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| Toujours pour rire... |
11/04/2011
(Modérateur)
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A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan
} - "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
} - "Lève-toi".
} Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour, le cochon dit :
} - "Lève-toi vite..." }
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit :
} - "Mais lève-toi, sinon ils vont t'abattre !".
} Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
} - "Faut fêter ça : on va tue r le cochon !"
} MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
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11/04/2011
(Modérateur)
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Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
} L'hotesse la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
} La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !
} L'hotesse va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
} Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
} La blonde lui répond: Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!
} Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
} Le pilote demande au co-pilote: Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
} Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.
} Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
} La blonde lui dit: Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
} L'hotesse et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
} Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."
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12/04/2011
(Modérateur)
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Un curé entre dans un club de danseuses.
} Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
} Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
} Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
} - Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
} - Et pourquoi ça ?
} - Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.
} - Mais non, mais non. J'ai fait vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
} Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
} Et ça chante ''il est des nôtres....'' plus fort que jamais. Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
} - Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
} - Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
} - Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'. Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...
} Bienvenue Curé ! Une Bière maintenant ?
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14/04/2011
(Modérateur)
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Un touriste français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc....
} Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir le marchand et lui dit :
} - "J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde" Le marchand lui fournit tout ça. L'après-midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2 cm du sol et tout le monde applaudit.
} Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (mousqueton, baudrier et 25 m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive comme une grosse merde au sol, s'éclate et meurt.
} La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
} - "Que lui avez vous vendu ?
} - "Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25 mètres de cordes mais comme son père est un grand ami d' enfance......., je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde! !"
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15/04/2011
(Modérateur)
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Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
} Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème... *
} - Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *
} Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
} - Salut, Said, comment ça se passe ?
} - Tout va très mal monsieur!!!
} - Ah bon ? Comment ça mal ???
} - Le manche de la pelle, il est cassé ...
} - L'homme d'affaires pique un coup de sang :
} - Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!!
} Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
} - Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
} - Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
} - Quand moi enterrer chien.
} - Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
} - Lui tombé dans la piscine !!!
} - Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
} - Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
} - Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
} - L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
} - L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
} - Incendie dans maison.
} - Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
} - Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
} - Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
} - La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
} - Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
} Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
} - Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
} - Oui?
} - Voilà... ça positif !!! * *
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16/04/2011
(Modérateur)
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Une femme dit à son mari:
T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
} Le mari lui prend la main, puis tourne de bord, puis dort.
} À peine assoupi, il entend sa femme : "T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."
} Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
} Quelques minutes plus tard, il entend : "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
} Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement et énervé...
} Surprise, la femme lui demande : "Mais où est-ce que tu t' en vas ?"
} Le mari répond : "Chercher mes dents..."
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27/04/2011
(Modérateur)
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Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
} Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes.
} Il la prend dans ses bras et la console.
}
} Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?
}
} - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
}
} Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
} Mais la grand-mère lui explique :
} Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir ...
} Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils ...
} Oh! mon garçon ...
} Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......
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28/04/2011
(Modérateur)
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Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
} - Comment vas-tu Marguerite ?
} - Oh ! J 'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
} - Ah bon ! Qu' est-ce qui s'est passé ?
} - Je l 'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d 'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ...
} - Qu' est-ce que tu as fait alors ?
} - Des nouilles !
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29/04/2011
(Modérateur)
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Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos.
- Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...
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29/04/2011
VCPBI Vélo Club Pau Bearn les Isards
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(Blague transmises par l'UC Orthez)
Un curé va cher le médecin:
- Docteur j ai un bouton blanc sur la bite
- Déshabillez vous, faut que je vois ca
Le curé s'exécute
Le docteur dit :
...- C'est rien c'est juste une dent de lait
J'admets que c'est un peu gore et j'assume l'entière responsabilité de mes actes et quittes definitivement l'humour si jamais ça choque.
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30/04/2011
CCSDP Club Cycliste Saint Denis De Pile
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Question de vie ou de mort : L'EUTHANASIE
Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie. Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.
Mon mari m'a dit:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."
Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière. Voila, c'est fait.!
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02/05/2011
(Modérateur)
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Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais. } Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros. Celui du Basque à 6 millions. Celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
-le Marseillais est celui qui gagne !
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Il le lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire :
3 millions pour vous,
3 autres pour moi,
et, les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!
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10/05/2011
(Modérateur)
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Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
} "Je cherche une femme"
} Le lendemain de la publication de son annonce,
} il a reçu plus de 1 000 réponses!!!
} Toutes disaient la même chose :
} "Viens chercher la mienne"
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18/05/2011
(Modérateur)
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Un jour un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit:
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
} Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
} Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
} - Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
} Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la
} porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : - Mais non, cette semaine c'est gratuit :
} je fais mon bénévolat !
} Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
} Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...
} Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
} Il n'y a malheureusement rien à ajouter!!!
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19/05/2011
(Modérateur)
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Envoyée par Chichine...
Un homme meurt.
} Il avait décidé de se faire incinérer.
} On le met dans un cercueil et puis au feu.
} Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
} On le place dans un autre cercueil et on recommence.
} Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
} Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
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24/05/2011
(Modérateur)
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Le goûteur
} Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
} Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
} Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui présenta un verre.
} Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
} - Correct! répond le patron.
} Un autre verre.
} - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
} - Correct, répond le directeur.
} Un troisième verre.
} - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
} Le directeur est sur le cul.
} Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
} Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
} Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
} " C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!
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24/05/2011
(Modérateur)
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Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
} Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
} A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"
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24/05/2011
(Modérateur)
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Mes excuses à mes amis landais par avance...
Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.
} Celui-ci habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu chère.
} Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
} "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
} Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire: gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
} Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
} "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
} Étonné le paysan lui dit :
} "Oui, comment l'as tu deviné ?"
} Et le voisin lui répond :
} "Ma femme aussi est de là bas !"
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24/05/2011
tonni
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Xav excellentes tes blagues notemment celle sur l'homme d'affaire....
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25/05/2011
(Modérateur)
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Envoyé par J et E:
Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
} Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
} Arrivant au ciel, ils se présentent devant le Seigneur.
} Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
} - Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
} - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
} Le prêtre est surpris :
} - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Joaquim Gonzalez, le prêtre !
} - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
} - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal...
Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
} Et Dieu lui répond :
} - Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
} - Comment ?... Je ne comprends pas, lui dit le prêtre
} - Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
} Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.
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27/05/2011
(Modérateur)
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Envoyée par Chichine...
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
} Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
"Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!
« Bon! alors,dit-elle,
« Vas la chercher toi-même ta couverture et me fais pas chier »
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28/05/2011
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Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge. Le punk énervé lui dit: Alors le vieux, tu n'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?? Le vieux répond si !! Un jour j'ai tellement picolé que j'ai enculé une poule et là, je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !!
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30/05/2011
(Modérateur)
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Envoyée par Christian ...
Les 7 nains vont voir le Pape :
} "Nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
} - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
} - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
} - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
} - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
} - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
} - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
} - Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines".
} A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
} "Simplet, il s'est fait un pingouin ! Simplet, il s'est fait un pingouin"
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30/05/2011
tauny
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Un comdamne a la guillotine sur l'echafeau pret a recevoir la sentence ultime a qui le bourreau tend une derniere lettre
"Laissez la moi de coter je la lirais a tete reposee.....!
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31/05/2011
(Modérateur)
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De Fernand le clown:
ATTENTION !
Si vous maîtrisez mal l' anglais aux États Unis :
} En sortant de la douche, il est inscrit sur la porte :
} Enfilez une robe de chambre !
} et non : Enfilez la femme de chambre !
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02/06/2011
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Quelle est cette chose qui s'allonge, qu'on prend entre les mains, qu'on passe entre les seins et qu'on introduit dans une fente ?
Je le fait chaque jour et plusieurs fois par jour surtout!
J'peux pas m'en passer
Vous tentez une réponse?
Vous ne savez pas?
C'est votre ceinture de sécurité........................... vous pensiez à quoi bande de pervers!!! lolll :P
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HAUT
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