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BAS
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| Bon! rigolons un coup ... |
17/11/2011
(Modérateur)
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Envoyé par Kiki:
Les rateaux:
Un homme aborde une femme ..... :
Lui : On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Lui : Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui : Ce siège est libre ?
Elle : Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
Lui : J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° Elle : C'est dans l'annuaire.
Lui : Mais je connais pas votre nom ...
Elle : Dans l'annuaire aussi.
Lui : Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui : Salut ! On n’est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !
Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
Lui : Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : Pourquoi, vous partez ?
Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !
Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Nan, juste de la simple malchance !
Lui : J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours dans vos rêves.
A plus ...
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17/11/2011
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Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?
} } }
Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité
... Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et cest la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
} } } } Le pire...c'est que c'est vrai !!!
} } }
} } }
} } }
} } } } Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
} } } } Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.
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17/11/2011
(Modérateur)
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New York , dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer , au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille , et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
} Il la regarde tout le reste de la soirée , en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
} Il revient le lendemain.
} La belle est là , seule.
} Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
} - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
} - Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
} - Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
} - 500 dollars pour une branlette.
} - 500 la branlette !!!! Mais ça va pas !!!!!
} - Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?
} Le type zieute , et voit une Ferrari rouge rutilante.
} - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes , et crois-moi, ça les vaut .
} Le type réfléchit un peu et se décide.
} Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit , mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.
} La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, .. il l'aborde immédiatement.
} - La nuit dernière était incroyable !
} - Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ...
} - Et c'est combien ?
} - 1000 dollars.
} - 1000 dollars, c'est impossible !
} - Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
} Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
} - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
} Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
} Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu , c'est l'extase .
} Il manque même de s'évanouir de plaisir.
} La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est
} impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :
} - Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte
} pour ta chatte ? pour l'amour ?
} Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où , entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir " Manhattan ".
} - Tu vois cette île ?
} - Non, arrêtes tes conneries ! Tu veux quand même pas me dire que...
} Elle hoche de la tête :
} - Et oui mon loup , si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait ... !
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17/11/2011
(Modérateur)
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Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
} Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller
} en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
} Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
} Après la messe, l'homme a changé d'avis.
} Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.
} - "Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée".
} - "Soyez béni, mon fils"!
} - "Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis"?
} - "Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère". Alors ça a sonné dans ma tête et je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau".
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18/11/2011
Avenir Cycliste Libourne A.C.L
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Un petit garçon de 5 ans demande : Maman, comment je suis né ?
} Euh¦.Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou¦
Et ma soeur, comment elle est née ?
Elle ? dans¦dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose¦
}
} } } Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance
}
} Alors, les vieux, on jardine ?
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18/11/2011
Avenir Cycliste Libourne A.C.L
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Un curé dit à son ami rabbin :
} - J'ai un truc pour manger à l'œil.
} - Super, tu fais comment ?
} - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour
} me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
} - Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
} - D'accord je réserve.
} Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
} Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
} Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie
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18/11/2011
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Savez-vous qu'il y a 5 arbres
dans le slip d'un homme ?
C'est un petit hêtre,
plein de charme,
... qui peut être dur comme du chêne,
mais, quand il a fini son bouleau,
il est un peuplier !
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18/11/2011
(Modérateur)
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Deuxbébésviennentdenaîtreàl'hôpital.
} L'un dit à l'autre:
} - T'es une fille ou un garçon ?
} - Je suis une petite fille... et toi ?
} - Moi, je ne sais pas...
} - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
} Il baisse son drap....
} - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
} Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
} - Oh, ben t'es un petit garçon,t'as des chaussons bleus !!!.....
Un petit garçon annonce à sa mère :
} - J'ai décidé de ne plus aller à l école !
} - En quel honneur ?
} - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
} La nuit il se met à pleurer.
} La maman se lève alors et dit :
} - Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère,entendant cela, s'adresse alors à la maman :
} - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
} -Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
} - Ah....lui répond sa maman,c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
} Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
} - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
} - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
} - Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....
} Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
} Le gamin demande à la petite fille :
} - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
} - Je vais demander une Barbie,et toi?
} - Moi,je vais demander un Tampax,répond le garçon.
} - C'est quoi un Tampax?
} - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!
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18/11/2011
Avenir Cycliste Libourne A.C.L
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Un instituteur demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
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19/11/2011
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Deux fous veulent s’échapper de l’asile. L’un dit à l’autre :
- Va voir le portail. S’il est haut, nous passerons par-dessous. S’il est bas, nous sauterons par-dessus .
Le fou y va et revient contrarié :
- On ne peut pas passer. Il n’y a pas de portail du tout ! lol
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19/11/2011
Cyclos Club St Loubes
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deux fous s'echappent de l'asile en volant une moto;
le second est intrigué quand il voit le premier se gratter à plusieurs reprises le casque:
- mais tu es plus fou que moi, dit il
- pourquoi ? repond l'autre
-mais tu te grattes le casque plutot que la tête
- ha bon,parce que TOI,dans la rue tu t'enleve le pantalon pour te gratter le cul.
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19/11/2011
club de saint - agnant
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un mec travaille dans une pizaria et il dis a sont pote puti je les sens et je peux méme pas en bouffé une .et le pote répond bein moi pareille
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23/11/2011
(Modérateur)
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Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, la femme fixe un homme saoul assis seul à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
} L'homme demande :
} - Tu le connais ?
} - Oui, c'est mon ex, il s'est mis à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'il n'a jamais été sobre depuis.
} - Mon Dieu, dit l'homme, je n'aurais jamais pensé qu'on puisse fêter ça aussi longtemps !..
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23/11/2011
(Modérateur)
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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
} "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur,"Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
} "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
} "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, quiaurait aimé être ailleurs ce matin là...
} "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
} De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
} Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
} "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!"implore le chauffeur très inquiet.
} Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
} "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
} Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
} Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
} "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
} "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
} Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
} "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
} Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
} Le policier : "Plus gros."
} Le chef : "Un sénateur ?"
} Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
} Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
} Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
} Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
} Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ????"
} "Il a le Pape comme chauffeur...!"
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25/11/2011
(Modérateur)
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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez LIDL avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une caissière LIDL leur dit gentiment:
- Bonjour et bienvenue chez LIDL. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez LIDL
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25/11/2011
(Modérateur)
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La maîtresse d'école annonce aux enfants une grande nouvelle :"Cet après-midi", déclare-t-elle ravie, "Martine AUBRY vient visiter notre école. C'est un grand honneur.
} Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
} La maîtresse commence à les interroger :
} "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
} "Formidable ! " répond la maîtresse.
} "Et toi, Stéphane ?"
Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie. C' est parfait, ça , répond la maîtresse visiblement emballée.
} "Et toi, Toto?"
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d 'avoir des petits. Je dirai à Madame Martine que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
} "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie ! Bravo !".
La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace. L'après-midi arrive et AUBRY visite les classes une à une. Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants lui apportent cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour de Toto qui dit :
"Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et il y en a 4 qui sont socialistes !"
} AUBRY d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
Madame AUBRY et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec Martine, s'approche de Toto et lui demande par curiosité : "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"
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26/11/2011
(Modérateur)
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Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces ceux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui aimême fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
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27/11/2011
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Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
} }
} } Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
} } - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
} } - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
} } - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous.. ?
} } - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une
} } fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
} } Moqueur, l'inspecteur ajoute :
} } - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...
} } qu'en faites-vous ?
} } Placide, le rabbin répond :
} } - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une
} } fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...!
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27/11/2011
(Modérateur)
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Très bon lulu33 ....
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!
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27/11/2011
(Modérateur)
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Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»
Le travailleur répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»}
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27/11/2011
(Modérateur)
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Un septuagénaire est remarié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé ! }
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27/11/2011
(Modérateur)
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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue
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27/11/2011
Cyclos Club St Loubes
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le pilote d'un avion test signale a ses hotesses que celui ci ( l'avion) va s'ecraser.
-la premiere hotesse blonde se met en maillot deux pieces
-pourquoi lui demandent ses collegues ?
-parce qu'ils vont chercher s'il y a des survivants.
-la deuxieme se met aussi en bikini et met des billets de banque dans son maillot.
-pourquoi lui demandent ses collegues ?
-parce qu'ils vont chercher des survivants avec de l'argent.
-la troisieme qui est noire quant a elle se deshabille et met son cul au hublot.
-pourquoi lui demandent ses collegues ?
-parce qu'ils vont d'abord chercher la BOITE NOIRE ;
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28/11/2011
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Un homme rentre chez lui plutôt que prévu. Sa femme tout affolée lui demande ce qu'il se passe. Il lui répond :
- Va fermer toutes les portes.
... Quelque secondes plus tard, elle revient et lui répond que c'est fait.
Alors il lui dit :
- Va éteindre toutes les lumières et attend moi dans notre chambre j'arrive.
Quelque minutes plus tard l'homme rentre dans la chambre et
s'assure qu'elle a fait ce qu'il lui a demandé.
La femme lui demande ce qu'il a derrière la tête.
Alors son mari lui répond : Regarde ma montre…elle fait de la lumière !!!!!!!!!!
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28/11/2011
(Modérateur)
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Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
—Je suis Jésus.
— Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !
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29/11/2011
Avenir Cycliste Libourne A.C.L
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La pensée du jour.
je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un
Pourquoi a-t-on appelé notre planète:
"TERRE DES HOMMES"?
Parce-que c'est impossible de faire:
"TAIRE DES FEMMES".
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01/12/2011
(Modérateur)
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Très bon Chichine ...
Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral...Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque..
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !
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01/12/2011
(Modérateur)
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Encore une ....
Enterrement d'un cardiologue !
Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le
gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !
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01/12/2011
(Modérateur)
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Et une autre ...
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir !
Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
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01/12/2011
(Modérateur)
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Et puis une autre ...
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres.
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...
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01/12/2011
(Modérateur)
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Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
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01/12/2011
(Modérateur)
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Encore une petite, las autres ce sera demain ...
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
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02/12/2011
Vélo Passion Périgord Nontronnais
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Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais
c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
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02/12/2011
Vélo Passion Périgord Nontronnais
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Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter".
Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : "Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul vœu".
"Ben, mon vœu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas".
Le génie lui dit alors : "Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton vœu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre".
La femme un peu dépitée dit alors : "Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et..."
"Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?"
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02/12/2011
Vélo Passion Périgord Nontronnais
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Jacques participe à une partie de chasse en Belgique avec son ami Josephke. Une fois dans la forêt, il se rend compte qu'il est seul à porter un fusil. Intrigué, il demande à son ami : "Mais vous êtes fous ?" "Non, dit Josephke, tu vas voir comment on chasse chez nous".
En arpentant la forêt, ils voient une grotte à lièvre, l'un des chasseurs s'approche et crie "coucou". Le lièvre sort et, d'un coup de marteau, le chasseur l'assomme. Hop, dans le sac, et ainsi de suite pour le reste des grottes à lièvres.
En rentrant en France, Jacques attend avec impatience le week-end pour emmener ses camarades à la chasse. Une fois sur place, ils constatent que Jacques a pris son marteau au lieu de prendre son fusil, et se mettent à se moquer de lui : "Eh bien Jacques il ne faudrait pas aller souvent en Belgique !" "Attendez, je vais vous montrer comment ils chassent au nord". Quelques minutes plus tard, ils se retrouvent à proximité d'une grotte et tous pointent leurs fusils pour tirer.
"Un instant, laissez-moi faire". Il crie "coucou", un lièvre sort. D'un coup de marteau il l'assomme et hop dans le sac. "Eh bien alors ! Allez remet ça un peu va". Jacques fait la démonstration quatre fois encore.
A un moment, ils se retrouvent devant une grande grotte. Jacques dit alors : "Ça doit être un immense lièvre celui-là". Il s'approche, crie "coucou", mais rien ne se passe. Il dit alors à ses camarades : "Il doit être sourd celui-là, crions ensemble. Coucouuuuuuu..."
Le lendemain, dans tous les quotidiens de France ainsi qu'en Suisse et en Belgique, on pouvait lire ceci : "Huit Français écrasés par un train à la sortie d'un tunnel".
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02/12/2011
(Modérateur)
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Deux hommes sont dans un bar et discutent.
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
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02/12/2011
(Modérateur)
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Un soir au dîner,la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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03/12/2011
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Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles dame se tourne vers l'autre et dit :
Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
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05/12/2011
(Modérateur)
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Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche
:Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !
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06/12/2011
Avenir Cycliste Libourne A.C.L
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} Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
}
} - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
} - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner - lui dit le médecin.
}
} Il l'examine, puis lui dit :
}
} - Ma Sœur, vous êtes enceinte !
}
} - QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
}
} Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la
} Mère supérieure du couvent :
}
} - Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ?
} - Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
}
} - Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damian s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!
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11/12/2011
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} } } } Un homme entre dans un bar super High-Tech où c'est un robot qui sert à
boire.
} } } Le barman-robot lui demande : "Quel est votre QI ?" Lhomme répond :
"150."
} } } } } } Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans dâge, et entame la
conversation sur le réchauffement climatique, linterdépendance
environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.… }
} } } Impressionné, lhomme décide de tester le robot. Il revient le
lendemain dans ce même bar.
} } } } } Le même barman/robot lui demande : "Quel est votre QI ?" Lhomme
répond : "80."
} } } Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de
tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc.…
} } } } } } } } } Toujours intrigué, lhomme retourne une fois de plus le lendemain dans
ce bar.
} } } Le barman / robot lui demande : "Quel est votre QI ?" Lhomme répond :
"20 je crois."
} } } Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge qui tache et lui
demande : "Alors, on va encore voter Sarkozy en 2012 ?"
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11/12/2011
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Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
} } } } } } } } Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
} } } } } } } } A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
} } } } } } } } Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
} } } } } } } } " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"
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11/12/2011
Avenir Cycliste Libourne A.C.L
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} } } Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
} } }
} } } Le toubib l'examine et lui dit :
} } }
} } } "C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je
} } } vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
} } }
} } } Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
} } } Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
} } } L'avocat lui demande :
} } }
} } } "En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?"
} } }
} } } le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
} } }
} } } "Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé."
} } }
} } } L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
} } } "Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c'est le droit !!!
} } }
} } } Alors le malade s'énerve :
} } }
} } } " Putain, c'est vraiment la merde dans ce pays : maintenant il y a un
} } } spécialiste pour chaque couille !!”
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13/12/2011
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NON NONNNNNNNNNNN !!!!!!! J'peux pas croire que ça m'arrive ! Juste avant Noël .... J'arrive à la maison, toutes les fenêtres, toutes les portes sont ouvertes ... ILS ONT TOUT PRIS, TOUT EST PARTI !!! J'attends la police, un p'tit vaurien m'a tout volé, il ne me reste plus rien ! Quel genre d'être humain peut faire ça à un autre humain ?? C'est dégueulasse, c'est méprisable. GET A LIFE espèce de p...ersonnage malhonnête !......................................................................................................................................................................................................................................................C'était MON calendrier de Noël, t'avais pas le droit de manger tous mes chocolats
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13/12/2011
VC St Cyprien
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Eh!lulu t sur que tu l'as pas fumé le chocolat!!lol!..
bonne journée a toi
a+
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13/12/2011
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Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Mais tout à coup le premier dit:
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé s'écrie:
- Continue ! Continue ! Je ferai un chèque !
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13/12/2011
VC St Cyprien
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Pierre ,pas trés catholique mais trés drole!!
a+
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17/12/2011
(Modérateur Principal)
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En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
A l’intérieur du ranch, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
« Dis donc, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !
OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à l’heure »
Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :
S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu.
« Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
Dis donc, le chef a ordonné qu’à celui-là, tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue »
« Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant »
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
« à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue, pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »
« C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »
Finalement, ils en amènent un quatrième.
« Dis donc, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu les envoies à sa famille » !
À ce moment, le premier type dit au noir à voix basse :
« Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre!
Celui que vous devez enculer, c’est moi!!! D’accord ?»
MORALITÉ :
Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le votre n’est pas si grave
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18/12/2011
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C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un aphrodisiaque. je vais héberger deux correspondantes suédoises ce weekend, et ce sont de vraies bombes sexuelles !Il faudra que j'assure un max, alors je veux le top du top,
je souhaite le superlatif du stimulant sexuel !"
... } Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
} Il le tend à Roro , et avec un clin d'oeil appuyé, lui dit :
} - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
} } } Bon week-end !"
} Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie et s'affale sur le comptoir :
} - "Délivrez-moi du Synthol, oh, je voudrais du Synthol !"
} - "Vous voulez du Synthol pour votre sexe ? ? ?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que cela va vous chauffer énormément !"
} - "Non, non, le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ... ... ...les filles sont pas venues !!! !!! !!!"
} }}
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19/12/2011
(Modérateur)
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Et Dieu créa les français ...
Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, il décida de créer les peuples.
Assisté du bon Saint-Pierre, il se mit à la tâche et créa les peuples d'après leurs qualités.
Il dit:
Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
Etc., etc.
Vint enfin le tour des Français,
Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et socialisme ».
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
« Hé là », objecta St-Pierre, vous êtes injuste, Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français... »
« Non » répond Dieu, « Je t'explique : Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront exploiter que deux à la fois !
Et c'est pour cela qu'en France,
- Si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
- Si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
- Si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent !
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19/12/2011
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2 copains se rencontrent & l'un dit:
"Pour les fêtes de fin d'année & pour me faire plaisir, ma femme s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse G & "Bonne année" sur la D."
Et son copain de lui répondre:
"Dis-lui que je passerai entre les fêtes !"
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20/12/2011
(Modérateur Principal)
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Ah, la langue française !
Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à comprendre ?
En voici un exemple...
Une vieille demoiselle se présente chez son notaire pour enregistrer l'acte
d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande
textuellement :
Veuillez Monsieur le Clerc , s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son
affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu
elle entre en jouissance immédiate !
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
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20/12/2011
(Modérateur Principal)
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Cours de médecine, histoire vraie
Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité© chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi
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21/12/2011
(Modérateur Principal)
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En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »
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21/12/2011
(Modérateur Principal)
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Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
- "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
- "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !" Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!
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22/12/2011
(Modérateur Principal)
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L'appel de l'amour C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c' est l'appel de l'amour ! La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène
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22/12/2011
(Modérateur Principal)
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Le saviez-vous ? L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !... et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
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23/12/2011
(Modérateur Principal)
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*** Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la Plage, il a trouvé un Préservatif :il l' a regardé pendant au moins une Heure . ! . Il m' a dit :
- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais Jeune, t' as fait L' Amour sur la Plage . ! "
- " Oui, mais jamais au point de " M' Arracher la Peau ".. !! .
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23/12/2011
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-Maman !
- Oui, quoi?
-J'ai eu un 20 !
- Super! En quelle matière ?
- 6 en sciences, 4 en francais 8 en histoire et 2 en maths! ça fait 20! =D
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23/12/2011
(Modérateur Principal)
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Celle là vaut 20/20 ! Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un". La petite fille le regarde et dit : "D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle?" L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire?" La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela?" L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais l'expliquer!" Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde."
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26/12/2011
(Modérateur)
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Jésus marche sur l'eau ....
Saint Pierre, qui nage à côté, l'interpelle:
"T'es con, elle est vachement bonne".
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28/12/2011
(Modérateur Principal)
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Une jeune femme téléphone à un plombier:
J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.Le plombier arrive avec un gros chien.
Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
Rex, apporte une clé 3/4 stp.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas.....
C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes! Ah non, ça je ne le crois pas! Je vous le jure.
Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas
Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.....
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28/12/2011
(Modérateur Principal)
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-Une enseignante demande à son élève :
-« Quel genre de femme aimeriez-vous René ? »
- René : « Je veux une femme comme la lune ... »
- Enseignante : « Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune? »
René Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin
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30/12/2011
(Modérateur Principal)
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Petite histoire savoureuse. Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage,le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.
Comment y arrivez-vous?» Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit:
«Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
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30/12/2011
(Modérateur Principal)
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C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
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DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Ab Abdalah Sarafi
- Sexe - 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….
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CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille : - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher.
-------------------------------------------- ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.
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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
-Et comment va maman - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!
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31/12/2011
(Modérateur)
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Oh! Le Boss est en forme en cette fin d'année, si il est pareil sur le vélo, ça va chauffer dans les pelotons ....
Une petite:
Que dit un aveugle a qui on tend un papier de verre ? ....
Putain ! c'est écrit tout petit ...
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03/01/2012
(Modérateur Principal)
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C ' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout "pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ca va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom !
Son mari lui dit alors: " Attond, spice di counasse,le voisine il a bien appilé son fils "
JAUNE ATTEND "
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04/01/2012
(Modérateur Principal)
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Un homosexuel chez le médecin.
Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
Et ça va me guérir ?
Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul !!!
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05/01/2012
(Modérateur)
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Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
- "Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper" !!
- "Ben, tu vois, j'ai diminué les doses" ....
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05/01/2012
(Modérateur)
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Une secrétaire à son patron:
- "J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise".
- "Commencez par la bonne" ...
- "Je ne suis pas stérile" ...
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05/01/2012
(Modérateur)
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Deux maris discutent:
- "Moi, ma belle-mère est un ange".
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie" ...
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05/01/2012
(Modérateur)
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Un sanglier rencontre un cochon tout rose.
- "T'as du en chier, toi, avec ta chimiothérapie" ...
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05/01/2012
(Modérateur)
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit.
- "Tiens chérie, ton aspirine" ...
- "Mais je n'ai pas mal à la tête" ...
- "Tant mieux, alors" ....
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05/01/2012
(Modérateur Principal)
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A méditer....
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et elle est...grosse. 3. Un lapin court, saute partout et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant elle vit 450 ans......
.....ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE:
...JE SUIS RETRAITÉE...LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !
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C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son
Grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...
"Quand j'itais p'tit, m'man me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'ipicerie du coin d'où je rivinais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 Kg de pommes de tirre,
- une livre de froumage,
- 2 Kg de soucisses di moton,
- un sac de thi
- du pain et des oeufs
- li journal……
-une livre de beurre
Mais maintenant si plus poussible ....... Et pourquoi ?
... avec toutes si caméras di surveillance !!!
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12/01/2012
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L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
"Hou, hou" dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
"Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
oudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
"Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
"Tout le portrait de son père!"
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié!"
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines.
bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
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