| on se détend le string lol... |
04/01/2010
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Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
}
J'Ă©tais hier Ă Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne, et j'Ă©tais dans la queue pour payer.
} } Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question con....)
} } J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
} } Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
} } A ce moment là , les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
} } Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
} } L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
} } Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l hôpital ?
}
}
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".
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04/01/2010
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Tu es alcoolique et fier de l'etre? Tu bois comme un trou tout les week? Tu bois alors que tu n'a meme pas soif? Tu aimes etre dans un état second? Meme déchiré tu continu de boire? Alors bienvenu en France. Et faisons une pétition pour que sarkozy fasse une bonne résolution pour 2010. Mettre la TVAà 0.5 et le taux d'alcoolémi à 19.6 .Envoi le à tout les alcooliques que tu connaisse moi c'est déjà fait!! Bonne année
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04/01/2010
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deux fou font de la peinture et l'autre lui dit tiens toi au pinceau je retire l'Ă©chelle.................
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06/01/2010
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Au moins un sujet qui fait rire.....
Bonne année Mr TINTIN
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06/01/2010
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merci dadou
bonne année a toi aussi......
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07/01/2010
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moi ma femme elle a une taille de guépe alors je la butine...
la mienne elle a une taille d'éléphant alors je la trompe ...
Bonne année
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08/01/2010
U.C. Aire-Barcelonne
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LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...
LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vĂŞtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin, LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
Meilleurs vœux a tous
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08/01/2010
VELO CLUB PONT DU CASSE
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Avez-vous remarqué que les petits nains qui décorent les traditionnelles bûches de Noël ont toujours un large sourire ???
En fait, ils sourient car ils savent d'avance qu'on va les sucer !...
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08/01/2010
UCS Pujols
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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
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08/01/2010
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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pedaler ........ ».
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08/01/2010
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On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!
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08/01/2010
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Encore une petite pour la route ...............
Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur !
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08/01/2010
Team Les Girondins du Louron
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allez !
Voici la dernière de Rémy : un clic sur ce lien
http://www.youtube.com/watch?v=XFsJTc4T8Xs
a+
lakme
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08/01/2010
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jean marie le Pen se proméne aux halles
et aborde un jeune des balieues qui y squatte
le jeune le reconnait de suite notre gaillard
s y va, j't' cause pas bouffon, je te reconnais t'es le Pen ,t'es un enc..... de sa race.
non, non , je me suis rendu compte de mes erreurs:
j'ai décidé de me racheter, et pour te le prouver, je vous invite toi et tes potes a une soiréé chez moi,
réticents au début, les jeunes acceptent
ils vont dans la voiture de l' homme politique
z'y va ,la merco ,toute équipée ,trop de la balle!!!!
ils arrivent chez:
man mate la baraque: deux étages ,kiffe le jardin comme il est trop baléze!
il leur propose a boire
yo'le whisky 20 ans d'age, avec les verres en cristal,
ça blague pas chez toi!!!
comme tu dois étre trop pété de thunes!!
d'un coup l'un deux remarque une immense piscine
bien sur ils veulent se baigner
le Pen leur proposent des maillots
ouah la classe : maillot christian Dior
c'est de la balle!!
les jeunes se change se jettent a l'eau
alors le Pen appuie discrétement sur un bouton,
une vanne s'ouvre au fond de la piscine et d'Ă©norme crocodiles surgissent
et, la un jeune s'exclame
ouah!! trop mortel une piscine lacoste......
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09/01/2010
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Il ne faut pas remettre Ă deux mains ce que l'on peut faire d'une seule?
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09/01/2010
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J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'Ă©coutais mon Ipod.
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09/01/2010
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excellent nameless...........
@+
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09/01/2010
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chers amis,
je viens de lire un article sur les dangers de l'alcool.
ça ma vraiment donné la frousse
Donc....... Ă compter d'aujourd'hui.......
J' ARRETE DE LIRE.................
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09/01/2010
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A la tienne lulu33.
Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire.
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09/01/2010
(Modérateur Principal)
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Proverbe Ivoirien:
Celui qui avale une noix de coco voue une trés grande
confiance a son anus (Seydou Kouyate).
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09/01/2010
UCS Pujols
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un autre ?
c'est quand le vent souffle qu'ont vois l'anus du poulet...
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09/01/2010
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Quand on voit ce qu'un pigeon peut faire sur un banc, on peut remercier Dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches !
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09/01/2010
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la vitesse maximum en amour c'est 68 parce qu'a 69 c'est un téte a queue.....
@+
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10/01/2010
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qu'elle est la différence entre un 69 et un chalet a Chamonix ?..........................................
la vue!
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11/01/2010
(Modérateur Principal)
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Encore un petit.
Si l'alcool te gène au boulot:arrete de travailler!
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11/01/2010
Team Les Girondins du Louron
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l'alcool tue lentement !!
- perso , j'm'en tape : je ne suis pas pressé !
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12/01/2010
(Modérateur Principal)
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Toute les femmes sont belles:ils s'agit de savoir les regarder!............
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12/01/2010
(Modérateur Principal)
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Tout homme qui se couche avec le cul qui gratte se reveille avec les doigts qui puent!!
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12/01/2010
Union Vélocipédique Lourdaise
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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo. »
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12/01/2010
Team Les Girondins du Louron
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Phiphi
excellent ...
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12/01/2010
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Le petit Maurice Abdallah demande à son père :
} - Dis, papa ? Maman, elle est juive ?
} - Oui., dit son père.
} - Et toi, tu es marocain ?
} - Oui., répond son père un peu étonné.
} Et Maurice s'en va.
} Cinq minutes plus tard, Maurice revient voir son père.
} - Dis, papa ? Tu m'a bien dit que maman Ă©tait juive ?
} - Oui !
} - Et toi, tu es bien marocain ?
} - Oui !, répond son père irrité.
} Maurice repart; puis revient 2 minutes plus tard près de son père :
} - Dis, papa ...
} Son père l'interrompt :
} - oui je suis marocain et oui, ta mère est juive
Pourquoi tu me demandes cela ?
} - Bein, répond Maurice, c'est que je me pose une question : il y a en bas dans la rue un vélo. Je fais quoi : je le vole ou je le revends ?
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12/01/2010
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Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
} }
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5euros. Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame
} } Un instant, madame pas si vite " dit le policier. " D'où vient cet argent....vous ne l'avez pas volé ?"
Ho, non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs..
} } Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis "C'est 5 euros ou je coupe!"
Le policier ajoute en riant :"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.Et puis il demande :"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
} } Vous savez," dit la petite vieille, "tout le monde ne paie pas...!!!"
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12/01/2010
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Un jardinier d'un grand hĂ´tel dĂ©couvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il dĂ©couvre Ă©galement des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur:
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin..."
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12/01/2010
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pourquoi les blondes met telle leur string a lenvers?
- pour que la chatte puisse jouer avec la ficelle
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13/01/2010
Cavignac Club Nord Gironde
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qu'y a t-il entre l'anus et le vagin?
le bal musette car c'est la ou les couilles peuvent danser...!
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13/01/2010
UCS Pujols
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Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'Ă©tablissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requĂŞte l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
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14/01/2010
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Vous savez comment on dit BURQUA en breton????????
..................... K WAY......................
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15/01/2010
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La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
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16/01/2010
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Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...
"Quand j'Ă©tais p'tit, m'man me donnait un franc et je partais Ă l'Ă©picerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces p...... de caméras de surveillance dans les épiceries!"
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18/01/2010
U.C. Aire-Barcelonne
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MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
MICHEL dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
AussitĂ´t dit aussitĂ´t fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit!!! »
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22/01/2010
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2 ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier d un batiment en flagrant délit de sodomie!!! Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ! Ils ont eu quand Meme gain de cause aux prud'hommes! On ne peut licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot!
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