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Le Forum France > Aquitaine > Gironde > Pour rire encore... avant la saison.
| Pour rire encore... avant la saison. |
15/02/2011
(Modérateur)
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Un mec se lève le matin et s' aperçoit qu' il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
} Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l' homme urine du Champagne.
} Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu' il pisse du Champagne.
} Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flûtes" !!!
} Le .mec lui dit "...... non ramène juste une flûte !! Toi tu bois à la bouteille " !!
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16/02/2011
(Modérateur)
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Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande des pastilles bleues. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais des pastilles bleues, mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a b.... la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
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16/02/2011
(Modérateur)
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Pastilles bleues = V....A, car voyez vous certains mots sont bannis de ce forum ! J'ai essayé plusieurs fois de mettre le vrai mot pour "pastilles bleues" et ça refusait la parution !! Pourquoi, allez savoir, à moins que notre ami Raphael ne nous le dise. !!!
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16/02/2011
(webmaster)
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Bien vu Xav,
En effet, tu as raison, ce mot est banni du forum. La raison est simple : il existe sur internet des "robots" qui abusent des forums avec des messages à contenu "pour adulte". J'ai mis en place une liste noire de mots interdits sur le forum pour lutter contre ce problème.
Bien joué, tu viens de découvrir une règle du forum que je n'avais volontairement jamais révélé (pour lutter justement contre le phénomène)
Avec mes félicitations
Raphaël
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17/02/2011
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je suis sur que dans nos écoles, personne ne connaissait ce temps....
le professeur demande a l'éléve le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase suivante qui suit:
" ils ne voulurent pas avoir d'enfant , mais ils en eurent six "
...
l'éléve répond accrochez vous.......
c'est du préservatif imparfait..........
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17/02/2011
(Modérateur)
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Désolé Raphael, d'avoir dévoilé une règle du forum, mais c'est vrai que c'est un mot de "marque", donc, c'est compréhensible... Sans rancune.
Pour compenser:
Deux hommes pêchent sur la glace, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
« Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois ».
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
"Réfléchis-y bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
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17/02/2011
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Un peu de poésie...
} } } Elle lui envoie le SMS Suivant :
} } }
} } } Mon amour :
} } }
} } } Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
} } }
} } } Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
} } }
} } } Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
} } }
} } } Je t'aime
} } }
} } } Lui, lui fait la réponse suivante :
} } }
} } } Je suis aux chiottes
} } }
} } } Je t'envoie quoi?
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17/02/2011
(Modérateur)
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} Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit: Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau.
Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"
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17/02/2011
(Modérateur Principal)
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Une pièce de 20 centimes et un billet de 50 euros meurent et vont au paradis,dés leur arrivée la pièce est choyée
par St Pierre et les anges alors que le billet est lui délaissé mal aimé vraiment la galère pour lui!!Il va voir
St Pierre pour se plaindre.Il le trouve entouré par tout les anges,et lui expose ses doléances.Après l'avoir écouté les anges et St Pierre lui répondent en coeur:
-Toi ta gueule,quand tu étais sur terre on ne t'as jamais vu a la messe,alors viens pas te plaindre!!!!...
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18/02/2011
(Modérateur)
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}Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
}Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
}La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
}Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
}2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
}La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
}Le médecin : Ben vous voyez !! ... Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....
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18/02/2011
VCPBI Vélo Club Pau Bearn les Isards
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C'est l'histoire d'un mec qui gagne une course de vélo qui traverse la France, il bat 200 autres mecs hyper costaud à la vitesse d'une mobylette.
Il se fait chopper au controle anti-dopage et déclare devant des millions de spectateurs:
" - j'ai mangé un steack de viande d'un ami....il devait être contaminé...."
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19/02/2011
(Modérateur)
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Une vieille dame dit à son mari :
} Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée v....a pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
} Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, appelle sa femme :
} Germaine viens vite!
} Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
} Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
} Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!
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19/02/2011
(Modérateur)
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Blagues belges.
Un belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres …
Pourquoi les belges mettent l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
- « Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
- Le premier belge épaule et tire :
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui mais il a lâché sa proie.
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? »
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
- « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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19/02/2011
(Modérateur)
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Le vieux Corse et l'informatique
} Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
} Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
} Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
} Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
} Cher Doumé,
} Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
} Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
} Ton père qui t'aime
} Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
} Cher Père,
} S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
} J'y ai caché ce que tu sais.
} Moi aussi je t'aime.
} Ton fils Doumé
} À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
} Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
} Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
} Cher Père,
} Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
} Je ne pouvais pas faire mieux de si loin.
} Ton fils qui t'aime,
} Doumé.
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21/02/2011
(Modérateur)
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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
- "Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses".
- "Ah bon mais pourquoi monsieur"?
- "Mais pour être dans vos bras, voyons".
- "Ah, mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue".
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21/02/2011
Velo Club du Bourgeais
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L'histoire se passe un dimanche matin. Le temps n'est pas terrible, mais le mari, cycliste, bien qu'il soit fatigué et qu'il n'ait pas envie de se faire rincer pendant la sortie, décide quand même d'aller rouler.
Pour se motiver il se dit qu'il faut préparer la prochaine rando.
Il s'habille sans faire de bruit, met le vélo dans le coffre et part rejoindre ses camarades de jeu. Il est en avance, personne n'est là.
D'un seul coup, le ciel déjà pas terrible se noircit et la pluie se met à tomber. Comme la motivation n'était pas bien grande, finalement il décide de rentrer.
Il arrive chez lui toujours sans faire de bruit se déshabille et se recouche. Sa femme bouge un peu et pensant l'avoir réveillée, il lui dit :
“Dehors il tombe des cordes”
et elle, de répondre :
“Quand je pense à l'autre con qui est parti rouler !”
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23/02/2011
(Modérateur)
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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
} L'un d'eux demande au dauphin :
} « Tu vas où en vacances cette année ? »
} « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.
} L' ours et le crocodile :
} « Oh c'est bien ! »
} « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
} L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
} Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.
} Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »
LOL
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24/02/2011
(Modérateur)
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Pourquoi les Belges utilisent-ils du dentifrice pour laver leurs pulls...? Parce que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles...!.
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25/02/2011
(Modérateur)
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Répétition du mariage
Pendant la
répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille:
} - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 1000$. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
} Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
} Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
} Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
} - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
} Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
} - Oui je le veux.
} À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé..
} - On avait fait un marché!
} Alors le curé lui met son billet de 1000$ dans la poche et murmure à son oreille: - Elle m'a fait une meilleure offre.
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01/03/2011
(Modérateur)
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Une dame va renouveler son passeport.
} Le fonctionnaire lui demande :
} - Combien d'enfants avez vous ?
} - 10
- Et leur prénoms
} - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
} Ils s'appellent tous Bernard ???
} Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
} - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
} - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
} - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
} - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
} - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille…
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01/03/2011
(Modérateur)
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Attention à l'épidémie.
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
} Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans
} Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
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02/03/2011
(Modérateur)
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Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
} Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
} Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
} "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
} Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
} "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
} Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
} "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
} Le policier répond :
} "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
} Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"
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HAUT
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