
(Modérateur Principal)
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}
}
Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa mamandarine.
-"Ne dis pas à papamplemousse que je suis sortie avec « Joli citron » Il avait une super pèche! Il m'a dit que j'avais de belles prunelles, La peau douce comme la mangue Et deux petits abricots mûrs à point. Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes. Puis il a eu un zeste déplacé. J'ai rougi comme une framboise, Et je lui ai dit kiwi. Comme nous étions pressés, Illico on a croqué la pomme. Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins. En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise. C'est vraiment la guigne. Je crois que je me suis fait bananer. Je vais encore passer pour une poire! Sacrément mise en boite l'ananas! Les copines elles melons toutes dit" ! ! !.......
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20/01/2012
(Modérateur)
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La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »
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20/01/2012
(Modérateur)
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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !
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20/01/2012
(Modérateur)
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Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !
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20/01/2012
(Modérateur)
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Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
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20/01/2012
(Modérateur)
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C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !
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20/01/2012
(Modérateur)
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C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.
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20/01/2012
(Modérateur)
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Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa!
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20/01/2012
(Modérateur)
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Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
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20/01/2012
(Modérateur)
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Envoyée par mon pote Fernand:
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons : Adam, beau mâle, mais naïf et Ève, magnifique femme fatale. Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent ! Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits.
! Elle en prit une, par curiosité, et n'en fit que quelques bouchées ! Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, il lui envoya un sortilège.
! Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée Alors, voulant nettoyer ses dents, elle s'encourut voir le brave Adam.
! Ce dernier, nu comme un ver, faisait une sieste par terre ! Mais voyant sa meuf bien foutue, Il lui proposa naïvement son attribut.
! Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, et se mit à frotter, heureuse et soulagée ... Elle finit par retrouver ses blanches dents. Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam.
!!!! Nom d'une Pipe....!
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20/01/2012
(Modérateur)
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Dans la savane, un éléphant s'approche d'un point d'eau pour aller boire.
A sa stupéfaction, il aperçoit un homme tout nu!!
Il le regarde de haut en bas, et lui dit:
" C'est avec ça que tu respires ?"
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21/01/2012
(Modérateur Principal)
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Une jeune femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire,tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours aussi mal au pouce!'....
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21/01/2012
(Modérateur Principal)
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La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
Ce soir,le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu' est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- Les restes d'hier soir !
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24/01/2012
(Modérateur)
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Envoyée par mon pote Fernand (qui maintenant qu'il est sur le site les mettra lui-même).
DSK et le Pape meurent le même jour.
} Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
} Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
} Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
} Le Pape dit:
} - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
} - Pas de problème, répond DSK.
} - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis..
} - Et pourquoi cela?
} - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
} - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
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25/01/2012
(Modérateur)
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Toujours de Fernand ...
- C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
- PROPRE mais pas vidé.
- Il vide alors le lave-vaisselle.
- Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.
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26/01/2012
(Modérateur)
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Lue sur facebook:
Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !
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27/01/2012
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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
... - C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
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27/01/2012
(Modérateur Principal)
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-Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
-Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
-Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
-Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
-L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
-Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
-Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
-La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
- Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
-Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
-Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
-Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
-Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
-Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
-Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
-C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
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27/01/2012
(Modérateur Principal)
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Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme
- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort ! ?
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27/01/2012
(Modérateur Principal)
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Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses
lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret.
sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
-Nous sommes tenus au secret professionnel, madame..
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur : Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
-Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
-La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
-La deuxième est de mon infirmière.
-Elle m'a aidé à vous opérer.
-Et la troisième?
-Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
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28/01/2012
E.S .PERSANAISE
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Trouvé sur la toile :
Faut pas que Sarkommence, mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
Pas le Pen de se faire mal, mais surtout ne Mélanchons pas tout, sinon c'est la Bayroute assurée !
Eva être Joly l'année 2012
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30/01/2012
(Modérateur)
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Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? Lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Vi..ra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de Vi..ra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Vi..ra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Vi..ra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
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30/01/2012
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Deux hommes discutent ...
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mere cette semaine...
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30/01/2012
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Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
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31/01/2012
(Modérateur Principal)
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Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps,l'arrête pour lui demander "pourquoi" ?
- " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
-Tu as un cul à reveiller les morts !! Alors, je ne veux pas prendre de risques
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31/01/2012
(Modérateur)
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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31/01/2012
(Modérateur)
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Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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02/02/2012
(Modérateur)
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Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...
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02/02/2012
(Modérateur)
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La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
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02/02/2012
(Modérateur)
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C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
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02/02/2012
(Modérateur)
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Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…
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02/02/2012
(Modérateur)
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C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
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04/02/2012
(Modérateur Principal)
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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"
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04/02/2012
(Modérateur)
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Soi-disant une vraie lettre, même si c'est faux, il faut la lire ...
Courrier d'une vieille dame à sa banque ! A lire, c'est top.
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait
permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
taper 3 pour me laisser un message
taper 4 pour me parler
taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mme M.I.
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05/02/2012
(Modérateur)
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Encore du COLUCHE décidément, il ne mourra jamais !
" Si je dis :
l'Algérie aux algériens, tout le monde dit bravo!!!
la Tunisie aux tunisiens, tout le monde dit bravo!!!
la Turquie aux turcs, tout le monde dit bravo!!!
l'Afrique aux africains, tout le monde dit bravo!!!
... la Palestine aux palestiniens, tout le monde dit bravo!!!
Mais quand je dis la France aux français, on me traite de raciste!...."
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05/02/2012
(Modérateur Principal)
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Qu'elles soient blondes ou brunes, on fera toujours passer les femmes pour des idiotes.. Mais en fait je crois que c'est tout simplement de l'amour ...........
Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion . - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui?!!..."
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05/02/2012
(Modérateur Principal)
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C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère : - Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2011, ça fait donc 2011 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans !
C'est t’y pas beau !!!!
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06/02/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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Lors d'un terrible combat contre un lion enragé,Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soigne et le ramène à la vie.
Ils lui greffe un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheeta:
-Et tes greffons qu'en pense tu? Lui dit elle.
-Oeil bon, Tarzan voit loin et net... Bras bon...long et fort....mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue.... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans le cul de Tarzan!
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06/02/2012
(Modérateur)
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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
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06/02/2012
(Modérateur)
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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
- Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
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06/02/2012
(Modérateur)
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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle...
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07/02/2012
(Modérateur Principal)
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Le téléphone sonne au milieu de la nuit .....................
Le mari dit :
- "Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là."
Son épouse répond au téléphone :
- "Il est à la maison"
Le mari dit :
- "Qu'est ce qui te prend ???"
L'épouse répond :
- "C'était pour moi. !!"
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07/02/2012
(Modérateur Principal)
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Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
" - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?"
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond :
" - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf ! "
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et lui dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte dans un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Florence. Et vous ? "
"- Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit : "-Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard,
il se tourne de nouveau vers sa femme.
"- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont pris dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"-Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et moi je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"-Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"-Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "-Mon père, j'ai vraiment très froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"- Ma sœur j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais
ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond :
"- Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : "- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " -Rappelle-toi comme 50 ans en arrière,
nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"-Je sais," dit le vieil homme. Nous étions probablement assis, complètement nus."
"-Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"-Tu sais chéri," dit la petite vieille toute excitée, "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
"-Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père, "il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
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07/02/2012
(Modérateur Principal)
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LA BONNE BLAGUE... BELGE, BIEN SÛR !
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage! Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois.
- Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ca c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu, une fois?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !...
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09/02/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père !
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10/02/2012
(Modérateur Principal)
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Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois « durs ».
Plusieurs mains se lèvent : « Oui mon petit Thomas ! »
- Du sapin madame !
- Non ! Le sapin n'est pas un bois dur. À toi Sophie.
- Du chêne !
- Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu’un a une autre idée ? »
Et là il y a Philippe, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main : « Le cul de ma mère ! »
Habituée aux frasques de Philippe, l'institutrice ne s'énerve pas et répond : « Encore une de tes bêtises, Philippe ! ».
Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?
- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère : « Montre moi ton cul que je te le rabote ».
Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau !
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10/02/2012
E.S .PERSANAISE
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Un homme complètement bourré rentre dans un bar. Au comptoir une jolie femme boit un dring. Il s'approche et lui dit. -tu suces. La femme lui met un coup de pied dans le ventre et lui donne un coup avec un cendrier, dans la tronche. Il s'écroule, se relève accroché au comptoir et lui dit. - Je suppose que tu baise pas non plus
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10/02/2012
(Modérateur Principal)
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Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux saoûlard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"
Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"
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11/02/2012
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Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre,
le met à plat, le mesure de bout à bout
et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !
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11/02/2012
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Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
... - Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
... ... Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
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11/02/2012
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C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
... - J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
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11/02/2012
Avenir Cycliste Libourne A.C.L
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LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude, que
ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante:
} «Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.»
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.} } «Combien de temps est-ce que
} ça va prendre?»} } «Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »Sur cette réponse, j'arrête.} } «Penses-tu vraiment que frotter un
} morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ?» } } Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :} } «Ça a
} marché avec tes fesses, non ?»
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12/02/2012
(Modérateur Principal)
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Pédagogie policière : Pas de bavures, rien que de l'éducation...
Un jour, un Arabe franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté :
- L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
- L'arabe : Mais pourquoi chif ?
- L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p...
- L'arabe: Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
- L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
- L'arabe: Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...
- L'agent: Descendez de votre véhicule
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
- Je m'arrête ou je ralentis ?....... - Ti t'arrête.......
Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !
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14/02/2012
(Modérateur Principal)
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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup”
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14/02/2012
E.S .PERSANAISE
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Avoir du nez: Un homme a pour habitude, de prendre le pari, de sentir les couverts et de deviner le menu de le veille, pour manger gratuitement. Un restaurateur averti de sa venu, fait laver les couverts, les passe à l'eau de javel, les passe au miror et demande à la serveuse de les passer entre ses jambes dans son saphir( version poétique ).Les présente au client, qui les renifle et dit:- Ne me dite pas que Ginette travaille chez vous.
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14/02/2012
E.S .PERSANAISE
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Un homme rejoint sa femme à la montagne, après une semaine de séparation. Le couple ce met au lit, la femme tu m'a manqué, j'ai envie de toi. lui moi aussi. Et ils font l'amour bruyamment, elle Des HO HO ENCORE HAA. Soudain dans la chambre d'à coté, des coups dans le mur un homme crie PAS TOUS LES SOIRS, TOUT DE MÊME.
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17/02/2012
(Modérateur Principal)
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Dieu veille sur moi ! ! Sourions avec lui ..
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : Comment ça va, Georges?
TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !!
Que voulez-vous dire?
Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !! Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges : Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??
Sacré nomdidiou !!!!! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo!!!!!
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17/02/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien. Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
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19/02/2012
(Modérateur Principal)
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C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et qui mate les godes...
Elle dit au vendeur : - "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge !"
Le vendeur : - "Pas de problème pour les deux premiers...par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron !..."
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20/02/2012
(Modérateur Principal)
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Objet : Rugby.
Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement
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20/02/2012
(Modérateur Principal)
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Pierre DAC, c'était quand même super !!.......
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphabète? Écrivez nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible
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20/02/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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Toto dit à la maîtresse :
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Et Toto de répondre :
- Hé! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...
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20/02/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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Une des meilleures citation de Pierre Dac:
Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.
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21/02/2012
(Modérateur Principal)
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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend
-psssst
-.... ?
-psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
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21/02/2012
(Modérateur Principal)
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Ah! Putain de vieillerie ...
Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
Le vieux répond :
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...
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21/02/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
"Etes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage.
"Euh... en fait non", répond le barman.
"Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
"Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
"Bien sur", répond l'homme.
"Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
"Quel est le message?" demande le barman.
"Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!"
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21/02/2012
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Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’'autres et
il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l’expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : «Dites 33».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'’animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer
«langue à la chatte», mais c'’est très bien Monsieur !
On continue pour 50 000 € et là, on est dans votre domaine :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis - rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou …
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’'enregistrement
et l’'animateur en sautille d’'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ?
On tente les 100 000 € ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision,
et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden,
réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'’il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande «le million ! Le million !»
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’'il a bien répondu,
mais conclut que c’'est Dieu qui l’'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’'il pourra
faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- Bingo !} Cordialement,
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21/02/2012
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Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari
et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l'arrête pour lui demander "pourquoi" ?
... ... - " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
Tu as un cul à réveiller les morts !!
Alors, je ne veux pas prendre de risques
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21/02/2012
E.S .PERSANAISE
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Une femme et un homme, assis à table, discutent de choses et d'autres et parlent de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, il lui dit :
-Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif,
dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la
vie.
Elle se lève, débranche la télé, éteint l'ordinateur et jette la bière qu'il avait dans la main.
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22/02/2012
(Modérateur Principal)
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•Comme quoi les religions peuvent poser des problèmes!!!
Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère juive) le petit garçon va voir son
père et lui demande :
-Papa,j'suis arabe ou j'suis juif ?
-T'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
À ce moment, la mère arrive et dit :
-Ah non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
S'ensuit une belle dispute conjugale...
Finalement, le père demande à son fils :
-Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
Et le fils, de répondre :
-Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole... (!!!!!!)
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22/02/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.
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22/02/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "
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23/02/2012
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La maîtresse d'école annonce aux enfants une grande nouvelle :
"Cet après-midi", déclare-t-elle ravie, "Martine AUBRY
vient visiter notre école.C'est un grand honneur.
Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous
lui fasse une petite surprise ou lui prépare
une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe.
Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
"Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! répond la maîtresse.
"Et toi, Stéphane ?
"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire
des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"
"C'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.
"Et toi, Toto?"
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits.
Je dirai à Madame Martine que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !
"Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr
qu'elle sera ravie ! Bravo !
La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater
que ce qu' elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.
l'après-midi arrive et AUBRY visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse
pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour de Toto qui dit :
"Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 4 qui sont socialistes!
AUBRY d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire
et complimente Toto pour ses chatons.
Madame AUBRY et toute sa clique quittent les lieux.
La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec Martine,
s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y
avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes,
alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux.
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23/02/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, passe St. Pierre.
Il demande à la première nonne,
-" Soeur Karen : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis? "
La nonne ricane et répond: -
"Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt. "
St. Pierre magnanime:
-" Bien, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte."
St. Pierre pose la même question à la prochaine nonne:
-" Soeur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis? "
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même:
-" Bon une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté."
St. Pierre magnanime:
- " Bien, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte."
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue.
St. Pierre toujours magnanime...
-" Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond:
-" si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que soeur Mary n'y mette son cul dedans"
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23/02/2012
(Modérateur Principal)
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Un couple se dispute,et au bout d'un moment le mari dit:
-Qu'est ce que tu as :t'es mal b...ée??!!!....
-Oui justement,répond la femme!!!
-Ha oui et grace a qui??!!...hein??....
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23/02/2012
E.S .PERSANAISE
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TELEGRAMME DE DIVORCE
} } } } } Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville.
} } } Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
} } } } } "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION
} } } } } Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
} } } } } --ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
} } } } } Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
} } } } } JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER
} } } } } Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture.
} } } Le vendeur lui répond:
} } } } } --ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIRBAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L'ARRIÈRE
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24/02/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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Un couple part en vacances.
Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca" La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
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24/02/2012
E.S .PERSANAISE
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
} Elle : vas-y sauvagement!
} Lui : Oui, Oui,
} Elle : continue ! Continue !
} Lui : Oui, Oui!
} Elle : ne sois pas timide
} Lui : oui! Oui !
} Elle : montre que tu es un homme!
} Lui : oui! Oui !
} Elle : dis-moi des choses sales!
} Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
}
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24/02/2012
E.S .PERSANAISE
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Un homme dit à un copain- Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
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24/02/2012
(Modérateur Principal)
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*Elle est mignone !!!!*
Ah le sens pratique des femmes ! Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble; à 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!
Il réveille marie : "Regarde Marie il faut faire quelque chose !!! "
- "T' as raison !!! Profites qu'il n'y a pas de plis pour la laver"
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25/02/2012
E.S .PERSANAISE
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez vous en faire ? Lui demande le pharmacien -C'est pour tuer mon mari.
- Vous plaisantez , Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
-Evidement, si vous avez une ordonnance, c'est différent.
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26/02/2012
(Modérateur Principal)
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Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
"Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"
"Je sais", dit le chirurgien, "mais aujourd'hui j'opère halal"
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27/02/2012
(Modérateur)
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De mon ami Fernand, une question:
"Une question importante me taraude : Si j'achète de la viande hallal par internet, dois-je obligatoirement payer les frais de ''porc'' ?????
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27/02/2012
(Modérateur)
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Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
- Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
- Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
- Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
- Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
- Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Le psychiatre :
- Hum.... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par semaine, 9 360 € par an et donc 37 440 € au final.
- Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
- Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 37 440 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 € seulement.
- Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza !! Vraiment ??
- Et comment a-t-il fait ?
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
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27/02/2012
E.S .PERSANAISE
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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
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27/02/2012
E.S .PERSANAISE
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Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !
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28/02/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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A bord du Costa concordia:
Le navire de croisière s'échoue et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
Le capitaine,Francesco Schettino voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...
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28/02/2012
(Modérateur Principal)
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Un gamin demande a son père:
-Papa y a quoi entre les jambes de maman??
-Le paradis mon garçon!!
-Et entre les tiennes??
-La clef du paradis!!...
-Ben je pense qu'il te faut changer la serrure,car je crois que le voisin a le double de la clef!!!.....
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28/02/2012
E.S .PERSANAISE
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Dans un compartiment de train, une bonne soeur, avec d'autres voyageurs dont...un tireur.
La soeur fait des mots croisés et demande:
"est-ce que quelqu'un connais: "en 7 lettres est vide après avoir tiré un coup"?
Le tireur répond: "douille".
La soeur rougit et demande: "est-ce que quelqu'un a une gomme?
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28/02/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes. En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal et on doit s'asseoir pour uriner.
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29/02/2012
(Modérateur Principal)
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Sujet de philo:
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller. Curieusement après l'amour, chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ?
Vous avez 5 h
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01/03/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame: Comme tu es bronzé! Non, répond-il, c'est de la rouille!
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01/03/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frere. - Tais-toi ! Je t'ai deja dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
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01/03/2012
(Modérateur Principal)
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Ha j'aime bien celle du chevalier (MDR).....Très bon!!!
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01/03/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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Merci THB, tu en as des bonnes aussi.
C'est au bal du 14 Juillet sur la place de la mairie. Un couple est en train de danser depuis une bonne demi-heure. Alors le type dit à la fille: - Ça vous ferait rien qu'on change de sens... J'ai ma jambe de bois qui s'dévisse!
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02/03/2012
(Modérateur Principal)
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Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête .... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ..... 05, c'est le numéro du cheval ...11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard .. BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ???
Sa femme répond :
- Ton cheval est au téléphone !
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04/03/2012
(Modérateur Principal)
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Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !
Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. (Je confirme, c'est une supposition !!! )
- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde. - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc, - Si on achète une bagnole même française, le fric va en Allemagne, en Espagne, ou Roumanie
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
Etc. etc. etc.
MAIS !!!
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique... Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
PICOLEZ !
Autre information à prendre en compte :
la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans sans aucun problème..
Naturellement ça n'engage que moi et je ne joue pas le jeu:comme quoi!!....
"THB".
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05/03/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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Un petit gars demande à son père la différence entre la richesse et la pauvreté. Son père lui répond : -la richesse c'est le champagne le caviar et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C'est le hareng, la bière et ta mère !
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06/03/2012
Team Lézard Vert VTT Cestas
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Courte mais bonne
} Une pizza brûlée,
} Une bière congelée,
} Une femme enceinte...
Quel est le point commun ?
Dans les trois cas, ...
Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !!!
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24/03/2012
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Location - urgent !!
A louer très beau F3, rue vigné à Toulouse - 1er étage. Bien ventilé. Très calme, cloisons amovibles proches commodités . Prévoir quelques reprises en maconnerie et menuiserie. Si vous etes un peu RAID, possibilité de crédit !! Si interessé, demander Momo........
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24/03/2012
(Modérateur Principal)
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Ha là Lulu t'as fait fort!!!.....Mais elle est excellente et bien pensée.......
"THB".
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21/04/2012
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Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Nom d'une Pipe....!
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23/04/2012
E.S .PERSANAISE
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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"?
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère
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04/05/2012
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TOUT DÉPEND DE LA POSITION... Selon des études récentes,
le faire débout fortifie la colonne
sur le ventre améliore la circulation du sang
sur le dos est plus agréable
tout seul c'est bon, mais égoíste
en groupe peut être amusant
dans les toilettes, c'est très digestif
le faire fréquemment, développe l'imagination
à deux, enrichit la connaissance
à genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau, avant de manger ou après le souper,
dans le lit ou le hamac, à poil ou habillés, sur le gazon ou le tapis,
avec fond musical ou en silence, dans des draps ou dans le placard :
le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissiment.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe, ou la position économique...
Lire est un plaisir !!!
IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION,
comme tu viens de faire.
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04/05/2012
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98 ans et aucun ennemi..!!!
Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme!
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, ‘’Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis ?"
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il brusquement.
- Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces enfoirés de fils de p...... !!!.
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04/06/2012
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C'est une chenille qui se déplace sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également,
donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade;elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.
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04/06/2012
E.S .PERSANAISE
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Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler.
Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable.
Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique.
La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS.
Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacé se remet à pondre des oeufs ovales.
Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure:
- Ben alors, tu fais plus d'oeufs en cube ?
Et la poule:
- Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le c** maintenant que je suis passée fonctionnaire ?
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05/06/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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C'est deux petites quéquettes qui vont au cinéma,
La première dit à sa copine: " Pourvu que ce ne soit pas un film de cul,
je ne veux pas rester debout pendant toute la séance..."
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06/06/2012
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Un homme de 80 ans se marie avec une femme de 20 ans.
Après un an de mariage,le couple se présente à l’hôpital
pour la naissance de leur premier enfant.
L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter
le vieil homme et lui dit:
«C’est étonnant. Comment faites vous à votre âge? »
Le vieil homme sourit et dit,
«Vous devez garder le moteur en marche.»
L’année suivante,le couple se présente à l’hôpital
pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort
pour féliciter le vieil homme. Elle dit,
«Monsieur, vous êtes incroyable.Comment y arrivez-vous?»
Le vieil homme sourit et dit,
«Vous devez garder le moteur en marche. »
Un an plus tard,
le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement,et après
la naissance elle va encore voir le vieil homme,
lui sourit et lui dit:
«Vous êtes vraiment incroyable.
Comment faites vous? »
Le vieil homme sourit et dit,
«C’est comme je vous ai déjà dit,
vous devez garder le moteur en marche.»
L’infirmière continue de sourire,lui donne une
petite tape sur l’épaule et lui dit,
«Bien,je crois qu’il est temps de changer l’huile,
cette fois le bébé est noir.»
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06/06/2012
PARISIS ATHLETIQUE CLUB95 - SANNOIS
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ça se passe à la crèche, deux bébés (un petit garçon et une petite fille)
se retrouvent côte à côte au moment de la sieste.
Alors que les autres bébés commencent à s'endormir,
la petite fille se met à crier:
AU VIOL! AU VIOL! AU VIOL!"
Alors son petit voisin se penche vers elle et
regarde dans son couffin, puis il lui dit :
- Tourne-toi de l'autre côté et arrête de crier:
tu t'es couchée sur ta tututte !
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06/06/2012
(Modérateur Principal)
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Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question
au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite
un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une
voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un
simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma
première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
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06/06/2012
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Une femme de 80 ans est arrêtée pour
vol en grande surface.
-Le juge demande :"Qu'avez-vous volé?"
-Elle répond :"une boite de pêche".
-Le juge :"pourquoi avez-vous volé cette boite?"
-Réponse :"j'avais faim".
-Le juge demande :"combien y avait-il de pêches dans la boite?"
-Elle répond :"six".
-Le juge :"vous aurez 6 jours d'emprisonnement".
Là-dessus le mari intervient :"puis-je dire quelque chose".
-Le juge :"de quoi s'agit-il?"
-Le mari :"ellle a aussi volé une boite de petits pois".
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08/06/2012
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Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
-C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été
mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
-D'accord, dit le patron.
-Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
-C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri
dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres
années pour de meilleurs résultats.
-Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
-C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif,
dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer
quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
-Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et
si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père
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09/06/2012
E.S .PERSANAISE
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Un homme dit à sa femme: Le jeune con du 3ème, raconte à tout le monde, qu'il a couché avec toutes les femmes de l'immeuble, sauf une. Elle réfléchie et dit: Ce doit être la prétentieuse du 5ème.
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14/06/2012
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} } } Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
} } } Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
} } } - Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage! Et le matériel est rangé
} } } - Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois.
} } } - Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
} } } - Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
} } } - Ca c'est une très bonne idée.
} } } Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
} } } - Ben pourquoi te marres-tu, une fois?
} } } - J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient tu allais te les prendre en pleine gueule !...
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15/06/2012
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C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010,
non en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues
la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
-Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte,
j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans
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16/06/2012
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Allez une petite courte mais pas mal:
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des
hommes est plus rapide que celle des femmes?
Parce qu'il s agit de remonter dans l'enfance,
et avec les hommes, on y est déjà.
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02/07/2012
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C'est un Espagnol qui vend une carte SIM à un Italien. " L'italien lui demande c'est quoi le code pin?! L'Espagnol lui répond : 4 zéro."
BRAVO à l espagne !! :D
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02/07/2012
(Modérateur Principal)
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Whaouuuuu.....Elle est toute fraiche celle là Lulu!!
"THB".
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16/07/2012
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Finis les achats sur e-Bay ; je m'suis
fait arnaquer pour la dernière fois.
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas
la retourner, car je n'ai aucun recours !!
c'est décevant. Si tu veux bien, fais suivre
à tes amis pour éviter qu'eux aussi se fassent prendre...
J'ai dépensé 800 € sur e-Bay pour un appareil
pour faire grossir le pénis
Les SALAUDS.... ils m’ont envoyé une loupe!
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23/07/2012
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Les trois samouraïs
C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la
joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.
Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté
de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair,
et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance,
et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle
boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le
deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air,
et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné.
Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt,
le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air,
et range son sabre, mais la mouche continue à voler…
Le juge dit alors :
-Mais la mouche vit toujours !
-C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra
plus jamais se reproduire.
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24/07/2012
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Le Diable
Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc,
le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment,
perché en haut du clocher de l’église.
Tout le village est donc rassemblé autour de l’église
pour observer cette apparition démoniaque.
Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est:
- Mais comment est-il monté ?
Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question,
répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau, mon père…
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25/07/2012
MERIGNAC VELO CLUB
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Dans un tribue africaine, la femme du chef donne naissance à un enfant blanc. Le chef, furieux, décide alors de se rendre chez le sorcier du village, seul homme blanc de la tribu, pour lui casser la gueule. Le sorcier, pour calmer la colère du chef, se lance dans des explications
scientifiques :
- Calme toi, grand chef, si ton enfant est blanc, c'est uniquement le fruit du hasard. Regarde ton troupeau de moutons : la plupart sont blancs, mais il arrive que l'un d'entre eux soit noir.
Le chef semble embêté :
-D'accord, bon on fait donnant-donnant, je dis rien pour l'enfant, mais toi ne dit rien pour le mouton !!!
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30/07/2012
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L’amour est dans le pré
Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied
à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
-Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
-Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
-C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
-Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
-Que célébrez-vous donc ?
-Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années,
et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
-Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets
et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles,
mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
-C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que
vos poules deviennent fertiles ?
-J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
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02/08/2012
MERIGNAC VELO CLUB
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Un peu gore :
Une femme travaille dans son bureau avec un tampax derrière l'oreille. Son patron le remarque e t lui demande :
- Pourquoi travaillez-vous avec ce tampax derrière l'oreille ?
La femme est soudain surprise :
-Mince alors, si c'est mon tampax que j'ai derrière l'oreille, alors où est mon stylo ?!
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02/08/2012
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Le sport préféré des anglais ? le football
Le sport préféré des
Australiens ? le rugby Le sport préféré des
Francais ? la pétanque
Le sport préféré des
Arabes ? Le sport
Hippique ? Hippique ta voiture ... hippique ton vélo hippique ta mobylette hippique ton pognon ...
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22/09/2012
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Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit
à un ami qu’il a rencontré là par hasard :
- Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour
jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
- Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc.
Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups.
Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Heu… quatre.
- Parfait et à ta chemise.
- Voyons… cinq…six…sept
- Très bien, et combien de fois as-tu fait
l’amour à ta femme, cette semaine.
- Douze fois !
- Alors, tu joues le 4-7-12.
Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine
fébrilité, les résultats du tiercé à la radio.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Zut! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su,
j’aurais dit la vérité.
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31/10/2012
SAM CYCLISME MERIGNAC
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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 euro la minute.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
To beer or not two beer, that is the pression
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Défense de courir sous peine de poursuite
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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18/12/2012
(Modérateur)
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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
} A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
} En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
} L'homme la remercie et poursuit sa partie.
} Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
} Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
} L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
} Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
} Il demande au barman s'il la connaît.
} Il répond dans l'affirmative:
} Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
} Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante.
} Je suis également dans la vente.
} Qu'est-ce que vous vendez?
} Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous.
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27/01/2013
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Alzheimer quand tu nous tiens!
Quatre vieilles grands-mères sont assises à une
table dans une maison de retraite. Soudain un vieux
grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des
vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables
de te dire ton âge avec exactitude !!!!
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver
mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieille poulette lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon
et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles
en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours
et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé,
les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
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27/01/2013
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C'est un gosse de 4 ans qui fais un cauchemar il court dans la chambre de ses parents et voit sa mère en train de faire une félation! Il met alors ses poings sur ses hanches et dit:" bravo! Quand je pense qu'on veut m'envoyer chez le psychologue parce que je suce mon pouce!!!"
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28/01/2013
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le mariage gay
Un petit garçon voit son père sortir de la douche tout nu et lui dit estomaqué :
« Dis donc papa t’en as un gros zizi ! »
Et le père de lui répondre ;
« Et encore t’as pas vu celle de ta mère !! »
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29/01/2013
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Un africain très noir arrive à l aéroport avec un faux passeport avec dessus la photo de Leonardo Di Caprio. le douanier étonné regarde le noir, regarde le passeport regarde le noir, regarde le passeport tellement étonné il appelle son supérieur : "Dites chef, vous qui etes un peu plus cultivé que moi, le Titanic il a coulé ou il a cramé? "
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30/01/2013
SAM CYCLISME MERIGNAC
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Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.
La serveuse lui demande :
-Que voulez-vous ?
L'homme répond:
- Une 16 ... !!!
La Serveuse:
- une 1664 ??
- Non une 16 ...
- Une Kronenbourg ?
- Non, une 16 pour m'asseoir, idiote !
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30/01/2013
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Hier soir je suis rentré du travail. Ma femme n'était pas arrivée. Pour lui faire plaisir, j'ai mis son CD préféré, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau. Et quand elle est arrivée...tout était pret pour qu'elle fasse la vaisselle!!
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30/01/2013
(Modérateur Principal)
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Lui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond : - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...
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12/02/2013
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Une blonde entre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur " bon je vais prendre le bleu....le jaune.....et aussi le gros rouge" . Le vendeur " pas de problème pour les deux premiers... Par contre pour l'extincteur faut voir le patron"
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14/02/2013
VELO CLUB BARSACAIS
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une dame de 60ans emmène chez elle un jeune homme de 40ans,elle l'installe sur le canapé,lui offre l'apéritif et aprés 4 ou 5 verres elle lui demande si il veut se faire la mère et la fille dans la même soirée,le gars sans hésitation accepte et là la dame va au bas de l'escalier et s'exclame "maman tu peux descendre il est d'accord".............
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14/02/2013
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Un mec se lève le matin et s'apercoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
Le ...mec lui dit "...... non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille " !!
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24/02/2013
(Modérateur)
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Une gentille vieille dame va voir son docteur.
} } "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai déjà pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas."
} } - Je vois. répond passivement le toubib. "Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."
} } La semaine suivante, la gentille petite vieille revient à son rendez-vous.
} } "Docteur, je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux mais ils puent terriblement."
} } - Très bien, lui répondit le médecin.
} } " Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..."
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HAUT
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