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| Pour rire... pendant la saison... |
10/03/2011
(Modérateur)
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De mon pote Fernand...
Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres.
3ème jour : il fait 25 mètres.
4ème jour : il fait 10 mètres.
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour... 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
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10/03/2011
(Modérateur)
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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit:
"Quand tu seras grand, tu iras travailler".
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10/03/2011
Cyclos Club St Loubes
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....
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
bonne soirée.....
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11/03/2011
(Modérateur)
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1) Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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2) Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.
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11/03/2011
(Modérateur)
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Toujours de mon pote "Fernand":
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
Fiston, il faut la santé et un bon travail.
Tu as eu cela, toi, pépé !
Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien.. Je suis content pour toi...
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ? - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
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11/03/2011
(Modérateur Principal)
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Deux jeunes filles en vacances au bord de la mer,se promènent en bord de plage,soudain une des deux vois une crevette morte sur la plage,elle la prend et la met dans sa culotte!Sa copine lui demande:
-Mais t'es folle pourquoi tu fais ça!?!
-T'occupe pas c'est pour sentir comme les grandes!!!!.....
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11/03/2011
(Modérateur Principal)
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Un soir après 25 ans de mariage un couple est au lit,quand la femme sent la main des son mari qui commence a la caresser comme ça ne se produit plus depuis bien longtemps!Il lui caresse les épaules,puis les cheveux,les seins,il descend vers le bas ventre puis remonte dans le creux des reins,puis descend le long de la cuisse gauche,remonte encore vers le bas ventre descend vers la cuisse droite passe sous les fesses.....Et d'un seul coup il arrête tout se tourne sur le coté,et allume la télé!!
La femme encore toute émoustillée demande:
-Mais chérie pourquoi t'es tu arrêté,c'était merveilleux!?!!...
Le mari marmonne:
-J'ai retrouvé la télécommande!!......
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11/03/2011
(Modérateur Principal)
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Une maitresse d'école téléphone a un petit garçon et lui demande:
-Veux tu me passer ta maman?
-Maman est dans la salle de bain.
-Ne la dérange pas et passe moi ton papa!
-Lui aussi il est dans la salle de bain.
-Ah bon!?!Ce sera long tu crois??....
-Oh oui madame,parce que tout a l'heure,ils m'ont demandé le tube de vaseline,je ne l'ai pas trouvé alors je leur ai donné un tube de colle super glue a la place!!!.........
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11/03/2011
(Modérateur Principal)
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Un homme toujours très désagréable avec sa femme,lui offre un voyage a Paris.Il l'accompagne a l'aéroport avec des amis et devant tout le monde il lui lance a voix forte:
-Bon voyage ma chérie,et surtout n'oublie pas de me ramener une jolie petite Française!!
La femme baisse la tête et embarque très énervée!!Elle passe 15 jours en France.
A son retour le gars va la chercher a l'aéroport toujours avec ses amis.La voyant arriver il lui crie :
-Hé ma chérie as tu pensé a ramené ma petite Française!?!
-J'ai fais tout mon possible et il ne nous reste plus qu'a prier pour que ce soit une petite fille qui naisse!
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12/03/2011
(Modérateur)
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A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
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12/03/2011
(Modérateur)
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C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas, car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la
fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau, mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair, et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
"Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment".
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12/03/2011
(Modérateur)
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C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...
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13/03/2011
(Modérateur)
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Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerais bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
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16/03/2011
(Modérateur)
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C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...
} Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
} Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
} " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
} La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "Le policier répond : " Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
}
} Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit : " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
} La blonde répond: " C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille.. "
} Le policier devient à moitié fou et répond : " Mais p'tain
} Qu'est-ce que vous avez toutes ! C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire ! "
}
} Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
} "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
} Il rajoute
} "Réfléchis bien avant de me dire une connerie..."
}
} La blonde réfléchit donc. puis répond : " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
} Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse, et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
} Il dit : " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fait? "
}
} La blonde répond calmement :
} " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille...
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18/03/2011
(Modérateur)
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De Chichine:
Test d'Urine chez Carrefour
} Un jour, à la cafétéria, Jean dit à René :
} ''Mon coude me fait très mal, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. ''
} Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Carrefour.
} Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 € et le tour est joué. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur !!!!
} Alors, un beau jour, Jean se rend chez Carrefour et dépose son échantillon d'urine, ses 10 € et attend le résultat.
} Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:
} 1. Vous avez un tennis elbow.
} 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
} 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
} Merci de faire vos courses chez Carrefour..
} Jean se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
} Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet,
mélangé d'urine de son chien, de sa femme, de sa fille et termine le tout avec un peu de son sperme.
} Il retourne, encore une fois, chez Carrefour. Dépose l'échantillon, ses 10 € et attend le résultat.
} Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
} 1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (disponible dans la rangée 9)
} 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. ( disponible dans la rangée 7)
} 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
} 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
} Trouvez-vous un bon avocat.
} 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.
} Merci de faire vos courses chez Carrefour
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19/03/2011
(Modérateur)
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Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
"Père abbé, que se passe-t-il donc" ? Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!... C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté"
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25/03/2011
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- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
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27/03/2011
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Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- " Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une
grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi imbécile, t’es en train de chier dans le lit ! "
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27/03/2011
Velo Club du Bourgeais
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il n'y avait pas une autre page de ces blagues ?
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28/03/2011
(Modérateur)
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J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétèria.
} J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
} A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
} Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
} Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
} - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
} Connaissant mon père, je me suis dépéché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
} Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
} - " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"
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29/03/2011
(Modérateur)
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Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres
} Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
} La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
} Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
} " Elle est bien petite"...
} L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et,
oh! surprise, elle Al.lon...ge !
} La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
} "Elle est longue mais pas bien grosse"...
} L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
} Finalement, elle passe une nuit formidable...
} Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
} "Super bonne", s'empressa-t-elle de lui répondre.
} Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
} -" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...
La femme extraterrestre est complètement folle...
Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !
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29/03/2011
(Modérateur)
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Quelques fois, les filles, il faut savoir se taire, la preuve :
} Un homme décide de se faire griller au soleil, tout nu sur une plage. Par respect, et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
} Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
} Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
} "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
} L'homme ouvre un oeil et répond :
} "Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul ! "
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29/03/2011
(Modérateur)
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés
} Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
} Ha ha ... on a été en Chine cher ami ..?
} - Ben oui !
} Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
} - Ben oui !
} - Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
} Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
} Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
} Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
} Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
} En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
} - Hi hi , on est venu en Chine récemment ?
} - Ben oui !
} - Et l'on a fait bêtises avec petites chinoises ?
} - Ben oui !
} - Et on a été voil docteul eulopéen ?
} - Ben oui !
} - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
} - Ben oui !
} - Et bien non ! Pas besoin couper.
} Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
} C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...
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03/04/2011
(Modérateur)
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C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
"Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20 Euros pour une entrée !
Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire".
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu' il est sur de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
} "Non, seulement quand j' ai mes règles."
"Saloooooooooooooppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeee"
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03/04/2011
(Modérateur)
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C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en
Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans
doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous
soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose
pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien
simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu
par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment
voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas
même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un
rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls
dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...!
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04/04/2011
(Modérateur)
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La 1ère fois
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
} Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
} Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
} 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
} 'Est-ce que je t'excite ?' a-t-elle dit.
} Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
} 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
} Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
} 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
} Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
} Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
} Oh le Con !!!!!!!!!!!!!!!!
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06/04/2011
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Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle « Fou », le deuxième « Personne » et le troisième « Rien ».
Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne ...est tombé à l’eau !!
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08/04/2011
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OUPS excuse moi jean est tu me connais trés bien excuse moi ................ tintin
PS/ par correction et pour jean je supprime le post....
@+ lulu33
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08/04/2011
A.L.VARES
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Décidément tout semble permis sur ce forum y compris les
Blagues puantes et racistes de LULU33...avec l'anonymat bien sûr!
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HAUT
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