Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!!!
-Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habilléexprès pour venir te pousser !!! Tu es où?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
Un petit ours polaire demande à son père:
" Est-il vrai que je suis un ours polaire ? "
" Oui bien sûr", répond le père, un peu étonné.
Le petit ours n'est pas convaincu, et va voir sa mère:
"Maman, est-il vrai que je suis un ours polaire ? "
"Oh oui, bien sûr" répond la mère, "Mais pourquoi cette question ?"
"Parce que ça caille" ...
Un petit garçon demande à son père:
- Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais un vélo à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?
Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !
Pensée phylosophique,pour la journée de la femme.....
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé!
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer!
Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde...
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier… Et toc..!
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5ème trou. Les deux filles se placent sur le départ. La brune frappe. Vient le tour de la blonde. Elle frappe
et met à nouveau sa main dans sa petite culotte ...
La brune lui dit :
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
- Bien remettre la touffe en place après avoir frappé !
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Paris a fait une chute et se 'ramasse' sur le derrière en pleine rue.
Nicolas Sarkozy qui la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue ...
Rendus de l'autre côté de la rue ... Nicolas dit à la vieille dame :
'' Cela a été un plaisir pour moi de vous aider ... Est-ce que vous m'avez reconnu ? J'suis Nicolas Sarkozy... J'espère que vous voterez pour moi ... "
La vieille lui réplique : '' Vous savez ... je suis tombée sur le cul ... pas sur la tête ! "
Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien
compris le diagnostic, elle retourne auprès du practicien.
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou verseau?
- Cancer, madame, cancer.......
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? " Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? " " Oui je m'en souviens " répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? " " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » " "Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma sœur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
et pire.........
LA SUITE !!!!!!
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradon Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte... depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
} - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
} Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
} je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
} voilà que je me retrouve au ciel !
} C'est certainement une erreur!
} - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
} Comment vous appelez-vous ?
} - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
} - Oui... Et quel est votre métier ?
} - Garagiste.
} - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
} Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
} - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
} - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. } Mais on a fait le
} compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
} et ça donne 123 ans
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
une villa et un compte de 500.000 Euros.
-Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
-Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
- Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : - Tu la rebaises
12 août : Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans la région de Gérardmer Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir couvert de neige.
14 octobre : Les vosges sont certainement un des endroit les plus beaux que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux, c'est féerique.
7 novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin. Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'adore tellement cet endroit.
17 novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige.
Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.
12 Décembre :Il neige depuis trois jours, j'adore ! Le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !
19 décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enfoiré de chasse-neige.
24 décembre : cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. co***** !
15 janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette salo***** de glace.
23 janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.
24 janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'oeil car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon chemin, je lui cassé la septième sur la tête.
6 février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts. Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde.
3 mai : J'ai emmené la voiture chez le mecano. Voila qu'elle est bouffée par leur putain de sel qu'ils mettent partout ces cons de la DDE.
15 juin : les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs salo***** de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons.
2 juillet : Les déménageurs arrivent demain. On retourne à Paris."
"J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout " marqué dessus en blanc"
"T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"
"Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
} Paul : Non!
} Pierre ! : On est copains?
} Paul : Non!
} Pierre : On est ennemis?
} Paul : Non!
} Pierre : On est quoi alors?
} Paul : On est 'quitte'!
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: - Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?
-Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
- Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues. -Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?
- Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu.
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
La vieille fille court toujours ..
Je sais 10 choses sur toi 1) tu es en train de lire ce message!
2) tu es un humain, du moins tu y ressembles.
3) tu ne peux pas dire la lettre"P" sans que tes lèvres se touchent (?)
4) tu viens d'essayer
6) tu te sens con(ne)
7) tu continues bêtement à lire
8) t'as même pas remarqué que tu as loupé le numéro 5
9) tu viens de vérifier s'il y avait le numéro 5
10) tu as rigolé parce que c'est con
11) tu vas renvoyer ce message pour piéger tes amis....
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
Un Texan et un touriste Corse sont Face à face, dans un train.
Le ricain soupire d'ennui, regarde le corse, sort un Les Baer 1911 et flanque une incroyable série de double taps en étoile tout autour de la tête du touriste, il range son flingue et se présente :
" John Weston, champion of the monde and Texas of the IPSC, nice to meet you".
Le corse le regarde calmement , dégaine un vieux P08 et le plus tranquillement du monde colle une balle dans le bras de l'américain pour se présenter à son tour :
"Doumé, amateur".
un homme demande a son pharmacien:
-je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
le pharmacien:
- a quel parfum?
l'homme
-aux pommes ,c'est pour tirer un boudin!
une femme demande a son mari:
-est ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt?
-ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
une femme nue se regarde debout devant la glace.
elle dit a son époux:
"je me trouve horrible a regarder, grasse et ridée.. j'ai besoin d'un compliment"
le mari répond:
"tu as une bonne vue"
demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage,pour la circonstance on pourrait tuer le cochon?
-pourquoi ,c'est pas de sa faute!
quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions !
a une heure avancée de la nuit ,le téléphone sonne,le monsieur décroche le combiné.
"comment voulez-vous que je le sache ? dit il au bout de quelque seconde.
appelez plutôt la sncf!
qui était ce? lui demande sa femme
le mari:
"aucune idée.un type qui demande si la voie est libre"
une petite fille qui fait ses devoirs demande a son père?
-quelle différence il y a entre exciter et énerver?
-eh bien je vais te prendre un exemple.il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.
une secrétaire a son patron
-j'ai deux nouvelles a vous annoncer,une bonne et une mauvaise
-commencez par la bonne
-vous n'êtes pas stérile !
une femme a son mari
-chéri,dis moi ce que tu préfère: une jolie femme ou une femme intelligente?
-ni l'une ni l'autre,chérie tu sais bien que je n'aime que toi.
un invité murmure a sa voisine:
-le champagne vous rend jolie
-mais,je n'en ai pas bu une seule coupe
-oui,mais moi,j'en suis a ma dixième...
un couple de randonneur a la campagne. la femme commence:
-chéri.. ce paysage me laisse sans voix!
-parfait,nous campons ici !
« Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?
- Bien sur que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
- Non ! répond le camarade.
- Mais ..... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million, et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai ! »
è Moralité : Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !
Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de
noces ( avec l'accent ):
- Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un corse,
c'est fort...
Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un corse, c'est
doux...
Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un corse, c'est passionné...
Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un corse, c'est sensuel...
Enfin, tu vas te branler, parce qu'un corse, c'est indépendant !
deux vieilles veuves prépare le repas en pelant des pommes de terre,
soudain y'en a une qui dit à l'autre "ces patates ça me rappel les couilles de mon défunt Fernand"
l'autre lui répond " aussi grosses ? " non aussi sales !!
Une ONG a pensé intéressant de lancer un grand sondage à l'échelle mondiale.
La question était :
« Veuillez, s'il vous plaît, donner honnêtement votre opinion sur
d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde »
Le sondage fut un échec retentissant :
- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".
- En Europe de l'est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".
- En Europe de l'ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".
- En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".
- Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".
- En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît".
- Aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...
Deux vieilles filles blondes cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé :
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !
Une histoire pour les retraités...
Un senior, enfin un homme d' âge mûr (comme certains d' entre nous, quoi...),
pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait ...),
faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine vous me conseiller d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
} } -Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée"....
} Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
} A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
} Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
} L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
} Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
} Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
} Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
} L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
} 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
} L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
} Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
} La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
} Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
} Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
} Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
} La lampe torche. Le PQ aussi.
} La pression, il vaut mieux la boire que la subir
} Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
} Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
} Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
} Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
} Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse.
} Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
} L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
}
C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Maurice, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un.
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2000 volts dessus !
C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !
_________________
Ali rencontre Kader à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille.
Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé !
Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent : un Marseillais et un Breton.Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Marseillais dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6000 personnes ! J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis :
" Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ».
Une très vieille dame va voir son medecin et se plaint d'avoir des orgasmes a répétition,ce dernier l'osculte et lui dit:
-Vous avez un apcès sur le clitoris....
-Ha bon ,et c'est ça qui me faisait jouir si souvent??...
-Mais non c'est l'asticot qui tourne autour...
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
Promenade avec papa..
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé un perroquet, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils" !
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à hurler :
- " Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"
Le chauffeur, indigné entendant ça, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- « Répète un peu pour voir ! C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »
L'ivrogne répond :
- « Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !!... »
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!
Courte et efficace...
Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit : Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à
fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- "Alors, qu'a dit le toubib?"
- "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
'Regarde!" et elle soulève sa jupe...
- "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
Une femme mariée, lassée que son mari ne s'occupe plus d'elle, prend un amant.
Quand l'amant arrive elle enferme son petit garçon de 9 ans dans le cagibi.
Un jour le mari arrive à l'improviste et elle met l'amant dans le cagibi avec son fils. Le gosse regarde l'amant et dit:
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars
" j'ai une belle batte de base-ball "
" c'est bien " dit le gars"
" tu veux me l'acheter ? "
" non "
" tu sais que mon père est dehors alors... "
Le gars lui demande combien il la vend et le gosse lui dit " 200€". Le type s'exécute.
Une semaine plus tard la femme est avec son amant et son mari rentre à l'improviste. Elle le remet dans le cagibi. Le gosse dit:
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars"
" j'ai un gant de base-ball "
Le type qui se doute de ce qui va se passer lui demande directement combien.
" 300€ " dit le gamin"
Le type paie.
Quelques jours plus tard le père dit au gosse " sors ta batte et ton gant et on va jouer ".
Le gamin lui dit " je ne peux pas je l'ai vendu à un type ",
"combien ?
" demande le père " 500€ ", dit le gosse.
Le père est furieux : " 500€ ! Mais tu l'as volé le gars, c'est pas bien dès qu'on sera à l'église tu iras te confesser "
Le père emmène le gosse à l'église. Le gosse rentre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
" je t'écoute mon fils "
Le gamin dit " il fait noir ici "
" ah non tu vas pas recommencer tes conneries !! "
Un gars dit a son copain:
-Est ce que ferais l'amour avec une femme grosse,qui put,qu'a les seins qui pendent,qui louche qui boite et qui a de gros boutons au visage???
-Ha ben non,quel horreur!!
-Bon,ben alors arrête de tourner autour de ma femme!!!.......
-Chérie ,je voudrais mettre mon sex dans ton oreille!....
-Ok mais fais attention que je ne devienne pas sourde!!....
-Mais non tu ne risque rien!! Ca fait quarante ans que je te le mets dans la bouche et tu n'as jamais fermé ta gueule......
C'est un gars qui est dans son lit avec son sexe dressé sous les draps. Son fils entre et regarde la bosse. Étonné, il dit à son père :
- C'est quoi ça, papa ?
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer, répond le père. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard. Il dit à son père :
- Maman a dit que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
Il est plus facile de critiquer le travail des autres que de s'en tenir aux sien.
Si un jour on vous reproche que votre travail n'est pas un travail de professionnel,
dites vous bien que l'Arche de Noé a été construite par des amateurs
et le Titanic par des professionnels!...
***********************
Quand on fait quelque chose,
on provoque des critiques chez trois catégories de personnes :
- Celles qui font la même chose
- Celles qui font le contraire
- Mais surtout chez celles qui ne font rien.
Je lui ai dis:
-Tu sais ma chérie, les sentiments ça compte aussi!!...
Et tu sais ce qu'elle m'a répondu,cette pouffe??!...
-Non!...
-Les centimètres aussi!!!.....
Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...
C'est un gars qui s'arrête dans un bar pour boire une bière;dans la salle des banquets il voit un groupe de gens qui tapent du point sur la table autour de laquelle ils sont assis,le gars demande au serveur:
-Pourquoi ils font ça??
-C'est un banquet de sourds et muets,et quand ils ont plus de vin il tapent sur la table pour en demander!!....
Le gars repart fait sa journée et en repassant le soir il s'arrête boire une bière a nouveau,et là il voit les sourds-muets qui ont tous la bouche grande ouverte et regardent vers le plafond.....Il demande au garçon:
-Et là qu'est ce qu'ils font??..
-Hé ben là ils sont bourrés et ils chantent.....
Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se
coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme..
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un
autre costume que celui qu'elle avait prévu. Arrivée à la fête, elle repère
son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre,
puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle
l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler
un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une
des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le
mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion : "Alors
comment était la fête ?"
Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit : "Je ne te crois pas, je suis sure que tu as bien rigolé !"
Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas
d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé
d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon
costume à un mec qui en avait pas,et lui m'a dit qu'il était tombé sur une
sacrée salope et qu'il s'était régalé.
en ce weekend de paques:
Dieu reprocha au boss de trop travailler,et oui surtout dans le bosphore,dieu continua ses reproches,en plus tu mens,c'est bien connu le bosnie,mais aussi tu mords les autres,et oui le bosniaque,et tu est un mauvais coiffeur parce que le boston!!!!!!!!!!!!!!!!J'arrete je fatigue!
une petite derniere:en ce week end pascal,notre ami le boss,tres privilegie rencontre à nouveau dieu,ils bavardent,parlent de l'ufolep,de la vie apres la mort,et dieu demande au boss,apres ta mort tu veux etre reincarné en quoi? Apres reflexion,le boss repond en chien et bien tu seras un beauceron!!!!!!
Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir. C'est pas Tripoli de sa part.
Il a même pas fait Lybie-zou en partant. Il est surement parti parce qu'il a fait Lybie-tises.
Il Lybie-zarre quand même ce dictateur. C'est écrit dans la presse si tu Lybien !
On parle beaucoup de La Lybie de Khaddafi mais on parle aussi de l'alibi de DSK... mais on oublie que DSK, aussi, c'est une affaire de trippe au lit...
Un évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous
le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E"
et "S"...
Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je
ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".
Mais, c'est évident, ce sont les douilles du fusil, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
LE ZIZI VAUDOU !!
C'est une nana célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop
pour acheter un godemichet, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,
le vendeur : 'Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou,
vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez
qu'il aille et il y va tout seul'..
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet
de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle
l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus
sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de
la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de
bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul oui !...............
Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard.
Son ami lui répond :
- Quand tu entre dans la maison, tu te glisses sous les couvertures et, sans la réveiller tu lui fais le sexe oral, tu verras sa fonctionne à tout coup.
Le gars rentre chez lui, fait ce qu'il a à faire, sa femme gémit et ne lui reproche rien.
Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face à face avec sa femme dans le couloir. Elle lui dit :
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux. Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapables de se dégager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela le vétérinaire.
Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse. Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : «Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer».
«Pensez-vous que cela fonctionnera ?», demanda-t-elle.
«Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il.
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pomme de terre entre 7 personnes ?
Elève: Purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique!)
Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( ???????)
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau,
5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.
Donc, je suis invité chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest.
Deux cas de figure se présentent :
1 - C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
2 - C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutin meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes
il décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Poutin demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles.
Poutin fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande
6 millions de livres. Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable
lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Poutin entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière
préférentielle?
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.
L'un d'entre eux s'écrie :
" J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......
Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! " ..........
" Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"
Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
-Que voulez vous ??
L'homme répond :
-Une 16...!!
... La serveuse :
-Une 1664 ??
-Non une 16 pour m'asseoire CONNASSE !!!
" The Artist " le film muet rafle 10 nominations aux Oscars,
une première pour un film Français !
Comme quoi, quand les Français ferment leur gueule, tout le monde les apprécie !
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman :Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte...
Est-ce que vous savez pourquoi les coureurs Belges,lorsqu'ils ont terminé une course,ils rentrent vite chez eux,prennent la douche,une petite collation et ensuite s'installent devant leur fenêtre ou sur leur balcon??...
C'est pour voir passer les premiers coureurs Français!!.....
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."
Un homme dit a son copain:
-Tu fais quoi après l'amour toi??...
-Je dors!Et toi qu'est ce que tu fais??...
-Moi!?..Je me dépêche de partir,avant qu' t'arrives!!....
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
-Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari nous enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.
LE catholique dit : « J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank » !
LE protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la Général Motors » !
Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. . Je veux acheter Microsoft » !
ensuite ils attendent tous que le juif parle. .
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture : "je ne vends pas !”
Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai
réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me
regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3!......
1) A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?
2) Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
3) Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
4) Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.
5) Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ce sera extraordinaire.
La femme répond :
- Et s'il te ressemble, ce sera un miracle.
6) Ressemblance (2) :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La mère :
- Le vrai portrait de son père !
7) Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond
-Restes-y encore 2 semaines !
8) A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
9) Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé:
- Je vais à Rome la semaine prochaine, j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles, soit 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge
Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....
Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?????....
Le pouvoir du marketing...
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !...
-2 soeurs annoncent à leur père:
-Papa je suis lesbienne.
-Tant mieux.
La deuxième fille:
-Papa moi aussi je suis lesbienne.
-Putain c'est pas vrai! Mais personne n'aime la bi-te dans cette famille?!
Son fils répond:
-Si, moi papa!
_________________
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes .
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un Métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait.
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs . Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait. Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du c**. Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
C'est oculiste !
C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre :
- Comment ça s'écrit clitoris ?
L'autre lui répond :
- Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !
Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
Nos amis les chasseurs...
Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos
et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête
PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
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- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat : } - Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"
- Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
- Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve.)
- Trente ans, m'siou.
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent
encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec
stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km ! ! !
- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
- Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
Le garagiste demande alors :
- Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'arabe de répondre :
- Ji l'utilisais uniquement pour aller travailler
C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus.
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des deux dames.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond:
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit :
ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTE MON POUCE DANS MA BOUCHE..
Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de
nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma
nouvelle moto et....
Et les copains motards :
- Ah! T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?????
Esprit blonde
La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes : -Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boite de nuit.
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m' embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi! "..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- Ah! Tu mets une culotte quand tu vas en boite ???!!!
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les bobolles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !
Dans un bar espagnol un petit groupe de touristes italiens demande:
"bonjour, on voudrais 4 Coca light"
le barman espagnol:
"Je n'en ai plus, je vous mets 4 Zéro?"
Grazie à mon Sevent'i tu passes quand tu veux,mon poulet,et on en reparle!lol!.
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone
avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche
avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son
arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes : " tu veux aller chez Janine
avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda "bon alors tu viens avec moi
prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit millepattes ne répondait pas !!!
Déjà bien agacé il le relança
"BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!..."
Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et
lui dit "PUTAIN MAIS TA GUEULE,MERDE!.... J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES!!!...."
Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
Un chauffeur routier téléphone à la gendarmerie d'un petit village perdu :
- Bonjour, je suis routier et j'ai écrasé des poulets en sortant du village avec mon 38 tonnes.
Le gendarme lui réponds alors que ce n'est pas trop grave, qu'il n'a qu'à les mettre au bord de la route.
- D'accord, et avec les motos, je fais quoi ?
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
Un Motard "Ch'tis" s'arrête à un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus !!
Un automobiliste, pas "Ch'tis", l'interpelle :
" Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus ??!! "
- " Ben tizaute, quand tu grattes tin cul, t'inlève tin slip ??!.... "
Deux puces se rencontrent , l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes,
va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit :
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard.
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : - Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...
Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
A méditer
Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour lui faire l'amour !!!
Oui, certains profs ont de la répartie !
- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif : ça va chier!"
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- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?
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- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
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- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...
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- Prof : J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
- Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
- Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
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- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue").
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève :
-"Malheureusement non..."
------------------------------------------------------------------------------------------- - L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
Prof : Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
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- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
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Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !",
Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"
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- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"
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- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules."
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- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
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- "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"
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- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible !"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen !"
- "OK. (il regarde ses bulletins)… Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
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- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : "Monsieur, vous me trouvez comment?"
- "Pardon ?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ...! "
- "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène : moitié femme, moitié thon ..."
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C'est un type qui marche dans la rue
et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu
transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux
valises, et il y trouve une espèce de gros
insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais!Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième
valise et là, il y a un gros nuage de fumée,
puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne
fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête
et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et
un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé !Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé
un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
69 raisons de préférer la bière à une femme...
message aux amivélos
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Question : Madame Ségolène R., que pensez-vous de la venue de Valérie T. comme nouvelle première Dame de France ?
Réponse : Grâce à l’'éducation que j’'ai reçue, voir mon ex-compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse.
Mes parents m’ont en effet appris, dès l’enfance, qu’il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunis.
Petite leçon de philosophie.
Gardez ceci en mémoire la prochaine fois que vous voudrez répéter une rumeur ou propager un commérage !
Dans la Grèce antique (469 - 399 ), Socrate était chaudement applaudi pour sa sagesse.
Un jour, une connaissance s'approche de lui tout agité et dit : "Socrate, sais tu ce que je viens d'entendre à propos de Diogène?"
" Attends une minute, " répondit Socrate, " Avant que tu me le dises, j'aimerais te faire passer un petit test.
" On l'appelle le Test des Trois Filtres"
Trois filtres? " demanda la connaissance.
" C'est vrai, " continua Socrate, " Avant que tu m'entretiennes à propos de Diogène, prenons un moment pour filtrer ce que tu t'apprêtes à dire. Le premier filtre est la Vérité. Es-tu absolument certain que ce que tu veux me dire est vrai? "
Non, " dit l'homme, " Actuellement, je l'ai seulement entendu dire"
" Très bien, " dit Socrate. " Ainsi tu ne sais pas réellement si c'est vrai ou non. Maintenant, essayons le deuxième filtre la Bonté. Est-ce que ce que tu veux me dire concernant Diogène est quelque chose de bon ? "
" Non, au contraire"
Alors Socrate continua : " Tu veux me dire quelque chose concernant Diogène qui peut être mauvais, même si tu n'es pas certain que ce soit vrai? "
L'homme, un peu embarrassé, haussa les épaules.
Socrate continua : "Tu peux encore passer le troisième test, parce qu'il existe un troisième filtre, celui de l'Utilité.
Est-ce que ce que tu veux me dire concernant Diogène peut m'être utile? "
" Non, je n'en suis pas sûr réellement. "
" Bien, répondit Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni vrai ou bon ou seulement utile, pourquoi me le dire ou à qui que ce soit d'autre? "
L'homme était déconcerté et honteux.
Voilà un exemple démontrant pourquoi Socrate était un grand philosophe et était tenu en haute estime.
Cela explique aussi pourquoi Socrate n'a jamais appris que Diogène baisait sa femme.
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)
L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L' hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux dit immédiatement à son gérant - -"Va dans les deux premières chambres et met une
poupée gonflable dans chaque lit.Ces deux-là sont si vieux
et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux
de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux
montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- "Je pense que la fille était morte...
- "Morte, dit l' autre, pourquoi dis-tu ça ?"
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune
remarque tout le temps que je lui ai fait l' amour.
" Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
- "Ben, je lui faisais l' amour, je l' embrassais partout et
je lui ai même fait une petite morsure dans le cou!!... Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !"
Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses !
"Pardon mais qu'est ce que c'est ?” lui demande son toubib.
Ce sont les photos des deux ailiers de l'équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!
" - Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur? "
" - Allez-y docteur, je vous écoute !" répond-elle.
Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?
"Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout. Aussitôt le gynéco s'exécute : smac à droite, smac à gauche.
Sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit : "Et alors... on oublie Chabal !"
Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
- J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval.
Aujourd'hui 31 Décembre, 2011
C'est le soir du jour de l'an.
Le mari qui a bu plusieurs verres de vin, fait le clown en lancant des
cacahuètes en l'air pour les faire tomber dans sa bouche...
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte
et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille...
Sur l'entrefait, leur fille monte du sous-sol avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez
et lui demande de souffler; la cacahuète est alors expulsée de
l'oreille.
Après le départ du jeune couple, la femme demande à son mari...
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard?
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...
Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :}
-"Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "
-"Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le moi !!!"
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !} } Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Ève demanda alors :
-"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? " Et Dieu répondit :
-"Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples
Assisté du bon Saint-Pierre, Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités .Il dit:
Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens
Etc., etc. ...
Vint enfin le tour des Français.
Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et socialisme ».
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
« Hé là » objecta St-Pierre:
« Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. » « Non » répond Dieu,
« Je t'explique : Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois ! »
Et c'est pour cela qu'en France :
- Si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
- Si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
- Si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent...
J'ai été victime d'une ARNAQUE au super marché!!....
Voilà comment ça fonctionne :
Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le
coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec
une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur
dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y
prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent
et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre
gré) à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et
vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois
lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi. Et ce samedi,
re-belote à 14 h !!!
J'y retourne demain ... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde « mon frère »
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !!!!
.. Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu’il était socialiste :
1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons…)
2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion
JOLIMENT BIEN DIT L'emploi du pronom indéfini...
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne …
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
Fatima, enceinte, attend des jumeaux...} Elle fait la queue chez Carrefour. Brusquement, elle ressent les 1ères douleurs, commence à perdre les eaux.} Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement. Ce sont des garçons. La tête du 1er sort, il se retourne vers son frère et lui dit : "Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant :
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en
passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais à la D.D .E.
- A la D.D .E ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer au delà de 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi...
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...
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La braguette du curé
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non ! répond la bonne.
Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
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Le pêché de chair
C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'’éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
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Les clés du Paradis
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
- "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio ... comme les sangliers : " au gland et à la châtaigne".
Un sénior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...),faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
- " Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ? "
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée ".. ..
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie.
Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était?
Sa mère a dit calmement: "Cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey,
sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit.
Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux"
Sa sœur sourit et répondit : "Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
De récentes études le confirment :
Les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
Elles voient tout !!!!!
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte(le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth,loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.
C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.
Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là ".
L'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.
L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas.
Mais du coup,il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.
Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir.
Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maitrise des arts ménagers.
Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui l'y encourage vivement. Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d'émotions. Mais rapidement, le rythme s'accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu'à perdre le contrôle. Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente la fait chuter la tête la première. Le cheval con...
tinue de rebondir tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavalière.
Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable. Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du supermarché a débranché le cheval.
Il y a 3 personnes: Fou, Rien et Personne.
Personne tombe a l'eau
Rien demande a Fou d'appeler les secours : Allo,je suis Fou je téléphone pour Rien car Personne est tombé a l'eau.
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine : - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la b..e à Léon me suffit largement !
Robert rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le
miroir en train d'admirer sa poitrine . . .
- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Yves.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il
m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui?, ricane Robert, et qu'est-ce qu'il a dit de ton
trou du c** de 50 ans ?
- Rien… On n'a pas parlé de toi!
Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :- Comment me vois tu à côté de ma belle épouse ?
L'ami lui répond:
- "Comme l'oreille du taureau ! ”
- “Je ne comprends pas..." - “Loin du cul et tout près des cornes."
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,
le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça?
- C'est mon mari!
- Hein? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires !
- Moi aussi!
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un
programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur
retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite
entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait
utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et
le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de
ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une,
demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants
avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la
mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major
et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
“ Au Vietnam! ”
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes.
-Avant et après le sexe :
Vous êtes-vous rendu compte qu'avant le sexe chacun aide l'autre à se dévêtir?
-Après le sexe... chacun se rhabille tout seul.
-Moralité: Dans la vie, personne ne t'aide si on t'a baisé...
-Si on t'aide... c'est qu'on va te baiser !!!
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencé sans les terminer.
Et . j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, .une bouteille Bordeaux, .une bouteille de côte du Roussillon, .une vouteille de bodka, .une buteil de poââre, .in rest dwiski et .1 de rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur et di leurrke jeu lé zèm.
À l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
«Nous sommes tenus au secret professionnel, madame».
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée,elle appelle le docteur:
«Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!»
«Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule.»
{{La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer.»
«Et la troisième?»
«Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!»
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente "en moyenne"3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce
- T’en fais une tête !
- M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu’est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j’y comprends rien !
- Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village,
pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement
de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit :
«Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après…»
-Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…
Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui,le tout jeune fils de 12 ans vient de faire
son premier tour en voiture tout seul..
Et il revient sans la voiture.
- Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
- Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
- Mais quel fils j’ai! dit-il en prenant la petite tête ronde de son
fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire
une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé.
Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano
comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?
- Dans le lac papa !!!
-Si tu peux lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,
Baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
Rendre ton sexe aussi dur qu’est la vie et le
maintenir aussi fort que sont les prix,
Puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde
que tu le fais en baisant les français alors ce sera pour la vie…
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit !"
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
-Et comment on joue ? demandent les belge ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. >
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté
suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.
«Elles n’ont rien » répond l’un des patients.Il y avait
du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace,
sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées….
Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout
le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,
mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille
se penchant sur la cage du lion.
Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'
arracher à l' intérieur, L' homme s'élance vers la cage et frappe le lion en
plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et
le l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libération"a vu tout l'événement. Le journaliste dit à
l'homme: «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que
j'ai vu faire de ma vie".
L'homme répond, «Pourquoi, ce n’était rien vraiment. Le lion était
derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais «
Le journaliste dit: « Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas
inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire
en première page .Alors, que faites-vous dans la vie ?
L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."
Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:
" Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."
_________________
En pleine nuit,un homme,affolé,téléphone au médecin :
-Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire
l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer.
Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité
d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le
préservatif que je tenais à la main.
-J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit,
s’habille, prépare sa trousse.
A ce moment, le téléphone sonne de nouveau.
C’est le même monsieur qui lui dit:
-Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger.
Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique
que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.
Hier soir, lorsque je suis rentré du travail, ma chérie n'était pas
encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans
le lecteur.
Puis je lui ai fait couler de l'eau chaude.
Puis, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau.
Lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire
la vaisselle...
Tu peux pas savoir comme elle était contente ....
- Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!
Elle fait la queue chez Carrefour.
Brusquement, elle ressent les 1ères douleurs,
commence à perdre les eaux.
Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police,
qui arrivent rapidement.
Ce sont des garçons.
La tête du 1er sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
"Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."
Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
"A ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires !!!!".
A tous les chefs, petits et grands, qui se reconnaitront ...
Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
ICI, C’EST MOI LE CHEF !
... et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ...
Quelqu’un y avait indiqué :
Votre femme a téléphoné …
Elle veut récupérer sa pancarte !
URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :
- «Respirez à fond, je vais changer un fusible !»
*******************************************
MEMOIRE :
- Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque... Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
****************************************************
Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
**********************
Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, lave la maison, fasse la lessive et le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- « Refais voir ta carte de merde !!!! »
Souvenirs :
- Maria ! Comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio ! Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria ! Justement.
N'oubliez pas :
C'est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend en
Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue FOCH. . .
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute
pas bien grave, si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je . . .
- Non non et non ! ! ! c'est bien trop embarrassant. . .
Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une
chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains c'est
bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi !
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par
le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si
j'ignore où cette guêpe vous a piquée !
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide
coup d’œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans
la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes,
Rat bats le siège,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
Rat tisse le jardin, n'en
Rat joute pas,
Rat vive la flamme.
Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !
ji T'explike !!
C'est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.............
Il se fait arrêter et le flic lui dit :
« Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
L'algérien répond :
« Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit « si ti roule vite, la moto elle suce boucou »!!!
Alors, j'issaie pour voir ! »
Le progrès est étonnant.
C'est fou ce que ça devient compliqué les voitures de nos jours !!.... Amusez-vous bien ! Un gars achète une nouvelle voiture... Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....
Et le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny."
et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance au chauffard...: "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ? ‘’.
Trop forts les Bretons !
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
La blonde et les vacances terminée
Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."
Les deux blondes et le routier
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.
La blonde et la crise cardiaque
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."
Les blondes à l'école
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, dit le professeur.
Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
Une blonde qui veut aller aux toilettes
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Blague très fine C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une ferrari
sur la bite.
Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente! Le
client dit non c'est monsieur je suis gay !
Le tatoueur lui dit , vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur
les couilles ???
Le client lui demande, pourquoi ???
Le tatoueur lui répond, il faudra bien ca pour sortir la ferrari quand elle
sera embourbée dans la merde !!
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un grand noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de
plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit:
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?" ..
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel
N.B. Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...
Prière de ne pas envoyer de fleurs, des dons à la mémoire de Marcel seraient appréciés.
Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».
Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
-«Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».
Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
-« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
Le gérant, choqué, lui demande :
-« Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ?
-« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !. »
Abdel :
Docteur, j'y mal au do'
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin,
j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin :Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel :J'i commince dimin
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
Entre voisines
« Carmen es-tu malade ?
...Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13 ème étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent !!! »
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au
garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!
L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en
achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait
deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement
vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables,
qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
".... J'ai l'impression de parler à un mur."
Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient
en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine
de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la
police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture…
Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main,
la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et
l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé,
je m’étais assis sur la banquette arrière.
Amis de la poésie et du fusil mitrailleur...........................
C'est l'histoire d'un mec qui est en plein 69 avec sa nana.
Tout à coup il se rappelle que dans la demi-heure qui suit il a rendez vous chez le dentiste.
Il s'excuse auprès de sa blonde. Saute du lit.Court à la salle de bain. Se brosse de façon très intensive les
dents.
Il saute dans sa voiture, mache une gomme, sort de sa boîte à gants un spray buccal avec lequel il se pulvérise.
Et arrive tout confiant chez le dentiste.
Le dentiste l'installe lui fait ouvrir la bouche et lui dit : "Vous avez fait un 69 avant de venir ?"
Le mec très étonné lui dit : Comment vous savez ça ?
Et le dentiste lui répond "Vous avez le front qui sent le cul".
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...
Un vieux couple passe une visite médicale chez le médecin.
L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande
s'il n'a pas de problème particulier. L'homme répond:
- Si, une chose, quand je fais l'amour à ma femme. La première fois j'ai
chaud et je suis moite, et la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme
ça, je vais me renseigner.
Après avoir examiné la femme, le médecin lui dit:
- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la
première fois, il a chaud et il est moite, et la deuxième fois il est glacé.
Vous savez pourquoi?
- C'est simple, la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en
décembre!
Deux puces se rencontrent , l'une des deux est frigorifiée,elle claque des
dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je
suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la
route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud ! - Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur
soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle
tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit :
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je
me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais
encore dans la moustache du motard !
Fini les achats sur “ Le bon Coin “ .... je me suis fait
arnaquer la dernière fois.
J'ai bien reçu ma commande, mais je ne peux pas la retourner et je n'ai
aucun recours, c'est écoeurant !!! ......
S'il te plait fais suivre et rends service à tes amis pour éviter qu'ils se fassent rouler aussi..
Achats : appareil qui fait grossir le pénis. Coût : 800 euros
.
Les cons .......... Ils m’ont envoyé une loupe ! ! !
ALLAH est grand
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines ; ils ont dit texto :
- Allah une....
- Allah deux.....
- Allah trois...
et plouf!!!..... Allah mer !!!
Et en tombant, Ben Laden a dit:
"Oussama fait mal"
Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe .....!
Félicitation au BOSS qui vient de marquer
la 200ème blagounette.Il vient de gagner
à cette occasion une tringle à rideau.
Ce cadeau lui sera remis prochainement(LOL).
Ouais super Nono,ça me fait au moins une victoire pour la saison 2012:ouf cétait temps!!... Tiens je te mets la 201ème.....Bisous ma poule.
**************
Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
"Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne." - "Très bien, dit la maitresse."
Un autre dit :
"Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer"
- "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer." - "Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
- "Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Ma femme me dit que, côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
Ma femme et moi avons connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontré.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé .
Le taux de radiation est plus élevé au Pôle Emploi qu'à Tchernobyl.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 € la minute.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'Hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
En voyant revenir le fiancé, il s'informe :- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
- Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie !
12 octobre 2012 Publié dans la catégorie Blagues, Famille
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
-Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
-J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
-Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !
Tu ferais mieux de dire la vérité…
-OK !… J’étais chez un copain et nous avons
regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
-J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf!Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
-Décidément, c’est bien ton fils …
Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante :
" Madame, vous êtes bien certaine de ce que vous avancez, vous demandez
le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES ? Vous êtes certaine
que ce n’est pas le contraire?
La dame répond :
" Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité. Moi j'aime le cinéma, mon mari
aussi ! J'aime aller à la mer, mon mari aussi ! J'aime le théâtre, lui aussi !
J'aime les hommes …..et ben lui AUSSI !!!!! "
Un cerf et une biche font l'amour dans une jolie clairière,illuminée par les rayons de soleil qui percent a travers les arbres,et au bout d'un moment la biche dit:
-Oufff j'ai chaud!!....
Le cerf répond:
- C'est normal c'est l'effet de cerf......
Un gynécologue en avait marre des couts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.
En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidument, et apprend tout ce qu'il pouvait.
Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.
Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% … Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui:
- " Je ne veux pas paraitre ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il y a une erreur dans votre note ? "
L'instructeur répond:
- " Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez ensuite remis le moteur en place.
Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat."
Après une pause, l'instructeur ajoute :
- " Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière ".
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
La vieille fille court toujours ..
18/10/2012
m___
Ce message n'est pas affiché pour l'instant car l'auteur (anonyme) n'a pas encore renseigné sa fiche cycliste.
Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
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Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette : on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.
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Les lois de l' apesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une femme que de la laisser tomber. ************************************************************
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
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Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???
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Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, pétasse **********************************************************
Quelle est la définition de la fidélité ? Un manque d'occasions.
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
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Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. et, ....
Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
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Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure très très peu de temps ?? ?
Le salaire de leur mari.
Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
-"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
- "Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique:
- "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange, et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié auxpauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
-"Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ? "
-"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
-"Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu as fait de la peau?"
-"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt. "
Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ,ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le mets à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !!!!!!!................
Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fioler ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
Salon de l’auto : Comment reconnaître
les nationalités des visiteurs ?
- L’Allemand examine le moteur
- L’Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l’échappement
- L’Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L’Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir de votre carrière de Berger ?
Le paysan, après avoir réflchi quelques instants :
- Cré, j'souviens qu'une fois une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée !
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens. Une fois, la femme du Léan s'est perdue dans la montagne, tout le village s'est mis à sa recherche, et on l'a retrouvée qu'au boût de 2 jours. On étais tellement content que pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidemment... non, je ne peux passer çà... Il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
Une brune entre dans un sex-shop :
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît ?
Le vendeur (qui est en fait le neveu du patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course) :
- 200 francs pour le noir et 200 francs pour le blanc.
- Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.
Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop :
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît ?
- 200 francs pour le noir et 200 francs pour le blanc.
- Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop :
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît ?
- 200 francs pour le noir et 200 francs pour le blanc.
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère ?
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 francs...
- C'est d'accord, je le prends. Je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le neveu lui répond :
- Je crois que j'ai fait du bon boulot : J'ai vendu un godemiché blanc, un godemiché noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 francs ! "
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,
et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet "Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,
et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre ,
elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,
montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
Mario, jeune Sicilien, envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait discrètement vérifier si sa fiancée est encore vierge Son médecin lui répond :
Mario, tous les Siciliens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité ! Pour ça tou as bésoing dé trois choses : Oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle !... " Très étonné Mario questionne :
Et que dois-je faire avec ces choses, docteur ? "
Le médecin lui dit :
Écoute bien mon garçon ! Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu ! "
Ah! " S'exclame Mario médusé -" Et pourquoi Docteur s'il vous plait ? ..
Le médecin lui répond calmement:
Si ta fiancée te dit, c'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues ! Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!...
Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote.
Il subit une crise cardiaque et meurt. Elle, très nerveuse, lance un appel au secours.
- "May Day! May Day! Aidez-moi! Aidez-moi! Mon pilote a eu une crise cardiaque et il est mort.
- Et je ne sais pas comment piloter un avion. Aidez-moi! S'il-vous-plaît, aidez-moi!"
- Elle entend une voix à la radio qui lui dit:
- "Ici le contrôle aérien et je vous entend très bien. Je vais vous donner des instructions à la radio et vous ramener à bon port.
- J'ai une bonne expérience avec ce genre de problème."
- "Maintenant, respirez profondément et calmement. Tout se déroulera bien!"
- "Donnez-moi d'abord votre hauteur et votre position."
Elle répond :
-"Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."
- "O.K." répond la voix à la radio.
-"Répétez après moi : Notre Père. . Qui êtes aux cieux. ."
Savez-vous combien, il y a d'essences de bois dans le slip d'un homme ?
Dans le slip d'un homme, il y a 6 arbres ! C'est un petit HÊTRE, plein de CHARME, qui peut être dur comme du CHÊNE, mais, quand il a fini son BOULEAU, C' est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il PEUPLIER.....
Un paysan part acheter une vache à un copain. Celui-ci, habite dans le Loir et Cher, et lui vend la vache un peu cher. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
-"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement." Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
-"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Loir et Cher?" Étonné le paysan lui dit :
-"Oui, comment l'as tu deviné ?" Et le voisin lui répond :
-"Ma femme aussi est de là bas !"
Mon chien dort pratiquement 20 heures par jour, on lui prépare sa nourriture, il mange quand il veut.
Ses repas lui sont fournis gratuitement.
Il a une visite médicale une fois par an et aussi souvent que nécessaire. Cela ne lui en coûte rien, on ne lui demande rien.
Il vit dans un joli quartier, dans une maison bien plus grande que ses besoins, mais il n'a pas à l'entretenir.
Il ne verse pas un centime pour l'entretien ou les frais de la maison.
S'il fait des cochonneries, quelqu'un d'autre nettoiera pour lui.
Il a la choix de multiples endroits magnifiques pour dormir.
Il vit comme un Roi, sans aucune dépense de quoi que ce soit.
Tous les coûts sont assurés par ceux qui sortent de chez eux, travaillent durement et vont gagner leur vie jour apres jour.
Je pensais à tout ça et subitement cela m'a frappé comme un coup violent:
Je crois que mon chien est un immigré !!
Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
-Les Chinois me font chier. - vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?répond le co-pilote.
Le pilote :Ils ont bombardé Pearl Harbour
- Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire. vous êtes tous pareils.
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
-Moi, pas aimer Juifs. murmure à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc ?
Le chinois : Juifs, couler Titanic .
Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! dit le pilote,C'est un iceberg qui l'a coulé !
Le chinois : Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg . tous pareils !
Dans une caserne française, l'adjudant rassemble les conscrits et
hurle :
" Les gars de bretagne, de normandie et les chtis à gauche, les alsaciens, les marseillais, parisiens et les francilliens à droite ! "
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant constate qu'il reste
trois arabes et deux noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
" Et nous, les Français, on va où ? "
Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.
Aprés avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et...
Oh non ! Mon Dieu !
On entend un bruit sec et puis plus rien !
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......
Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- C'est rien, crie un passager, si tu voyais l'arrière du mien !
Je suis passée voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très Sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue ....
Mémé m' a dit :
- " Tu devrais en donner un à Pépé ".}
***
La semaine dernière, Pépé est allé au salon de l'agriculture. Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
Du coup, il en a acheté deux.
***Ce matin, Pépé était content ...
Il m' a dit : - " À la mairie, quand j' ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité.
Mémé a dit :
" Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné l'invalidité ! "
***
Pépé est toujours aussi radin :
quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête,
il éteint le poste. !
* * *
Hier Pépé a fêté ses 98 ans :
il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
- " Je n' aimerais pas être là quand ça va arriver." ***
Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER est venu l'interviewer : quand SABATIER lui a demandé ce qu'il pensait de HOLLANDE, Pépé lui a répondu :
- " Avec SARKOZY, on était au bord du gouffre,
avec HOLLANDE on a fait un grand pas en avant . ! "
***
Comme dit Mémé :
" Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse . ! "
***
A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
Pépé a dit :
- " Les plus Beaux Moments de ma Vie c' est quand je fais l' amour".
Mémé a dit :
" Moi c' est Noël, car ça revient plus souvent. ! "
***
Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu' il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'il était Opticien-Ebéniste : Mémé a dit:- " Il fabriquait des lunettes en bois pour les toilettes."
*** - " Ce matin, quand j' ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m' est resté dans les mains ...
Quand j' ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et là, j' ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ... !!! "
***
Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge :
il a couru le 100 M. en 12 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
- " Au Départ, quand il y a eu le coup de feu, j' ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."
***
Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
- " À 20 Ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur ...
À 40 Ans, j'arrivais à le plier en deux ...
À 60 Ans, je le pliais en trois ...
Aujourd’hui, à 98 Ans, j'arrive à le rouler !
C’est incroyable comment, avec l'âge, j' ai pris de la force dans les mains. !!!
***
Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif :
il l' a regardé pendant au moins une heure . ! . Il m'a dit :
- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
- " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "
- " Oui, mais jamais au point de " m'arracher la peau".. !! . "
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune, en utilisant son patois:
-" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din (Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans.)
Le jeune lui répond:
-" Monsieur,en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes " -" Bois doucement, elle est froide! "
Jane est très attirée par Tarzan, elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il fait pour le"sexe"?
Tarzan lui répond -" moi, connais pas sexe"!
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout
Tarzan répond:
- moi utiliser un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit:
-"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:
-"tu dois le mettre ici."
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe
Jane se tord et roule par terre de douleur, pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande: -"mais pourquoi tu as fait ça?."
Tarzan réplique.".
-"juste vérifier pas d'écureuil dedans ! .
_________________
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande : Mme jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :
Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !
Les blouses blanches
Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.
Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se
placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération.
Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée
de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite.
Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une
blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre
et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en
place et s’éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin
dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième
blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères
se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente.
À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
- Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand
allez-vous procéder à l’opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée… Nous on est les peintres…
Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en
train de faire ses bagages.
- "Mais que t'arrive-t-il, Manu "?
- "Qu’est ce qu'il m'arrive? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un sms à ma
femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez
moi et devines ce que j’ai trouvé? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec
dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours"!
- "Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette
histoire, Marie ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé"!
Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire:
- "Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple . . . Marie
n’a pas reçu ton sms!
_________________
L'application de la loi sur le port du voile s'est immédiatement révélée difficile :
C'est ainsi que nous avons appris qu'à ce jour, 14 personnes ont été interpelées :
13 musulmanes, aussitôt relâchées, et 1 apiculteur, toujours en garde-à-vue !...
Pour un examen médical annuel, Christian se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit: "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
Christian obéit et dit,"99".
La doctoresse dit, "Parfait".
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".
À nouveau, Christian dit, '99'."
La doctoresse dit, "C'est très bien.
Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’'il gène.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin...
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
-«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue
et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
-"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
-" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :
Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche .
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
La Dacia se plante dans le camion...
La Ferrari se plante dans la Dacia ....
et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites....
Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! :
" Ho la la ! 3 jours de salaire ! "
Joe-wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant :
" Ça fait chier ! 3 semaines de salaire ! "
Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia .....
" Putain!!! 3 ans de salaire ! "
Et les deux autres de lui répondre ......
" Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!! "
une petite fille qui fait ses devoirs demande a son père?
-quelle différence il y a entre exciter et énerver?
-eh bien je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas. Un homme murmure à une femme : Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !
Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée...
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..
ELLE EST SUPERBE !!!!!!! Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
Gaston s'arrête , à chaque retour de chasse dans le café de " Nelly " pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois. "
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit !
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !!
-Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !" "
- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !" "
- En effet dit Gaston. Par contre,le problème c'est ton mari!!
- Mon mari?! Qu'est ce qu'il a??
- He ben lui il n'a plus de tête!!!!
Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
« Tu sais ce qui me manque le plus ? »
« Quoi ? » Répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe : « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
« - Je sais, dit Gérard, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main. »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
" La MALADIE de PARKINSON " !
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
-"Mohammed" lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi! et ta femme marche 10 pas devant toi!
-"Je sais" lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...
Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont
blanches.
La mère le regarde et dit: "Mon fils cela démontre aux amis et
à la famille que la mariée est pure."
Le fils remercie sa mère et décide de poser la question à son père.
"papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"
Le père regarde son fils et répond:
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément
qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle
a hurlé pendant 15 minutes!
L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle
a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
Mr. Mittal (Arcelor-Mittal) vient de décéder et arrive au ciel.
Dieu lui dit : - " Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis : va directement en enfer ".
Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
- " Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours, ce gogol
E 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...
Christian et Thérèse fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais
pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle
portait le soir de leur nuit de noces.Elle regarde alors Christian son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça, chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais
pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces
gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire
sortir la cervelle de la tête !'
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans
après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce
que tu as envie de me dire?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond:
Bonjour les amis Charentais, je vous en glisse une !!!!!
le plombier
}
}
} } } Une jeune femme téléphone à un plombier:
} } - J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
} } - OK j'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
} } - Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
} } Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
} } }
} } Le plombier regarde et dit à son chien :
} } - Rex, apporte une clé de 14. Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé de 14.
} } Après quelques instants, le plombier reprend :
} } - Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.. Le chien revient avec un joint numéro 4.
} } La jeune femme est sidérée. - C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
} } - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
} } - Ah non, ça je ne le crois pas !
} } - Je vous le jure, laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
} } La femme s'exécute, se disant que c'est impossible.
} } Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
} } - Rex, vas-y ! Le chien ne bouge pas.
} } - Rex, allez, vas-y ! Le chien ne bouge toujours pas
} } Le plombier se déshabille alors et dit :
} } - Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.
} }
} }
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus
deux dans cette maison, mais trois".
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin"!
Ue femme est allongée sur son lit et fait la sieste.Il fait chaud la fenêtre est ouverte les volets entrebaillés,le rideau bouge légèrement.Soudain les volets s'ouvrent le rideau est bousculé,et la apparait un homme noir,nu,avec un sex fabuleux:le prototype de l'étalon que toutes les femmes rêvent d'avoir dans leur lit......
La femme se dresse sur le lit et dit:
-Mon dieu qu'est-ce que vous allez me faire??!...
Et le noir de répondre:
-Hé je ne sais pas madame!....Ce n'est pas moi qui rêve hein!!!......
Deux curés se douchent et l'un dit a l'autre:
-Il me semble que tu as grossi du sexe ...non!??
-Non non je n'ai pas grossi du sexe!!
-Mais si ça se voit bien j'ai remarqué de suite!!..
-Mais non tu te trompes,d'ailleurs la preuve en est:je rentre toujours dans du 14 ans!!!......
C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard !
Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....
... T'es Français ??
C'est une jeune femme qui voit dans square,assis sur un banc,un vieux Monsieur qui pleure a chaudes larmes;elle s'approche et lui demande ce qui lui arrive,le papy répond:
-Ha!... Vous savez j'ai 92 ans, je suis très riche,je suis en bonne santé je vis dans une très belle maison avec une jeune femme de 25 ans;on fait l'amour le matin ,a midi,le soir,plusieurs fois dans la nuit!.....Ha qu'est ce que c'est bien!!!.
-Ben je vois pas de quoi vous vous plaignez dit la jeune femme!?
Le vieux Monsieur se remet a pleurer de plus belle et entre deux sanglots lui répond:
-Je ne me plains de rien, mais le plus terrible c'est que je ne me rappelle plus ou j'habite!!!
C'est une pièce de 20cts et un billet de 50€ qui meurent et se retrouvent au paradis.La pièce de 20cts est, dés son arrivée, dorlotée,bichonnée et placée sur un gros nuage bien confortable!Le billet de 50€ lui est mal reçu,mal aimé et il est placé sur un tout petit nuage très inconfortable!
Un peu frustré il va se plaindre a St pierre et ses anges qui le conspuent en lui disant avec mépris :"Toi ta gueule on ne t'a jamais vu a la messe alors tu t'écrases!!!!.......
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande : - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ? - Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça...
Vive la belle mère. Un homme rendre très tard et bourré, il se glisse dans le lit doucement. Sa femme ne dit rien, se frotte à lui, il en profite pour lui faire , un petit furtif. Il redescend, dans la cuisine pour prendre un verre d'eau, la lumière est allumée, il y trouve sa femme. - que fais tu là ! - Parles pas trop fort, j'ai donné notre chambre, à Maman.
Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.
Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
- Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
- Un quoi ?
- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon.
Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud,
et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips,
et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris
d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin,
descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant
qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage.
Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur.
Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur :
- Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique
- et plus confortable !
Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village. } - Comment vas-tu Marguerite ?
} - Oh ! J ' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
} - Ah bon ! Qu ' est-ce qu ' il s ' est passé ?
} - Je l ' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise cardiaque ...
} - Qu' est-ce que tu as fait alors ?
} } - Des nouilles !
C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son grand-père lui
raconte en parlant du "bon vieux temps"
Quand j'itais p'tit, m'man me donnait 6 francs 50 (à peu près 1 euro) et
j'allais à l'ipicerie du coin d'où je rivinais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 Kg de pommes de tirre,
- une livre de froumage,
- 2 Kg de soucisses di moton,
- un sac de semoule,
- une livre de sucre,
- du pain et des oeufs !
Mais maintenant c'est plus possible . avec toutes ces caméras ! ! !
C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
Une femme emmène un enfant chez le médecin parce qu'elle le trouve trop maigre.Le médecin ausculte le gamin et dit a la dame:
-Mettez vous torse nu,s'il vous plait.
La dame s'exécute ,et le docteur lui pétrit les seins dans tous les sens,en insistant bien sur les tétons et ça pendant au moins 10 à 15 bonnes minutes!!A la fin il dit:
- C'est normal que votre bébé soit tout maigre vous n'avez rien dans les seins,ils sont tout flasques et pas consistants du tout;je vais vous donner un traitement!
La femme répond:
-Ho moi vous savez docteur je ne suis que la grand mère,mais par contre j'ai adoré la visite!!...
C'est un gars qui se plaint a sa femme:
-Tout les soirs quand je sors de l'usine il y a un gars qui m'attend et qui me dit:"cocu...cocu...cocu...";j'aimerais bien que tu m'expliques pourquoi il me dit ça!!.....
-Mais c'est n'importe quoi, tu vas pas accorder de l'importance aux conneries d'un inconnu,je te jure qu'il dit des mensonges,allez il ne faut pas te prendre la tête ça vaut pas le coup!!!.....
Et elle arrive a calmer le jeu,tout rentre dans l'ordre.Le lendemain soir quand le mari débauche et sort de l'usine,le même gars est toujours là qui l'attend,et lui dit:
-Cocu...cocu...cocu et rapporteur en plus!!!........
C'est un gars qui s'arrête boire un demi dans un bistrot.Dans la salle voisine du bar il voit un groupe d'hommes attablés qui tapent du plat de la main sur la table!Il demande au barman:
-Pourquoi ils tapent sur la table??
-C'est un banquet de sourds et muets,répond le serveur, quand ils veulent du vin ils tapent sur la table!
Le gars fini son verre et s'en va.Le soir en repassant devant le bar il s'arrête de nouveau pour boire un coup;et là il voit les sourds et muets qui
regardent le plafond avec la bouche grande ouverte,il demande au garçon de café:
-Et là qu'est ce qu'ils font!??.....
-Là ils sont bourrés et ils chantent!!!......
C'est un couple qui va en vacances, avec son petit garçon, pour la première fois dans un camp de nudistes.Ils sont un peu gênés, et ont du mal a sortir du bungalow,enfin ils se décident et le père dit:
-Je vais faire un tour, pour voir comment ça se passe,tu n'as qu'a te mettre ici sous l'arbre a l'ombre,avec ton livre, et observer les gens qui passent,tu gardes le petit avec toi;je reviens dans un moment!
La femme s'installe et le mari part faire son tour de reconnaissance.Au bout d'un moment le garçonnet occupé a regarder les gens passer dit a sa mère:
-Dis maman pourquoi y a des dames qui ont des gros "titis" et d'autre des plus petits!??
-Heu......Ben c'est parce qu'elles sont très riches!
Un quart d'heure après nouvelle question:
-Dis maman pourquoi y a des monsieurs qui ont des gros "Zizis" et d'autre des petits!??
-Heu .....Hé bé c'est parce qu'ils sont très intelligents!!Mais va donc voir si tu vois ton papa ça te distraira!!
Au bout d'une demie heure le gamin revient vers sa mère:
-Alors tu as vu ton père? Il faisait quoi??...
-Oui je l'ai vu;il parle avec une dame très très riche et lui il est en train de devenir de plus en plus intelligent!!....
Au cours d'un jugement pour divorce,le couple se dispute la garde du fils unique.La mère,très émue,se défend:
-Votre honneur...Cet enfant a été conçu en moi...Cet enfant est sorti de mon ventre...Donc je mérite de le garder!!.......
Le juge,tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex mari;celui ci utilise son coté pragmatique:
-Votre honneur,je n'aurai qu'une question:Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,la canette qui en sort est à moi ou a la machine!!???................
Piqûre de guêpe ·
Une femme qui commençait sa première partie de golf
fut soudainement piquée par une guêpe après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de
retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda:
Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?
Elle répond: je viens de me faire piquer par une guêpe.
OÙ ça?
Entre le premier et le deuxième trou, répondit-elle.
APRES HESITATION, IL LUI RÉPONDIT...........Probablement que tes pieds étaient trop écartés !
C'est un jeune couple qui se marie;a la fin de la cérémonie le jeune marié s'approche du prètre:
-Excusez moi mon père,je sais que la tradition veut que le marié donne un pourboire au curé a la fin de la cérémonie,mais je n'ai aucune idée de la valeur de celui ci!!??
-Ben voyez vous mon fils,en principe,c'est en fonction de la beauté de la mariée:plus elle est belle et plus le pourboire est gros!!!...
Le marié sort un billet de cinq euros et le tend au curé:
-Merci mon brave ,mais attendez moi là cinq minutes ,je vais vous chercher de la monnaie!!!!......
C'est un couple qui a la suite d'un accident de la route,se retrouve au ciel devant St Pierre qui leur dit:
-Dites moi vous deux sur la terre vous avez bien vécu l'un comme l'autre!!!
La java les amants les maitresses c'était la grande vie,pour gagner le paradis il va vous falloir chacun purger une peine d'une année!On va commencer par toi l'homme:tu vois la femme la bas!?
-Heu....Oui,la moche qui louche,qui a les seins qui tombent avec les cheveux gras et des gros boutons sur la figure!??.........
-Oui c'est ça;et bien tu devras lui faire l'amour cinq fois par jour et cela pendant un an!!!!
-Mon dieu dit le gars je n'y arriverai jamais!!!.....
-Il le faudra bien ou sinon ce sera l'enfer pour l'éternité!!
Le gars réfléchit et finit par se résigner;un an c'est vite passé!!.....Et il demande:
-Et ma femme ,elle fera quoi comme punition!???
-Un peu la même chose que toi avec l'homme qui nous tourne le dos la bas!
A ce moment là le gars se retourne et la femme saute de joie:-"Mais je ne me trompe pas c'est bien Alain Delon!?!..."
-Exactement dit St Pierre et devras lui faire l'amour cinq fois par jour pendant un an!
-Pas de problème dit la femme et même plus s'il le faut!!!!....
Le mari s'insurge et proteste:
-C'est pas juste a moi on m'oblige a coucher avec un monstre et elle ,elle se tape un super canon,c'est pas une punition ça!!!......
St Pierre répond:
-Je t'explique:ta femme elle c'est la punition pour Alain Delon!!!!!!.....
Un soir deux routiers,un Français et un Belge, sont en train de souper dans un resto,ils regardent les infos a la télé,montrant une femme qui menace de sauter du haut d'un immeuble
pour se suicider;le français dit au Belge:
-Je te parie le repas qu'elle va sauter!!........
-Eh bien moi je tiens le pari et je dis qu'elle ne sautera pas!!
Les infos continuent et la femme saute!Le français dit en souriant:
-J'ai gagné,mais j'ai triché un peu car je l'avais déjà vu aux infos de midi!
-Mais aussi je l'avais vu ,mais je ne la croyais pas assez con pour sauter une deuxième fois,hein!!!!.....
La pipe du pépé
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et
allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande:
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase
à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu’est-ce qui te prend ?
Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours :
{{ Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi!!!
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
À la campagne on a une perception différente des choses :
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à Saint-Flour"
«Est-ce que ta mère est là ?» « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?» « Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.»
Le premier dit: -"J'ai une folle envie de glace"
L'autre: -"Je vais en chercher, que veux-tu ?"
-"Deux boules chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prends deux boules vanille"
Le premier réplique: -"Il vaut mieux le noter"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là devant"
-"Notes-le, je te dis que tu vas oublier"
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit "Et où est la moutarde ? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"
C'est Bertrand Delanoë, Frédéric Mitterand et Jack Lang
3 gays personnages qui perdent leurs maris en même temps...
Ils les font incinérer tous les 3.
Jack dit:
- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
Frédéric dit:
- Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....
Et ce bon maire de Paris dit:
- Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...
Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et il répond en pleurant...
- Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...
Juste avant de dormir, un jeune mari demande à son épouse :
"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
"Tu dors ma chérie?"
"Non, je compte ..."
Un homme en voyage au Japon, s'achète des lunettes
révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa
femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur
le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne
fonctionnent déjà plus !
} Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
} Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
} Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
} La vieille femme assise en face lui dit : "Pouvez-vous arrêter de faire cela, c'est dégoûtant , ça sent très mauvais ?"
} Le gars lui répond : "Écoute Chérie, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !"
} Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
} À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
} Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme : "Hé mémé, tu ne veux pas arrêter ce bruit, tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?"
} Alors, la petite vieille lui répond : "Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas, j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !"
} Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
} La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
} Le mec rigole et dit : "Ha, ha, tu vas te prendre une amende de 200 euro pour ce coup là !"
} Et la petite vieille lui répond : "Et toi, 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !"
C' est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l' autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu' ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s' engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu 'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
Je voudrais du Trytheotherole.
Pardon ? lui répond la pharmacienne.
Bin oui, du Trytheotherole comme c 'est marqué sur l' ordonnance !!!
Faites un peu voir... demande la pharmacienne. Aaah je vois, vous avez mal lu, c' est de l' anglais:
TRY THE OTHER HOLE ... ça veut dire : ESSAYER L' AUTRE TROU...
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
} } } Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
} } } } Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
} } } } Seul Pierre n'avait rien raconté.
} } } } - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
} } } } - Oui madame !
} } } } Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
} } } } Elle était pilote et son avion a été touché.
} } } }
} } } }
} } } } } Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,
} } } } et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
} } } } Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
} } } } et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
} } } } Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
} } } } Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
} } } } Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
} } } } - Seigneur ! dit le professeur horrifié
} } } } Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
} } } } } - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
} } } } }
Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!
C’est un homme marié qui va à confesse … - Mon père, » dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église...
Le curé l’appelle.
- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!
Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur
fâché.
Ne t'en fais pas, pépé …je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces
folles étreintes...tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour... Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame...les jette à la fenêtre !!!
Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
Ne t'en fais pas, le temps que j’aie une érection ma belle...alors la
mode aura changé !!!
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
Un couple d'alsaciens" décide de basser une soirée "hot".
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise .
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi donc encore ? répond sa femme
- Des capotes ! Il y en a te différents parfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rigolo :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
- Yooo! Hop, c'est une bonne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !
- Attends donc, j'ai pas encore mis le préservatif !
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéro-club et
engage la conversation avec le pilote :
" Voilà. J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ".
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir ".
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse. . .
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et Le pilote entend son
client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la
figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute
vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et
au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion
fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énerver, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis
enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose
le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de
dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type, quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment
du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !"
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Par contre,
quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est
remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas!
Jésus est né en Palestine, au pays des Mouloud, Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Farid, Omar, etc. ...
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient :
Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Marc, Simon, etc. ...
Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une "kipa". Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif. Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende: une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit Merci à haute et intelligible voix. L 'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif. Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
Ce dernier demande au serveur
-"Quel est le problème avec ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie. Il est cinglé ?
-" Pas du tout "répond le serveur. "C'est le patron du bar.".....
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.
Après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion, répond : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo. »
Je suis allé à Auchan hier pour acheter un grand sac de croquettes pour mon chien. J'étais dans la queue pour payer quand la dame derrière moi m’a demandé si j'avais un chien.
Sur une impulsion, je lui ai répondu :"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras"
A ce moment là, ses yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
À ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, la dame me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l hôpital ?
J'ai répondu : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".
Mr. Mittal (d'Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
- Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que tu entres au paradis. Tu vas directement en enfer.
Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
- Vite, reprends-le ! Il m'a déjà éteint trois fours...
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage:
Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maître répond :
Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien !!!!!!...
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
} Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
} Ben, tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
} Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était top!
}
}
}
Une mémé rentre chez elle, le soir.
} - Arrivée dans une petite rue sombre, 2 types se jettent sur elle .
} - Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
} - Le premier dit d' un coup :
} - “Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !”
} - La vieille s’écrie :
} - “Continue ! Je ferai un chèque !”...................................
Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :
« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit. Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »
Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :
« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans. Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique. 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18
En conséquence ne m'attends pas avant demain matin.
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.}
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Un mec dit a son pote ma femme c'est fait tatoué joyeux noël sur la fesse gauche et bonne année sur la fesse droite!! Son pote lui répond : bah dis a ta femme que je passerai entre noël et le nouvel an!
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
- "Une dent de lait"!
C'est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir......
Il se fait arrêter et le flic lui dit :
"vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?!"
L'algérien répond :
"si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit : "si ti roule vite, la moto elle suce boucou !!!"
Alors, j'issaie pour voir !!!"
Dans un petit village d' Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande :
" Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
Le curé répond :
« On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse. Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
Jules lui dit :
« Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? »
Le curé s'exclame :
« Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?
} Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.
} Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan, une mer ou une rivière
Si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde..
} Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel. . .
} le génie le retrouve. Le Parisien meurt.
} Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz. le génie le retrouve . . . il meurt aussi..
} Le Toulousain (je rappelle les toulousains sont les plus intelligents du monde !!!) jette quelque chose dans le Canal du Midi.
} Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
} À bout de force, le génie lui demande qu'as- tu jeté ?
} Le Toulousain lui répond :
} Hé, putaing, un Aspro effervescent, cong !!!
} } }
L'AMOUR A LA MAISON DE RETRAITE...
} } } }
La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans . Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement. - Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.
C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
- Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce que je suce mon pouce !"
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le
prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui
dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur
la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire!.....
Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi!
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
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Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?
C'est l'histoire des 7 nains qui partent en vacance au pôle nord, et ils décident
d'aller voir le Père Noël pour régler un désaccord.
- Père Noël, Père Noël est-ce qu'il y a des femmes au pôle nord ?
- Oui bien sur !
- Père noël, père noël est-ce qu'il y a des femmes qui sont naines au pôle nord ?
Le père noël réfléchi. . . .
- Oui il y en a quelques-unes !
- Père noël, père noël est-ce qu'il y a des femmes qui sont naines et noires au pôle nord ?
Le père noël reste perplexe. . . .
- Ah non par contre ça, il n'y en a pas !
- Tu vois Simplet, tu t'es bien tapé un pingouin !
L' histoire se passe en France devant un magasin fermé, il y a une queue monstrueuse.
Un Maghrébin arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une grande tarte dans la gueule.
Les autres, voyant que le Magrébin ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
IL se retrouve au point de départ c' est a dire au bout de la queue.
Mais Il décide d' y retourner, et là pareil il se fait jeter.
Mais il décide d' y retourner une 3 ème fois mais pareil tout le monde lui saute dessus.!!! A la fin il regarde tout le monde et dit :??
Bein wallah!!!
tant pis pour vous.... J'ouvrirai pas li magasin!....
Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu. Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.
-Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
-Soyez béni, mon fils !
Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?
-Non mon père,c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.
C'est une secrétaire qui est appuyée, les fesses contre le radiateur.
Son patron passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi !
- Revenez dans trois jours, ça sera saignant !
C'est un type qui descend les poubelles. . .
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe,
direction la chambre. préliminaires, +postliminaires, + préliminaires, + . . .
+ postliminaires, (c'est un chaud lapin).
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
Oh la la! Comment vous allez faire avec votre femme! "
Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème. Vous avez du
bleu à paupière pour mes doigts ?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter
tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!"
Et le mari, " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain. . ."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre. . . Le peignoir est tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois. . . ."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : Te fous pas de ma gue ule
j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains!"
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
juste un arbre avec de rouges fruits !}
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'en courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Oui, je sais... C'est de pire en pire...
Il y a quelques années, pour être sûr que l'on enterrait pas quelqu'un vivant, celui qui était chargé de fermer le cercueil mordait l'orteil du présumé mort. C'est devenu le "croque-mort". Un jour on l'appelle pour constater le décès d'un cul-de-jatte, ne pouvant pas lui croquer un orteil, c'est devenu " le pompe funèbre.
Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonn...euse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !
Non pas encore, des fois des histoires refont surface, j'en raconte beaucoup et il arrive de faire des doublons, certains préfèreraient du houblon. Lesquatrejeantalu- Les 4 jantes alu
Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
- "Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne"?
- "M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à
faire, on n'y arrive pas"!
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine;
on ne sait jamais, vas-y"!
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- "Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne"?
- "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas".
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y,
ça a bien marché la première fois".
- "Bien sûr, dit Maryvonne ! Mais est-ce que ce sera le même chauffeur?
_________________
ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
Je suis allé en consultation chez mon docteur habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante!
- "Déshabillez-vous" !
J'étais un peu embarrassé! Mais bon!
Alors elle me dit:
- "N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier".
- "Heu, ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût"!
_________________
Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la
bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. L'enfant commence
déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée,
crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant,
sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement
ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement,
l'enfant sous la douleur irrépressible,recrache la pièce, et l'homme,
avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa
table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement,
la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme
qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande : " Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours. JE SUIS UN
FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR. Attraper les contribuables par
les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous,
c’est notre spécialité."
Trois blondes sont au bord d'une rivière. Elles doivent absolument passer de l'autre côté... Miracle ! Un génie apparaît et exauce un voeu à chacune des blondes :La première demande à être transformée en poisson. Exaucée, elle passe de l'autre côté.
La deuxième est transformée en barque et traverse aussi.
Et la troisième est transformée en brune et passe par le pont!
Ça détend , et c'est joliment dit ...
Les problèmes des boulangers vont croissants ... Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak , les éleveurs de volailles se font plumer , les éleveurs de chiens sont aux abois , les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr , les éleveurs de porcs sont " dans la merde " , tandis que les céréaliers sont "sur la paille". Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression , les viticulteurs trinquent . Heureusement , les électriciens résistent . Mais pour les couvreurs , c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite . Dans l'industrie automobile , les salariés débrayent , dans l'espoir que la direction fasse marche arrière .
Chez EDF , les syndicats sont sous tension , mais la direction ne semble pas au courant . Les cheminots voudraient garder leur train de vie , mais la crise est arrivée sans crier gare , alors ... Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour . Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied , les croupiers jouent le tout pour le tout , les dessinateurs font grise mine , les militaires partent en retraite , les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression . Les prostituées , elles , se retrouvent a la rue . Amis , c'est vraiment une mauvaise passe .......... A bon entendeur ........., Salut ! ! ! ! !
23/01/2013
m___
Ce message n'est pas affiché pour l'instant car l'auteur (anonyme) n'a pas encore renseigné sa fiche cycliste.
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- Mais madame, le chèque est pour 50€ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Deux employés et leur patron, marchent dans la rue pour aller déjeuner. L'un d'eux, tape dans un boîte de conserve, qui libère un génie. Vous avez droit chacun à un voeu, pour vous remercier. Le premier: Je veux me retrouver sur île paradisiaque, entouré de jolies filles.
Le deuxième: je désire, une maison à HAWAI face à la mer pour faire de surf toute ma vie. Et le patron: Je veux qu'ils soient de retour, au bureau pour 14h.
Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
Il va jusqu'à elle et dit : « Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarqué et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? »
« Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel’s toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »
Le médecin est estomaqué…« C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? »
« Trente-quatre ans ! » répond -elle.
- "T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes".
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
- "T'avais aussi l’habitude de m'embrasser".
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou".
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé. . .
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas"?
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !"
Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir,
maintenant je la promène ! ! !
Trois Femmes ..... Trois Désirs .....Quand elles font l'amour :
- La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : « Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"
Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux chien pour lui tenir compagnie.
Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience...
Un homme passe une annonce sur le Net : " A vendre, B M W essence toutes options, dernier modèle + ma femme 40 ans. " Un lecteur intéressé par l'annonce lui demande : - " Pourquoi vendez vous votre voiture et votre femme ? "
Le vendeur répond - "L'une s-ce trop, l'autre pas assez ! ".
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c'est un pénis qui dit à ses testicules:
- Hey les gars ce soir on est invité dans une party!
- Les testicules répondent:
- Que tes menteurs!
-pourquoi?
- Parce qu'a chaque fois que tu nous invites a une party tu es toujours le seul a rentrer et on reste toujours devant la porte a frapper comme des c_ns !
- bonjour chef ce matin suis pas bien je viendrais pas travailler .
- non non mamadou faut que tu viennes il y a trop de boulot , écoute je vais te donner un conseil , moi quand je suis malade je me fais s_cer par ma femme et çà va beaucoup mieux aprés tu verras ....
- écoute rappel moi dans deux heures et tu me diras si ça va mieux
- ok chef ça marche
- deux heures après mamadou appel le chef et lui dit :
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde .
Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds.
Bref, nouvelle galère pour les enlever et re-belote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
Une femme couguar de 55 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement. . .
Dans son hall d'entrée elle lui dit:
- ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère? ? ? ?
Le gamin tout excité lui répond:
- C'est mon plus grand fantasme! ! !
Et la couguar se met à crier:
Il est d'accord ,tu peux venir MAMAN! ! ! ! ! ! ! ! ! !
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C'est un arabe et un français qui sont dans une boulangerie-pâtisserie. L'arabe dit au français :"Rigarde ji paye pas ji vais voler di gâteaux" et il en met trois dans sa poche. L'arabe se vante et dit alors à son copain français : "Va-y issaye di faire mieux qué moi". Le français accepte le pari. Il appelle alors le pâtissier et lui dit
"J'ai un tour de magie tu veux le voir ?
-Va-y lui !" répond le pâtissier.
"OK donne moi un gâteau"
Le pâtissier lui donne un gâteau et le français le mange. "Donne moi en un deuxième tu vas voir."
Le pâtissier est curieux : il en donne un deuxième. Le français mange également le deuxième gâteau. Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est trop forte alors il lui donne un troisième gâteau que le français dévore aussi goulûment. Le pâtissier lui dit alors :
"Merde alors, c'est quoi ton tour de magie ? Tu as mangé mes gâteaux c'est ça ?
-Non, non, rétorqua le français, je ne les ai pas mangé : ils sont cachés.
-Mais où ça ? demande le pâtissier.
-Regarde dans la poche de l'arabe.
Théorie politique de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)
1 - Le pauvre : Travaille,
2 - Le riche : Exploite le 1,
3 - Le soldat : Défend les deux,
4 - Le contribuable : Paye pour les trois,
5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 - Le banquier : Escroque les six,
8 - L'avocat : Trompe les sept,
9 - Le médecin : Tue les huit,
10- Le croquemort : Enterre les neuf,
11- Et le politique : Vit des dix.
Une vedette de la marine nationale intercepte une barcasse au large de Marseille.
Elle a quatre barbus en djellaba à son bord.
Le commandant de gendarmerie crie:
- Ohé du bateau ! Vous avez besoin d’aide ? Où allez vous comme ça ???
Un des musulmans répond :
- Nous sommes en train d’envahir la France…
Tous les gendarmes sur la vedette s’esclaffent et roulent sur le pont, de rire !!! Le capitaine reprend son calme et dit :
- Ah bon ? Et à quatre vous êtes sûrs d’y arriver ?
- On est les quatre derniers, tout le reste est déjà arrivé !!!
Bravo aux femmes d'esprit .
Une façon élégante de dire certaines choses.
} Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.}
} Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement ".
} Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
} Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
} Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant : "Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement "
C'est Jean, un pépère de 80 ans, qui va chez son doc.
"Qu'est ce qui t'amène, mon vieux jean ?"
" Ben v'là doc, j'ai rencontré une jolie jeunette de 30 ans, mignonne et bien foutue, mais j'ai un souci ! "
" Quoi donc ?"
" ben au premier, ça va tout seul, le second aussi, je me dépatouille pas mal, mais au troisième, c'est déjà plus difficile, et le quatrième, alors là, plus moyen !"
" Rhoooooo ! ben dis donc ! plains-toi ! Pour un homme de ton âge, t'es un sacré gaillard ! Qu'est ce que tu voudrais de plus ?"
répond le doc, estomaqué !
"Ya juste un problème doc : elle habite au cinquième !"
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : " Tuez les femmes et violez les hommes " !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnaît son erreur et crie : " Tuez les hommes et violez les femmes " !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie : " Ce qui est dit, est dit " !
Deux amies :
- Alors ta soirée d'hier bien ?
- Non c’était un désastre.
Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que
j’avais passé l’après-midi à préparer, il a fait l'amour en trois minutes, s’est
retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes.
Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison mon mari m’attendait, il m’a
invitée au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous
avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les
bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après,
nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après,
on a discuté pendant une autre heure. c’était merveilleux!
Au même moment les deux maris discutent :
- Alors ta soirée d’hier bien ?
Ouais génial ! Quand je suis arrivé la bouffe était prête, j’ai mangé, on a
baisé et je me suis endormi.
Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine.
En démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre.
Quand ma femme est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire
engueuler, c'était de l’emmener au resto.
Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour
payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer !
Arrivés à la maison forcément toujours pas d’électricité, j'ai dû allumer des
putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que quand on s’est mis au lit, ça
m’a pris une heure pour bander et après, ça m’a pris une autre heure pour jouir.
Finalement encore énervé, ça m’a pris une heure pour réussir à m'endormir
et pendant ce temps là, elle n’a pas arrêté de parler !
Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui
reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la
permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il
ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16
heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le
délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière
fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la
troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne
jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que
4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
" Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi ! "
C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la
faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de
lui, en apnée...
Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement
de plongeur traditionnel!
Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait
rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore
là!!!!!
Enervé, il saisit son écritoire et note :
-Mais que faites-vous si bas sans équipement????
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-Je me noie, Ducon!!!!!....
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de
tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt
du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son
mari :
- On ne saura jamais où descendre…
On n'a pas donné notre nom au chauffeur
Quelqu'un se rend chez un homme de loi ( huissier, notaire ,avocat) la secrétaire demande c'est pour le maître? ( mettre)
réponse: non c'est pour le voir
Deux homos sont en vacances et font du camping.Après une nuit torride l'un des deux se lève le matin et dit:
-Je vais chercher des croissants,mais surtout tu ne te masturbe pas car j'ai encore envie de toi!!..
Il revient une demie-heure après et voit une grosse tache de sperme sur la paroi de la toile de tente,furieux il se fâche:
-Je t'avais dit de m'attendre,t'as pas pu résister!!....
-Mais si ,mais tu m'avais pas dis de pas péter!!.....
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoutant , ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ?
Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille
et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol,
lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!
Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire je pense ?
- Ben oui, je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben si, je baise aussi...
- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré!
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit :
- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle...
...mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs !
l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.
- "Monsieur" lui dit-il :
- "Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction.
Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
} Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
} Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
} La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Trois vampires vont boire un coup dans un bistrot;le premier commande un verre de sang chaud,
le second un verre de sang froid et le troisième un verre d'eau chaude.....Ses copains étonnés lui demandent:
-Hé ben qu'est ce qu'il t'arrive,t'aime plus le gout du sang??!....
-Mais si répond le troisième en sortant un "Tampax" usagé de sa poche,mais je préfère une petite infusion!....
Je sais!!... C'est pas bien l'endroit,mais je trouve ça tellement vrai!!!!!Je met ça dans ce sujet,car c'est bien tous des guignoles......Et en principe les guignoles c'est fait pour nous faire rire......
""Quand on vit de la naissance à la mort avec de l'argent public, comme MM. Hollande, Ayrault, Sapin et quelques centaines d'autres, que l'on ne paie pas ou peu de cotisations sociales, qu'on bénéficie d'un système de retraite réservé à sa seule catégorie, mais financé par tous les salariés français, d'un système de placement financier défiscalisé, et qu'on n'a jamais investi un euro dans une entreprise mais tout placé dans des résidences secondaires, on doit à minima avoir l'honnêteté de ne jamais prononcer le mot Egalité, ni d'exiger des autres, fussent-ils devenus riches, plus de solidarité qu'on ne s'en impose à soi-même"".
L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait Tous les matins elle sortait sa cage et le mettait
devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel Debouze passe par là, s'arrête devant la cage du perroquet et Coco se met à crier :
"A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe
son chemin mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :"A mort les Arabes. A mort les Arabes".
Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :
- Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui tords le cou.
La pauvre femme qui tient beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu venez-moi en aide ! Subitement il lui vient
une idée : le Curé a aussi un perroquet !
Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien
pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du
perroquet.... rien, il ne dit rien ! Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire
réagir.
Il se met lui chuchoter :"A mort les Arabes ! A mort
les Arabes ! A mort les Arabes !
Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
"Que Dieu vous entende mon fils"
Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit l arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !
C'est bon j'en ai marre.
C'est fini j'aide plus personne maintenant j'ai compris.
Trop bon, trop con.
Hier il faisait froid j'ai eu pitié j'ai rentré mon bonhomme de neige
Mais ce matin il s'est barré et en plus il a pissé partout.
François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy.
Il lui demande
- "comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"
- Sarkozy lui répond :
"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être
bien sûr que leur intelligence reste vive.
Hollande est stupéfait :
"Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
Sarko s'empare du téléphone.
Il dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon - " Bonjour François ! "
- Bonjour Nicolas !
- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"**
- Fillon répond : "C'est moi !"
- Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."
Il raccroche.
Hollande est impressionné.
de retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.
Il téléphone à Ayrault:
"Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Ayrault : "O..K. Vas-y."
- Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- Hollande : "Pas de problème!"
- Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg:**
"Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test.Veux-tu bien m'aider ?
- Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Montebourg : "C'est moi"*
- Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"
Puis il s'empresse de rappeler Hollande
" François , tu peux me reposer ton énigme ?"
- Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"*
- Ayrault: "C'est Arnaud Montebou - Hollande: "Perdu ! C'est Fillon !!!!!!!!!!!"
LE POIREAU:
-Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.
-Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.
-L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.
-Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.
- Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.
-La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.
- Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.
- Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.
- Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.
- On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle"faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.
- Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.
- Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.
- L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".
- En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.
- Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent.
Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?
Et sa femme de répondre :" Les pompes funèbres ! "
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
______________________________ _____________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
______________________________ ______________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
______________________________ ______________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
______________________________ ______________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
______________________________ __
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
______________________________ __
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
______________________________ __
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
______________________________ __
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte musulman, l'armée américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
Une courte prière à Allah a meme été prononcée par les Marines , ils ont dit texto :
- Allah une..
- Allah deux..
- Allah trois..
et plouf Allah mer
Et en tombant, Ben Laden a dit: "Oussama fait mal"
Et les requins sont arrivés et ont crié :
Allah soupe
Certains se posent des questions quant aux enfants issus de ces mariage
Malheureusement il est impossible à ce jour de donner des précisions.
Nous savons depuis notre plus tendre enfance que
dans un chou ... c'est un garçon,
dans une rose ... c'est une fille
Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ». Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé : « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ....! »
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: "Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.Poursuivons".
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir.
Et le roi a embauché l'âne
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant : - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!!!"
Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre Vim sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Vim est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
Vous connaissez la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo?
C’est naturel :
- L’intellectuel hétéro, il vit avec Larousse
- Et l’intellectuel homo, il vit avec le petit Robert
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur,
il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant
qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
- "Touche pas, dit-elle, c'est pour l'enterrement"!
A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.
Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.
On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.
Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
- Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?
- Bien entendu, dit l’autre.
- Et vous passiez quoi ?
- Des vélos…
_________________
Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida
de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
} } Il dit:
Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
Etc., etc. .... Vint enfin le tour des Français.
} } Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et socialisme ». Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
« Hé là» objecta St-Pierre:
« Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français. »
« Non » répond Dieu, « Je t'explique :
Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!
Et c'est pour cela qu'en France,
- si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
- si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
- si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.....
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
-Tu vois mon amour, ça c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,
après de longues minutes, la réanime et lui demande :
-Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
-Mais chéri, si un âne en a une comme ça,
je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
Un Para se promène au Zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
Un reporter a tout vu et s'approche du Para: "Monsieur vous venez d?avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite.
Le reporter répond: "Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP?"
Le Para répond : "je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen".
Le journaliste s'en va...
Le lendemain le Para achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...
Il lit alors :
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS ......
...et c'est comme çà que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui.........
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "
Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!! Donne-le moi !!!"
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Ève demanda alors : "Seigneur, quel est l'autre cadeau??" Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!"
Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même !
Deux "pépés" GERARD et REGIS, sont assis dans le parc
Gérard dit: "J'ai une folle envie de glace"
Régis: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
-"Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrai deux vanille"
Gérard réplique:
-"Il vaut mieux que tu le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
-"Note-le, je te dis que tu vas oublier"
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Régis part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Régis revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Gérard lui dit "Et où est la moutarde ? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"
( Ne rigolez pas, votre tour est programmé !!)
Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
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Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ? - Un cousin. - La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.
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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
-Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant
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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère - Le vrai portrait de son père !
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme!!.... Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...
Quel est le point commun entre une pizza cramée,
une bière congelée et une femme enceinte?
Dans les trois cas le mec ne l'a pas retirée à temps!
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Dans chaque femme il y a quelque chose de bien . . . . . . . . mais c'est l'homme qui doit l'introduire!
Moralité : Malheureusement, le tracteur a remplacé le cheval.
C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non. »
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard, un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui et, un homme, tu faisais signe que non ? »
André dit :
C’est ben simple, les femmes me demandaient :
- Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
- Oui !
Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ?
- Non !!
La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba…
Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme :
Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur de 200 000 euros
André s’empresse de répondre :
Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève,
et... remettez appât en place.
Ma libido pourtant si parfaite.
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
> > >
Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir,
maintenant je la promène ! !
Couché dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent de
t'attraper et de te serrer très fort, parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenue, tu t'es
couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence. Alors tu as commencé à me mordre sans
remords et ça m'a rendu fou .
Ce matin, lorsque je me suis réveillé, tu étais parti. Je t'ai cherché
partout! Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins de ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillé à t'attendre...
Un Parisien, achète un fusil dans une armurerie, se procure un port d'arme et un permis de chasse.
Il va a la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes un grand nombre d'arabes.
La police l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré
Il va alors à Lyon, se poste à la sortie de la mosquée et tue un paquet de musulmans.La police l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle. Il va alors à Marseille, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes.
La police l'arrête et le met immédiatement en prison, en garde à vue.
L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni à Paris, ni à Lyon, personne n'a contesté son bon droit.
Le policier qui l'a inculpé lui répond :
Oui c'est sur, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez vous, ici vous êtes dans une réserve !
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :
“Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien... eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !
Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer.
Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.
Après 3 ou 4 martini, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir..
Certaines amies de la maman s'approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.
La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict .... :
« Le docteur m'a annoncé que j’avais le SIDA »
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...
Après leur départ, la fille dit à sa mère :
« Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »
« Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie »... !!!
Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle « Mettre de l’ordre dans ses affaires ».
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !
Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux chien pour lui tenir compagnie.
Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire :
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit : tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche.
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche.
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant.
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien. J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle. Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? - Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.
Nous n'avons pas encore fait le tour de cette formidable avancée que représente cette loi.
Bonjour.
Je m'appelle Charlotte, j'ai dix sept ans et demi, et un couple d'homo vient de m'adopter.
J'ai maintenant un Père adoptif 'Jean' et une Mère adoptive "Pierre' car c'est lui la femme du couple.
Ils viennent de se marier.
Mais j'ai déjà senti qu'il y avait une certaine attirance physique aussi bien avec Jean qu'avec Pierre.
Ce qui devait arriver arriva et j'ai eu un enfant avec mon père adoptif 'Jean' sans qu'il y ait inceste' puis un enfant avec ma mère adoptive '' Pierre'.
Ce qui n'est pas encore défini, c'est la position de ma mère vis à vis de l'enfant que j'ai eu avec mon père, son mari et
vice versa.
Par contre ce qui est bien fait, c'est que la loi permettra à mes enfants, deux filles ou deux garçons de se marier ensemble.
C'est là, l'avantage d'avoir changé de Président.
L'ancien n'ayant pas la "boite à outils" n'aurait pas réussi une pareille avancée sociale.
Courtoisement Vôtre.
Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et
j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°28' et 11'' nord , et 8°25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
« Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement
parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux
faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me
trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une
énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre
idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur
les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais
comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».
Une vedette de la Gendarmerie nationale intercepte une barcasse au large de Marseille.
Elle a quatre barbus en djellaba à son bord.
Le commandant de gendarmerie crie:
- Ohé du bateau ! Vous avez besoin d’aide ? Où allez vous comme ça ???
Un des musulmans répond :
- Nous sommes en train d’envahir la France…
Tous les gendarmes sur la vedette s’esclaffent de rire !!! Le capitaine reprend son calme et dit :
- Ah bon ? Et à quatre vous êtes sûrs d’y arriver ?
- OUI missieur, on est les quatre derniers, tout le reste est déjà là bas !!!
Contrôle alcoolémie ……………..
Arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne
Le gars dans la voiture est fin saoul ……………...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande …………..
Vous avez bu ?..........
Avec une élocution pâteuse, le gars répond ………….
Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ...
et comme je n'aime pas les messes…
je suis allé au café et j'ai bu quelques bières………………..
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ....
une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ...
j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit ……………….
Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté
pour un contrôle d'alcoolémie ?................
Le british plein d'humour lui répond alors :
…….. Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et .....
que c'est ..ma femme .. qui conduit de l’’autre coté !.....
ELLE EST PAS BELLE LA LANGUE QUAND ELLE EST UTILISEE AVEC FINESSE ?
*Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
} *Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
*Constipation : Quand la matière fait cale
*Châtaigne : Félin méchant
*Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
*Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
...
*Chandail : Jardin plein de gousses
*Saint Ignace : Fête des cheveux
} *Syntaxe : Fête des impôts
*Fêtard : Il faut rentrer se coucher
*Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
*Mercato : Maman pratiquante
*Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
*La moustache : Le ketchup aussi
*Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
*Groupe sanguin : Les loosers du Loto
*Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
*Un skieur alpin : Le boulanger aussi
*Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
*Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
*Portail : Cochon Thaïlandais
*Gabon : Mec vraiment trop sympa
*Liban : Canapé clic-clac
*Perroquet : Accord du paternel
*Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
*Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
*La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion
*Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
*Les tôles ondulées : Les vaches aussi
*La camisole : La drogue rend solitaire
*Péniche : Zizi portugaiche
*Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
*Un enfoiré : Une année de perdue
*Le Massif Central : Le gros au milieu
*La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
} *Le mascara : Déguisement pour rongeurs
*Chauffeur de corbillard : Pilote décès
*Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
*Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
*Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
*Salsa : Chose pas très propre
*Cramponner : Douleurs nasales
*James Dean : Le soir, comme tout le monde
*Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Un africain, un antillais et un Chinois se crashent dans la jungle.
Des indigènes arrivent et leur disent:
"si vos 3 bi-tes ensemble mesurent 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe".
L'africain commence , sa bi-te mesure 28 cm, celle de l'antillais 19 cm et celle du Chinois 5 cm.
Ils sont relâchés.
Après être partis, le Chinois dit à ses potes:
" j'aurais pas bandé, on était mort ! "
T'aurais du Nono,le but c'est de faire profiter les copains de toutes les bonnes blagues que je reçois sur ma boite Mail,au risque maintenant vu le nombre de posts de faire des doublons.....
Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
« Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur
« Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
- « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
- « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- « Rabbi, Rabbi ! Dis- lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
- « Ma parole, bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
- « Le noir . . Une couleur ? »
- « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
Jacob et Simon repartent.
- « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
- « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur
- « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
- « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
- « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
- « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
- « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ., le blanc ., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
Jacob et Simon repartent.
- « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur! »
-« Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- "Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !"
Le mari :
- "Parfait, nous campons ici !"
*** À la douane néerlandaise, le douanier :
- "Vous avez de l'alcool ?"
- "Non."
- "Vous avez des armes ?"
- "Non."
- "Vous avez de la drogue ?"
- "Non."
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- "Vous en voulez ?"
***
Une patiente, à son médecin :
- "Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! "
"C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !"
***
Deux clochards sont assis sous un pont
- "Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !"
- "C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !"
***
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- "Mais, tu n'y arriveras jamais ! "
- " Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début ! "
***
Un couple se dispute :
- "Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! "
Et sa femme lui répond :
- "Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !"
***
- "Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?"
"Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. "
- "Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?"
***
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
***
Le mari demande à sa femme:
- "Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?"
La femme répond toute orgueilleuse :
- "Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !"
***
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? "
***
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- "T'énerve pas, c'est ton tour !"
***
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- "On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?"
***
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit :
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...
L'institutrice demande à la classe:
-Qui voulez-vous être en grandissant?
Toto répond:
-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle sal*pe, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
-Et toi Lola?
-Moi j'veux être la sal*pe à TOTO.!
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Dans l'attente de la réparation, il dit alors qu' il n' habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture.
Puis il s' arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n' arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau.
Portez le seau d' une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l' oie dans l' autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n' allez pas me coincer contre
un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l' oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".
**********************************
Une autre tout à fait affreuse...
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
- "Une dent de lait"
*****************************
Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faim! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi, moi aussi.
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
-" La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme", dit-il.
- "Moi aussi ça m'est arrivé.".. lui répond Dieu.
- "Et qu'est-ce que vous avez fait ?" demande le Juif.
- "Un nouveau testament.".
C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:
- consonne.D
parisien:
- consonne.P
marseillais:
- consonne.P
parisien:
- consonne.G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D
TROP BON ET TRES EMOUVANT A LIRE JUSQU'AU BOUT!......
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel . Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Pour un examen médical annuel, Christian se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres."
"Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'"
-Christian obéit et dit,"99".
La doctoresse dit, "Parfait".
-Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".
À nouveau, Christian dit, '99'."
La doctoresse dit, "C'est très bien.
Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu'il gène.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
-Christian commence : "1. 2. 3. 4. 5. 6. .
Le petit Guillaume demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Guillaume ?
- Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Guillaume s'il veut bien passer des tests.
Guillaume accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Guillaume : 3 X 4 ?
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six !, Monsieur le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure. Guillaume ne fait aucune
erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
- Bon, Guillaume, la vache en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct.
- Que trouve-t-on dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Guillaume.
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Guillaume répond :
- Les deux " M ", Madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais Guillaume répond :
- Le vernis à ongles, Madame.
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien.
- Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, Madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! affirme Guillaume.
} Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter
le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'université ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire :c'est avec l'âge que l'on devient pervers !!!
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur
lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas
pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du
milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui
du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Le p’tit coq nain de Tulle est venu jeudi soir
Nous dire qu’il était nul, qu’on s’était fait avoir
Que si le blé manquait, c’était pas de sa faute
Que tout son poulailler dansait d’une patte sur l’autre
Grattait de-ci de-là, pondait des coquilles vides
Plaçait tous leurs copains inutiles et avides
de ne jamais rien faire, à part un peu de lard
Que si l’on voulait bien, il n’était pas trop tard
Pour mettre notre pays au niveau de la Grèce
Et que de toute façon nous l’aurions dans… les fesses.
Le p’tit coq nain de Tulle est venu jeudi soir
Les plumes en bataille, toujours reteintes en noir
Nous dire: bande d’imbéciles, ne perdez pas espoir
J’ai coulé la Corrèze, je n’en tire nulle gloire.
Patientez, patientez ! car je suis-là maintenant
Pour couler la France aux bons emplacements.
J’ai pas beaucoup à faire, on m’aide constamment
Les quarante inutiles s’appliquent à tous moments.
Et pendant ce temps là, je m’occupe des poules
Qui tournent autour de moi, vraiment, il y a foule!
Le p’tit coq nain de Tulle est venu jeudi soir
Dressé sur ses ergots du haut de son perchoir
Fustigeant les rapaces, ses vils prédécesseurs
L’empêchant lui et ses copains de faire leur beurre!
Le jabot de travers toujours évidemment
Il aurait bien voulu se faire croire compétent.
Bien d’accord sur ce mot, en le coupant en deux
Sachant depuis longtemps qu’il nous restait les yeux
Pour pleurer sur la France, vidée, exsangue et nue
Par tous ces incapables, vivants comme des sangsues.
Le p’tit coq nain de Tulle est venu jeudi soir
Il peut lisser ses plumes, vous vous êtes faits avoir.
Si l’important pour lui, ce n’est pas le chômage
Il a bien trop à faire pour bouffer le fromage
En s’occupant des gay, des drogués, et puis des émigrés
Il faut bien sûr maintenant taxer les retraités
Ceux qui ont voté pour lui, c’est bien pour leur malheur
Il en a rien à foutre de tous les électeurs
Maintenant qu’il a la place, il y met tout son cœur
Pour vivre sur notre dos, comme toujours en douceur.
Le p’tit coq nain de Tulle est venu jeudi soir
Il dit qu’il nous em…fume, qu’on est de bonnes poires
Qu’ils allaient nous presser comme de vulgaires citrons
C’est bien fait pour not’ gueule puisqu’on est assez cons
Pour croire toutes les promesses qu’il ne veut plus tenir
Il n’y avait pas de crise, il l’a pas vue venir….
Le p’tit coq nain de Tulle est un triste vautour
Il s’est bien déguisé sous de jolis atours.
Il voudrait nous faire croire qu’il était socialiste,
Quand lui et ses copains sont tous capitalistes.
Alors, n’attendez rien de ces tristes fumistes
Que des impôts nouveaux ajoutés à la liste.
Un conseil pourtant : gardez quelques écus,
Achetez de la vaseline et planquez votre cul !
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
-Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent
-Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
-Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
-Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
et ce chapeau est neuf d'hier
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».
C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!…
Petit poème d'actualité,il a du talent notre Gégé National.....
Vous êtes prof et bourge et je suis un titi,
Vous êtes un Nantais et je suis un nanti !
N’êtes-vous pas heureux en tant qu’homme de gauche
Qu’un titi puisse avoir quelque argent dans sa poche ?
De plus je l’ai gagné en toute honnêteté
Sans voler, sans frauder ni même spéculer.
J’ai reçu de par Dieu le talent de séduire
Et suis dès lors vendeur d’émotion et de rire,
Ce dont vous ne pouvez qu’assez peu vous vanter :
Car lorsque je vous vois paraître à la télé
Jean ai Marc d’un Ayrault fatigué et sinistre
Dont on m’a assuré qu’il est 1er Ministre !
J’aime l’amour, la vie et le jus de la treille,
Mon casier n’est en plus chargé que de bouteilles.
J’ai donc sans coup férir du jour au lendemain
Fait ma niche fiscale en mon nid de Néchain.
J’aime mieux exporter les kilos que je pèse
Que de risquer en France une mauvaise Grèce !
Votre sécurité qu’on appelle sociale
Ne soigne pas encore les hernies fiscales,
Je vais donc me soigner, disons à moindre frais,
En buvant du pot belge au lieu d’impôts français.
Je reviendrai en France un beau jour, quand le fisc
Ne me dira plus simplement : je confisque
Mais qu’il respectera le travail que j’ai fait
Pour concourir un peu au bonheur des français.
Pour n’être point taxé d’être un inter « minable »
Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG
dans un vol Paris-Alger.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone
que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir.
Un homme appelle le prêtre
et lui demande s'il est permis
d'avoir des relations sexuelles
durant le vendredi Saint.
- Il lui répond que bien sûr,
il est permis d'avoir des relations,
mais seulement avec sa propre femme.
Et il rajoute
-Cela doit rester une punition
et non pas un plaisir !
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande
vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l?acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio
diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait
couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "
Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu .
Il lui dit :- Seigneur, j’aimerais savoir comment est le paradis et comment est l’enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l’une d’entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l’intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l’arôme délicieux.
Le saint homme saliva d’envie.
Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.
Elles avaient, toutes, l’air affamé.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu lui dit :
- Tu viens de voir l’enfer.
Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
Dieu l’ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches.
Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.
Le saint homme dit à Dieu
- Je ne comprends pas !
- Eh bien, c’est simple, répondit Dieu à sa demande, c’est juste une question d’intelligence.
Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu’à eux-mêmes.
Assise sur le sofa, face à son mari, une portugaise
croise et décroise ses jambes sensuellement.
Celui-ci la voit et lui demande:
- "Tu ne portes pas de culotte" ?
Elle lui répond toute excitée :
- "NON" !
Et le mari :
- "Ah, tu me rassures . . . j’ai cru que tu étais assise sur le chat !
L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et
est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du
jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la
future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0
contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et
l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour
partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de
dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse
est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer
dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune
frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte
Bagdad pour venir habiter à Marseille !
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table,
à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif,
dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la
vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté
ma bière.
Un petit garçon demande :
Maman, comment je suis né ?
Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
Et ma sœur, comment elle est née ?
Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance:
Un homme appelle le prêtre et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le vendredi Saint.
Il lui répond que bien sûr, il est permis d'avoir des relations, mais seulement avec sa propre femme. Cela doit rester un sacrifice et non pas un plaisir !!
Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares, liqueurs et chocolats à proximité, et, sur le mur, une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal :
« Père, pardonnez-moi, il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. »
Ce à quoi le prêtre répond...
D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent
Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. . . . .
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean,
Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. . .
et qui buvaient du vin! C'est pas un miracle ça ?
Un marocain, un algérien et un français
sont dans un bar, un soir, en train de siroter une
bière.
Le marocain boit sa bière et tout à coup
lance son verre, dégaine son colt et explose le
verre en l'air. Il dit : "Au Maroc nos verres sont si
bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux
fois dans le même".
L' algérien , un peu impressionné, boit sa
bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et
explose le verre. Il dit : "En Algérie on a
tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a
pas à boire deux fois avec le même".
Le français, paisible, boit sa bière, lance son
verre en l'air, dégaine son colt et bute le marocain
et l'algérien. Il dit :"En France, on a tellement de
marocains et d'algériens qu'on n'est pas obligés de
boire deux fois avec les mêmes"...
Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
Que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
Des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Un groupe d'amis discutent de golf.
Une jeune femme assise à une table plus loin, entend leur
conversation.
Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait
très bien au golf au collège et leur demande, si elle peut se joindre
à eux.
Sans enthousiasme, ils dirent oui.
"Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.
La jeune femme répond:
"Je vais être là, à 6h30 précises, mais il se peut que je sois en
retard de 30 minutes……"
Les amis réaffirment l'heure: "6h30 pile……"
Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des bâtons de
golf, pour droitier.
Elle les bat à plate couture……
Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf
pour gaucher.
Espérant un gain facile, les amis s'alignent……pour se faire encore
battre….
La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce
qui fait maugréer les amis.
Elle les bat à plate couture……encore….
} } Au Club House, les amis discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme
de la jeune femme, décident d'aller lui demander.
Les amis : "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou
gaucher" ?
La jeune femme :
- "Mon mari couche tout nu. Et le matin, en me levant, je retire les
draps…..et… si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue
droitier…..., s'il est tourné vers la gauche, je joue gaucher."
Les avocats: "Et s'il est pointé vers le haut?"
La femme: "....Alors, j'arrive 30 minutes en retard !''.
Bonne journée !
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi. C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque
De l’innocence des enfants
1. Nudité :
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue !
J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»
2. Encore de la nudité :
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande : « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »
3. Vieillesse :
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »
4. Habillement :
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une party.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.
- Et pourquoi pas, chérie ?
- Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »
5. Bible :
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé !
- Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam.»
Dans une discothèque, un vieux beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur mais je vous signale qu'elle est lesbienne.
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
***
Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.
***
"Un cheval, mon royaume pour un cheval", déclamait un acteur.
- Un âne ne suffirait pas ? lance un spectateur du balcon
- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur!
***
Cindy Crawford à Amanda Lear :
- Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?
Réponse d'Amanda Lear :
- Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?
***
La belle Isadora Duncan poursuivait par ses assiduités Georges Bernard Shaw, qu'elle admirait sans réserve. Un jour, elle lui murmura, œillade appuyée :
- Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence !
- Bien sûr, mais supposez que ce soit le contraire ! répliqua Shaw.
***
Le maréchal va beaucoup vous manquer, dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il eut décédé.
- Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits, réplique-t-elle.
***
Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse :- Pourquoi vous en donnerais-je, Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?
***
A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
- C’est pour la route.
- Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill.
Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route,
..il le vise avec l'étoile de sa Mercédès et.. HOPLA !..
..1 de moins !..Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté,
.. le trouve étendu... avec une liasse de billets qui dépasse de sa poche.
Il se baisse pour ramasser les billets, et à ce moment, du haut du Ciel, subitement, une lumière vive l'éclaire... C'est Dieu en personne, qui lui dit :
Jean-Marie, voyons,...
... le beur oui,... mais pas l'argent du beur...
Docteur", demande la femme inquiète,
- " Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus" ?
- "Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite" !
Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée !
Elle regarde continuellement par la fenêtre !
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer !
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
- "Est-ce que ça te tente de jouer au docteur" ?
Il a répondu, tout excité : "Ben oui" !
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps .
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son
gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans
chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas
perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la
différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps
que je lui ai fait l'amour".
- Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même
fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier
!!
Un type est en train de lire un bouquin, dans son lit, à côté de sa femme.
Soudain il met sa main sous les draps et commence à carresser le sexe de sa femme.
Puis aussitôt retire sa main et reprend sa lecture.
Sa femme : mais pourquoi t'arrêtes, je commençais juste à jouir ?
Je sais, mais j'avais juste besoin de mouiller mes doigts pour tourner la page.
Sa femme vexée se tourne sur le côté.
Un quart d'heure plus tard, son mari remet sa main sous les draps et enfonce son index dans l'anus de sa femme ...
Sa femme : si c'est pour faire comme tout à l'heure !.....
Non non, j'arrête la lecture, c'était juste pour marquer la page.........
A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre
la parole est allemande :
"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de
préparer le dîner".
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du
troisième jour, Helmut s'est mis à préparer les repas.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de
domain, tou nettoies toi-même la maison, capito"?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi
avait passé l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une maghrébine :
Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge,
s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li
troisième. . . Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche"!
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 EUR, une Mercédès à 50 000 EUR un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une vieille de 60 ans. "
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. "
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
LE TASEUR :
Es-tu au "courant" ?
Petite précision supplémentaire :
Le taseur est un appareil inventé pour faire passer le courant entre la police et les arabes et ça marche !
D'où la célèbre expression : "Et taseur ? Elle abat le beur !"
Fonctionne aussi bien en coran continu qu'en coran alternatif...
Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
} } Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
} } Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
} } Le tout a demandé 10 minutes.
2013 :
} } Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
} } Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
} } Pour le lait :
} } Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
} } Pour les 12 oeufs:
} } Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf ! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre. Alors tu attends, et tu attends.,
} } Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.
} } Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro.
} } Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
} } Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
} }
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
2013 :
} } Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
} } Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
} } Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
} } Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2013 :
} } L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
} } TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.
1969 :
} } Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
} } En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
} } 2013 :
} } Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
} } Ton père t'achète une console de jeux et va casser la bouche au prof.!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
} } Les autres les encouragent, Marc gagne.
} } Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
} } 2013 :
} } L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
} } Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
} }
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
} } En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
} } 2013 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
} } Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
} } La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!
} }
Arrive le 25 octobre.
1969 :
} } Il ne se passe rien.
} } 2013 :
} } C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
} }
La fin des vacances.
1969 :
} } Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
} } Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
} } 2013 :
} } Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
} } Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
_________________
- On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé
- ha bon, pourquoi ? Le froid ?
- bah oui
- tu n'avais pas d'érection ?
- si si
- bah alors ???
- j'avais trop peur qu'elle claque des dents
Voici une très belle histoire : Jean, 98 ans et aucun ennemi !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieil homme, golfeur passionné, qui s'appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Jean,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Jean, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...
Merkel,Cameron et Holland discute de l'Europe autour d'une table.
Soudain Merkel sort ses seins les posent sur la table et dit " ils sont comme l' Allemagne intouchable"
Puis Cameron se lève baisse sont pantalon pause ses fesses sur la table et dit " elles sont comme l'Angleterre impénétrable"
Alors Holland se lève a sont tour baisse sont pantalon et pause sa petite zigounette sur la
table et dit " elle est comme la France elle ne se redressera jamais!
L'histoire se passe un dimanche devant un magasin fermé,avec une queue monstrueuse. (file d'attente).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohamed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil . tout le monde lui saute dessus !
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"
AH LE VIEUX !!!
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de lui offrir du sexe à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son sexe fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffé d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie :
Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire qui demande à Germaine: vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain?. Oh vous savez à mon âge, la bite à Léon me suffit largement!!!!
TOUT A FAIT EXCELLENT......
ca ne s'invente pas!
*voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, du sénat ou du gouvernement français:
*MR RAFFARIN
*MR LEGROS
*MR BRANLAY
*MR CAREL
*Mme ALLIOT MARIE
*MR SAUTER
*MR PAPU
*MR GENET
*Mme MADY
*MR SARKOZY
IL faut maintenant lire cette liste de bas en haut(que les noms).
Garantie absolument authentique......
Un fermier Auvergnat, dans sa camionnette, s’en va chez
un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 9 ans ouvre la
porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à saint Flour.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur,
je sais où sont les outils ou je peux transmettre un
message si ça peut vous aider.
- Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu
parler à ton père à propos du fait que ton grand frère
a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça
avec mon père.
Je sais qu’il prend 140 euros pour le taureau et 80
euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas
le prix!
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
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2 - Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
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3 - Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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4 - Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
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5 - L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
Antoine vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse-moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !
Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L'Américain lui dit :
"Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée
sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a
fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
"Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier
toilette entre les fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le Belge leur dit :
"Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"
LE CURE
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a
trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à
confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre
et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
"Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre
!"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
"Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !"
Deux jeunes mariés, vont voir le medecin, "Georges" et "Michel" qui a des nausées, aimeraient être père. Le medecin ausculte "Michel" et leur annonce, qu'il a les symptômes d'une grossesse. Les deux posent la question " Docteur, ce sera quoi ?" "Je sais que les petites filles naissent dans une rose, les garçons dans le choux, mais dans l'oignon je ne sais pas".
Un homme s'évade après 15 ans de prison..
} il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et
il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et
l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - "Ecoute
ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela
doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment
il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas,
fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te
répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je
t'aime !"
Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il
m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à
son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline". Je lui
ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je
t'aime !!
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- " 160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- " La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur,
ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et
qui met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan,
en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes ?".
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage
sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ?
Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture,
mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée, derrière le guichet, me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...
La femme me dit : "Ouvrez votre chemise. ! ..."
Je l'ouvre, laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit :
"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
pension d'invalidité. ! .
Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
c'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux
- C'est très bien, mon fils, et après ?
- et après ... je me suis masturbé parce qu'un Corse, c'est autonome et indépendant !!!!
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
" Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "
L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job. L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.
Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$.
Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis. Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail.
" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! "
L'homme réfléchit et répond :
"Je serais homme de ménage chez Microsoft !"
Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :
" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? " demande l'Américain. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.
L'Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps? "
" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie ".
L'Américain l'interrompt : " J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. "
Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il? "
" 15 à 20 ans ", répond le banquier américain.
" Et après? "
" Après, c'est là que ça devient intéressant ", répond l'Américain en riant.
" Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions ".
" Des millions? Mais après? "
" Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis. "
Le loup et les trois petits cochons... Trooop sympa !!!
Pour un grand sourire et une excellente journée !
Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf ,
jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup inconnu entre...
Tous trois restent figés, apeurés..
Le loup dit : “Salam Al Eikum !”
Tous reprennent soulagés :
“Grâce à Dieu , il est musulman" !
Ça se passe dans la Corrèze.. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père :
- Mille milliards d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
Au réveil, une femme annonce à son mari, rugbyman, qu'elle demande le divorce.
- Mais pourquoi ? demande-t-il...
- Que tu fasses des passes "chistera" toute la nuit au lit, ça passe...
- Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...
- Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche, je veux bien...
- Mais que tu m'arraches les poils de la foufoune pour voir d'où vient le vent, çà... c'est trop !!!
Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière :5.00 €
- Sandwich au poulet : 8.00 €
- Masturbation : 15.00 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux longs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet.
Un gars amène sa maîtresse dans un Hôtel.
Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
« Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde…
Je vais le baiser.
Il s'approche de la voiture et vole la radio.
Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il le trouve très en colère.
Le gendre :
« Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? »
Le beau-père : « J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.»
En 2014 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
"Une fois encore, la Terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du ministère de l'Environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu avec le Soleil ..
- Mais, tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oublié?
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Vous vous moquez de moi?
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
__________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
__________________________________________
AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
__________________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
__________________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
___________________________________________
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Trois copines discutent au bureau. . .
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
bisounours froides !
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Stéphane, il a les bisounours froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais
une gâterie à Christophe, il a les bisounours froides?
- Ben. . . Euh. . . je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention. . .
- "Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe. . . Essaie, tu verras, ça va le
rendre fou! Et puis, profites-en pour prendre la température !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel œil au beurre noir et
quelques incisives cassées. . .
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie?
- F'est à cauve de vous, avec vos con neries d'hier!
- Comment ça?
- Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit: « Tiens,
f'est vénial, t'as les bisounours faudes, f'est pas comme Pierre et Stéphane » !
________________________________________
Les russes sont entrain de faire des fouilles a 1000 m sous terres lorsqu'ils tombent sur du fil, l'affaire fait grand bruit chez les médias et l'on conclu que les russes il y a 1000 ans étaient en avance sur tout le monde puisqu'ils avaient le téléphone filaire.
Les américains ne voulant pas être en reste creusérent à 2000 m sous terre et ils trouvérent des fils de verre. Ils se disent donc en avance sur les russes puisqu'il y a 2000 ans ils avaient déjà la fribre optique.
En France les bretons ne voulant pas être en reste ont creusé a 3000 m sous terre et n'ont rien trouvé. Ils en conclurent qu'ils étaient en avance sur les russes et les américains, car ils avaient la WI-FI.
C'est un mec qui va voir le toubib
Bonjour docteur
qu'est-ce qu'il vous arrive
Eh bien voilà j'ai un gros bouton blanc sur le sexe et je me marie très bientôt
Bon écoutez voilà ce que vous allez faire, vous allez vous faire sucer par un veau pendant 8 jours
Le mec applique le traitement préconisé
Quelques temps plus tard, il se croise dans la rue avec le toubib qui lui demande comment il va
le mec lui réponds "vous savez du coup je ne me suis pas marié" mais j'ai acheté le veau.
C'est un mec qui rencontre un de ses copains dans la rue la tête toute tuméfiée.
Bin dit donc qu'est-ce qui t'es arrivé
J'ai pris un coup de gigot congelé en pleine gueule
Merde alors et c'est arrivé comment çà
Bin je vois ma femme penché dans le congélateur alors il me vient une pulsion et crac j'lui fait sa fête
alors elle se détourne et me balance un gigot congelé en pleine gueule
OUAH elle est con ta femme alors elle aime pas le sexe
Ah si si elle aime, mais pas chez AUCHAN
C'est Mamadou qui a trouvé du boulot pour les vendanges en Alsace
La veille au soir le patron lui dit demain Mamadou on va couper le Riesling
Oui oui ok pâatron on va couper li riesling
Deux jours plus tard Mamadou demain matin on va couper le gewurstraminer
oui oui ok pâatron on va couper li gewurstraminer
Deux jours plus Mamadou demain matin on va couper le pinot noir
Ah non non pâatron Mamadou y viendra demain
Ah oui et pourquoi il viendra pas Mamadou demain matin
Eh pâatron ti a dit que ti voulait couper la pine au noir.
Un p'tit vieux entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n’est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite... Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça ! Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui... ?
Oui, p'tit. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite...
- Bien... Voilà m’sieur le marin !
- Ce n’est pas tout… cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
- Alors ?
- Alors… je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l’amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.
Je t'accorde les deux premiers souhaits mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- une petite pipe alors …??
Ca se passe a l'église et le curé fait son sermon
a un moment donné il dit "que celles et ceux qui ont commis le pêché d'adultère se lève"
une petite vieille auprés d'un type demande "qu'est-ce qu'il dit le curé" j'suis un peu sourde
"il demande qui veut une pastille"
alors elle se lève le curé la voit et dit "Comment vous a votre âge vous avez pas honte"
Oh qu'elle répond c'est pas parce que j'ai pu de dents que je peux pas en sucer une petite !!
Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 euros vous me laissez partir ?
- Non.
- OK, alors 20 euros ?
- C'est d'accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 euros vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 euro ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Écoutez, est-ce que pour 5 euros vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 euros et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 euros?! Mais les autres gendarmes m'en ont couté que 20.
Le gendarme sourit et réplique:
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !
Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse.
Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.
Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.)
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.
Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…
Voulez-vous connaître son nom ?
Nous, nous l'appelons… Télévision !
Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.
Attention :
Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…
…un fils qui s'appelle Portable…
…et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone !
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :
Elle a le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon,
à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe :
dès qu'il 'descend à la cave',
le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ;
elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
" Écoute, je connais un mec hyper bien,
et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident
et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...
Arrivée au lit...
Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes...
Puis, le mec relève la tête et dit :
" c'est dingue,
T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit :
" Mais c'est pas possible :
tu as perdu l'odorat !!! '
cette phrase de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
} } "Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"
} } Et Robert Surcouf de répondre : "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas!!!"
} } } } }
} } Quand humour rime avec culture, c'est un miel !
} } } } }
} } } } } } } Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :
} } } } } } } « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
} } } } } } } Réplique de Wilkes :
} } } } } } } « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »
} } } } }
} Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
} } } } } } } « Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
} } } } } } } Réplique de Churchill :
} } } } } } } « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
}
} } } } }
} Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
} } } } } } } « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
} } } } } } } Réplique d'Amanda :
} } } } } } } « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »
} } } } }
} Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
} } } } } } } « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
} } } } } } } Réplique de sa femme :
} } } } } } } « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
} } } } }
} Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
} } } } } } } « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
} } } } } } } Réplique de Shaw :
} } } } } } } « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »
} } } } }
} Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
} } } } } } } Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
} } } } } } } « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
} } } } } } } Réplique du tac au tac de Churchill :
} } } } } } } « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »
} } } } }
} Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
} } } } } } } « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
} } } } } } } « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. «
} } } } }
} Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
} } } } } } } « Être chauve, est-ce un handicap ? »
} } } } } } } « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »
} } } } }
} Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
} } } } } } } - Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
} } } } } } } Et Périer de répliquer du même ton :
} } } } } } } - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
} } } } }
} Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent.
} } } } } } } Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
} } } } } } } Un jour, elle s'avisa de lui demander :
} } } } } } } - Comment allez-vous, Prince ?
} } } } } } } - Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.
} } } } }
} -« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.
} } } } } } } -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.
} } } } }
} Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
} } } } } } } Réponse :
} } } } } } } -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"
} } } } }
} A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
} } } } } } } "C’est pour la route. »
} } } } } } } « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »
Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et
il dit :
« Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde… Je vais le baiser. »
Il s'approche de la voiture et vole la radio.
Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa
version des faits et il le trouve très en colère.
Le gendre :
« Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? »
Le beau-père :
« J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau,
avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la
chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son
bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison
mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un
bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari
au lit avec SA CHEF ! Tout aussi doucement, elle referma la porte
et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause-café, la brune et la rousse parlèrent
de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle
ferait comme elles.
"PAS QUESTION ! ! !" s' exclama-t-elle, "j'ai failli me faire choper par la chef hier" !
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Ils partiront donc sans Claude.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Claude,
assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil,
ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, elle avait dispersé des pétales de roses un peu partout.
Sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Ensuite elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
Et me voilà !
Un homme. est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme.
Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ? Et il décide de commander
une bouteille de champagne.
Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager
la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.
Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
- Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage,
se trouve au moins une Mercedes . sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro .
dans votre pantalon, 18 cm !.
et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ."
L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour .
- Chère Madame, dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes.
Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.
Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome,en Floride et encore une au Moyen-Orient
Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde ,je ne me ferais amputer de 2 cm.!
Les nouvelles blagues
- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
Un député effectue une tournée de son arrondissement.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des profs.
- Monsieur le député, on n’a plus de mazout pour le chauffage et on s’attend à un hiver très dur.
Nos salles de cours sont trop petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres… etc, etc, etc."
Après les avoir entendus, il répond :
- Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé dès que possible.
Il monte alors dans sa Mercédes neuve, et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les plaintes sont nombreuses :
- Monsieur le député, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc.
Et le député répond :
- Tout va s'arranger, ne vous en faites pas, je m'en occupe.
Il retourne à sa Mercédes et, pendant le voyage, donne ses instructions à son secrétaire :
- Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais pas plus.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc, etc.
Le secrétaire s’offusque :
- Mais, ce que vous me demandez, monsieur le député, n'est pas très moral. et en plus, ça n’a pas de sens.
Et le député répond :
- Voyons Michel, réfléchissez un peu, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus.
Mais on ne sait jamais. on pourrait aller en prison…
Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état
d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y
est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour
éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50
coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous
ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la
punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le Lyonnais dit : "Je souhaite que vous m'attachiez un
coussin sur le dos, avant de me fouetter".
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups
de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.
Le Parisien, voyant cela, souhaite qu'on lui attache deux
coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins
se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.
Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais et dit : "Puisque
tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous
jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits,
mais choisis bien !"
Le Marseillais dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est
de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour
un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double
des coups t'es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Marseillais répond : "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"
Le petit Joshua demande à son père:
"Papa, qui c'est Moïse?
Moïse, mon fils, c'est le roi des cons. Après avoir ouvert et traversé la mer, s'il avait
tourné à droite plutôt qu'à gauche, on serait les rois du pétrole aujourd'hui!"
Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.
L'Arabe demande :
- S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?
- Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravates. Tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
L'Arabe s'égosille :
- J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !!!!
- OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km , il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux.
L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître.
Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
- Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ?
- Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...!
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
} Elle : vas-y sauvagement!
} Lui : Oui, Oui,
} Elle : continue ! Continue !
} Lui : Oui, Oui!
} Elle : ne sois pas timide
} Lui : oui! Oui !
} Elle : montre que tu es un homme!
} Lui : oui! Oui !
} Elle : dis-moi des choses sales!
} Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
}
} ***********************************************
} Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
} Paul : Non!
} Pierre ! : On est copains?
} Paul : Non!
} Pierre : On est ennemis?
} Paul : Non!
} Pierre : On est quoi alors?
} Paul : On est 'quitte'!
}
Devinez ce qui faut pas chanter dans les lieux ci-dessous
1.Entrer dans un orphelinat et chanter :
2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter
3.Aller au crématorium et chanter :
4.Lorsque tu croises un muet, chanter :
5.Entrer dans un bar gay en chantant :
6.Entrer dans une maison de retraite et chanter :
7.Aller dans un cimetière et chanter : 8.Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
Un gars rentre du boulot et dit à sa femme: ce soir je te fais 5 fois l'amour !
la femme lui répond: ouaaaa tu es en super forme !
il lui répond: non chérie j'ai juste invité 4 copains !
Dans le même tonneau: Un mec dit à son pote- Ça te dirais de faire une partouse ce soir. l'autre répond - Oui il y aura qui. Le mec - Toi ta femme et moi. :wink:
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison troublée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?
- Eh bien Madame pour 3 raisons:
La 1ère c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh!
- La 2ème c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Balivernes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh!
- Ma 3ème raison c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame (hors d'elle) :
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!
CONCHITA A EU SON AUGMENTATION .!
_________________
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux. Alors l'Anglais dit :
"c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit :
"j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit :
"vous pensez que c'est un endroit tripant? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'.
Vous ne me croirez pas, mais, "Chez Vanderbrul", tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage...Et tu baises gratos!"
"Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur….
Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant le pub...
Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue
dans la flaque.
Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre idiot » pensa le gentilhomme mais il invita le vieillard à
l’accompagner au bar pour prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme
pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda :
« Et vous en avez attrapé combien depuis ce mat « Vous êtes le huitième » répondit le vieillard.
C'est un sacré dragueur au bal qui utilise ses supers souliers vernis pour piéger les filles
Il danse avec l'une d'entre elle et a un moment donné il lui dit : en vous regardant au fond des yeux je suis capable de vous dire la couleur de votre petite culotte
la nénette "Non c'est pas possible"
le mec " si si" vous avez une petite culotte rose avec des pois verts"
La meuf n'en revient pas et une fois la danse finie raconte çà a ses deux copines
L'une des 2 rétorque le prochain slow c'est pour je veux vivre çà
Ni une ni deux notre gars attaque aussi fort que la première fois:
en vous regardant au fond des yeux je suis capable de vous dire la couleur de votre petite culotte
la nénette "Non c'est pas possible"
le mec " si si" vous avez une petite culotte verte avec des pois blancs"
Alors vous, vous êtes inoui
Et hop elle raconte çà aux deux autres
La 3e dit "eh bien moi j'ai pas de p'tite culotte on va bien voir"
Et la voilà partie a danser avec le mec, et la rien ne se passe, il ne moufte pas
Alors elle lui dit "Alors a moi on dit pas la couleur de ma p'tite culotte"
Le mec trés trés emmerdé est la "euh et bien c'est a dire que euh....."
OUAIS et bien j'en ai pas ah ah ah ah ah !!!!!!!!!!!!!!
Le mec : OUF oh putain j'ai cru que mes pompes étaient fendues
} - Un Arabe entre dans une armurerie.
} - « Bijour msieu, ji voudrais in fousil à pompe.»
} - « Non, mais ça ne va pas? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
} - « Bon, alors ti mdonnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là...» - « Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»
} - « Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.»
} - « Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un!»
} - « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir! »
} - Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
} - «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant (un gaulois pur souche encarté PS à Lille)
} - Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
} - «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
} - Et l'autre lui répond :
} - «J’ai tout ce qu'il faut, des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse.»
DIVERS (c'est de saison) lol
"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
} } } } } il l'enlace de plus en plus fort.
} } } } } Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
} } } } } - Mais calmez-vous !
} } } } } Le jeune homme :
} } } } } - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
} } } } } La jeune fille :
} } } } } Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
} } } } } Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les
} } } } } femmes célibataires maigrissent..?
} } } } } En fait c'est très simple :
} } } } } - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
} } } } } - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
} } } } }
} } } } }
} } } } } Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,
} } } } } le nez en sang, et le visage tuméfié.
} } } } } - Qui vous a fait ça ?...
} } } } } - C'est mon mari !...
} } } } } - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
} } } } } - Moi aussi ....!!!
} } } } }
Le mari :
} } } } } - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
Sa femme lui répond :
} } } } } - Tu devrais te raser avant de te coucher !
} } } } }
} } } } } Le père :
} } } } } - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
} } } } } Le Docteur :
} } } } } - Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
.
} } } } } Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
} } } } } - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
} } } } } La jeune mère répond :
} } } } } - Le vrai portrait de son père !
} } } } }
} } } } } Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
} } } } } L'infirmière lui dit :
} } } } } - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
} } } } } L'homme répond :
} } } } } - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
} } } } }
} } } } } Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
} } } } } - Alors tu vas mieux ?
} } } } } - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
} } } } } - La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
} } } } } - Comment ça ?...
} } } } } - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
} } } } } Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!
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} } } } } Et la petite dernière ... avant le boulot !!!... Que vous connaissez tous évidemment ...
} } } } } Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés,
En France, ils sont députés ...
Comment séduire une femme dans 20 départements à la fois ? Il faut d'abord trouver une femme Gironde, une libre pas une qui Marne sans cesse s'assurer qu'elle est Seine et bien en Che et de préférence a l'Aube. Avant que çà se Corse alors que l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse t il faut que Charente. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Le couple et EDF
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :-" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
-"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
-"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
-"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
-"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
-"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?-"De quoi vous mêlez-vous ?"
-"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.-"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
-"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
-"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
-"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."
Dans un hôpital psychiatrique
Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic.
Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : - Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur : - Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …
Les souris vantardes
C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui est la meilleure.
La première souris dit: - Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit: - Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne çà et là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors, la troisième souris se lève et se dirige vers la porte. Les deux autres souris lui crient: "EH! OÙ EST-CE QUE TU T'EN VAS?" La troisième souris répond: "OH LES GARS, OK, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT"
Un éléphant qui rencontre un serpent
C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.Il est très intrigué et lui demande :Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!Et l'éléphant continue son chemin.Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
Ah d'accord...L'éléphant repart.Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....Tu serais pas chef de service par hasard ?????
Le devin
C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: - Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
Il s'entend répondre: - Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: - Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 200 euros, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !
Le génie et le couple
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L’épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C’est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l’épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ?
- Moi je suis d’accord.
Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies
Le gendarme et l'automobiliste
C’est un gendarme qui arrête un automobiliste.
Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : – Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D ’accord !
Le gendarme :- Qu’est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu’est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Un vélo ?
Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l’automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: – Qu’est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : – Oui mais … ta sœur, ta mère, ou ta tante ????
Le fermier et la femme enceinte
Un éleveur de poulet entre dans le bar de son village… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit:
- Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
- C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande:
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.
- C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit:
- Quelle coïncidence…
Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s’en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : » C’est un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier. »
Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C’est un champagne de grande classe, répond calmement l’ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d’urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
C'est une blonde, 26 ans d’âge, enceinte de trois mois… Et si j’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !
Le moine tibétain
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera ; si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter ; intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, surtout ferme ta gueule !
Pendant le sermon
Le curé fait son sermon et a un moment donné il dit " que celles et ceux qui ont commis le pêché d'adultère se lèvent"
Un petite vieille assise sur un banc demande a son voisin "Je suis un peu sourde qu'est-ce qu'il dit le curé ?"
Le gars lui réponds "il demande qui est-ce qui veut une pastille a la menthe"
Ni une ni deux elle se lève le curé s'écrit "comment vous a votre âge vous avez pas honte"
oh qu'elle dit "c'est pas parce que j'ai plus de dent que je peux pas en sucer une de temps en temps"
C' est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se
tripoter sous les draps.
L' infirmière lui dit :
- "Attendez, je vais vous aider"!
Et là elle lui fait . . . une super gâterie.
Le vieux n' en revient pas, mais enchanté lui demande :
- "Mais pourquoi j' ai droit à ça"?
Elle lui répond :
- "Vous savez avec le boulot et la paye qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer
la bouche que de changer les draps"!
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça.
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
Dans un café parisien, un homme est en train de s'énivrer en buvant Cognac sur Cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit:
-Monsieur, vous devriez arrêter ; songez que chaque année, l'alcool tue trente mille Français.
Et l'autre de répondre:
-Je m'en fous, je suis Belge!
Mettez votre femme avec votre chien dans le coffre de votre voiture et attendez seulement deux minutes avant d’ouvrir.
Quand vous ouvrirez, vous verrez bien lequel des deux vous fait la fête !
Une touriste anglaise se promène à Marseille.
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"
_________________
Un étudiant demande à son professeur:
- "Comment expliquer la notion de " dilemme" ?
Le professeur répond:
- "Il n'y a rien de mieux qu'un b on exemple: imaginez mon jeune ami,
que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme
d'un côté, et un homme gay de l'autre. A qui allez-vous tourner le dos"?
Pour moi pas de dilemme, "La position d'Andromaque" préserve d'on derrière.
Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
33.33.33.
Un passant lui demande :
Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
34.34.34…
Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe
rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas
passé me voir !
Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé
10,000,000 dollars. Ce comptable est sourd et muet.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais
avoir à témoigner en cour contre le parrain.
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus,
il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant la langue des signes: «Où est l'argent?"
Guido répond par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler" L'avocat
traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il met sur la tête de Guido et dit:
«Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido,
«Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes répond, "OK! Vous avez gagné! L'argent est dans une
mallette brune, enterrée derrière le hangar de la maison de mon cousin Bruno."
Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
L'avocat répond :"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour presser la détente."
Dur dur labeur a la ferme
la mère et la fille ramasse les patates dans un champ
a un moment la fille s'écrie "Mais maman tu n'as pas de culotte'
La mère "oui j'en avait marre d'avoir les mouches sur la figure"
Un Roumain demande à Sarkozy :
- Vous me donnez combien pour repartir en Roumanie avec toute la famille ?
Sarkozy lui répond 1500€!
Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps
il fait un enfant de plus.
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500€.
Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais deux enfants de plus,
ce sera le jackpot !
Arrive 2017 et là il pose la même question :
- Vous me donnez combien pour repartir en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui répond : 5 MINUTES !
_________________
Un gitan et un arabe entre dans une boulangerie.
Ni vu ni connu l'Arabe vole un twix , le met dans sa poche
et dit au Gitan : " T'as vu la classe "
Le Gitan répond : "Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort
qu'un gitan".
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit : " Donnez moi un twix SVP
et je fais vous faire un tour de magie ".
La vendeuse intriguée lui tend le twix , le Gitan le prend , le mange
et regarde fixement la vendeuse dans les yeux .
La vendeuse impatience demande : " Alors il est ou ton tour de magie? " Le Gitan lui répond : "Regarde dans la poche de l'Arabe".
_________________
CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
- Vous avez bu ?
- Oui, . ce matin . j'ai marié ma fille . et comme je n'aime pas les messes, . je suis allé au café et j'ai bu . quelques bières. Puis . pendant le banquet . j'ai essoré 3 bonnes bouteilles . une de Corbières . une de Minervois . et . une de Faugères.
Pour finir . pendant la fête . dans la soirée . deux bouteilles de whisky . Johnny Walker . étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous . savez-vous que . cette voiture est . anglaise et . que c'est .ma femme . qui conduit !
_________________
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture!
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes!
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
- Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
- Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole, lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac rempli de billets, répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
- "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- "Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez
pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne
vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte,
j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à
truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et
d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave
vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas
de l'insulter et de le vanner: "Incapable! Abruti! Minable!Trou du c**! C'est
comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur"!
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas
la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque"!
_________________
Um mec raconte, nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler
positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des
amis ou au restaurant.
Eh bien, samedi soir, j'ai passé une très agréable soirée avec des amis et
comme d'hab' apéritif, whisky, whisky, whisky, et un petit pousse-café pour
terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais
parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé
la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour
rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la
maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les
conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi
sans incident. C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de
bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris et maintenant, je ne sais plus
quoi en faire!
En parlant de bus, quelle est la différence entre une femme et un bus?
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.
Joseph et Louis sont tous deux agriculteurs.
Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes.
Tout à coup, Joseph dit à Louis
- J'peux t'poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?
- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.
- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
Moi, je n'en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Çà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu'en penses-tu ? Rejoins-nous!
- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse.
Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste.
- Socialiste ? demande Germaine, qu'est-ce que c' est ?
- Ben, c'est quand on a deux ânes et que Louis n'en a point. Si j'lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
C' est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.
- Bouh, c'est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j'vais y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
- Dis, Joseph, notre Louis, il a ben 2 vaches. Et nous, on n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous
donner une vache. Qu' est-ce t'en penses… ?
- Nom de Dieu, c'est bin vrai ça ! lui répond Joseph.
Et il s' en retourne voir Louis.
- Dis, Louis, j'ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches.
Si on t'donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
- Joseph, ou bien je n' ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes !
_________________
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,
cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David
que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage.
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise
à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et
maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu ! Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté
par la fenêtre de derrière dans la piscine. Mais il a oublié que le week-end
dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.
Long silence. . . Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
Bonjour,
Un Afgan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge
dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire
également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte
d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse,
et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir!
C'est deux sportifs qui prennent une douche après un match de tennis.
L'un d'eux remarque que son comparse a un énorme bouchon
enfoncé entre le c**.
Il lui dit : Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le c** !
Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier, je me disputais avec ma femme
et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
« Bonjour, je suis Léon le génie, tu m'as libéré, je t'accorde un vœu. »
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? »
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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
} } – Combien coute la Barbie de votre vitrine ?
} } La vendeuse lui répond :
} } – Laquelle ?
} } Nous avons :
} } – Barbie au fitness pour 19,95 euros,
} } – Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
} } – Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
} } – Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
} } – Barbie va danser, pour 19,95 euros,
} } – Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
} } Tout étonné, l’homme demande :
} } – Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
} } La vendeuse lui répond :
} } – Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
} } – La voiture de Ken,
} } – La maison de Ken,
} } – Le bateau de Ken,
} } – Les meubles de Ken,
} } – L’ordinateur de Ken,
} } – Et un ami de Ken
Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler
à l'officier de garde :
- "Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari
d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé".
- "Vous avez arrêté la femme "? demande l’officier.
- "Non, c'est pas encore sec"!
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles !
Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!
Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le
premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs
confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire!
Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer
et voient un stand de hot-dog.
- Regarde, ils vendent des hot-dogs, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans
pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?
C'est Chacha, Brice et Bernard qui sont a l'école. Le professeur demande :
Combien font 3x3 ?
Chacha répond :
145236.
Brice répond :
Mardi.
Et Bernard répond :
9.
Le professeur dit :
Bien comment avez vous fait ?
Et il répond :
Facile j ai divisé 145236 par mardi.
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.- Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel.
- Quel âge avez-vous
- 99 ans et 11 mois.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.
- Ils sont tous morts, ces enc*** !
L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, un arabe, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet
Coco se met à crier :
"A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, l'arabe passe son chemin, mais le lendemain,
pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau
devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
"A mort les Arabes. A mort les Arabes".
L'arabe, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
Je te préviens je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore
"A mort les Arabes", je lui coupe le cou.
La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment
faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu, venez-moi en aide !
Subitement, il lui vient une idée : Mr le Curé a aussi un perroquet !
Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, il repasse devant la cage du perroquet, rien, il ne dit rien !
Étonne, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage,
toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
Alors il se dit, je vais le provoquer.
Pour le faire réagir Il se met lui chuchoter :
"A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
" Que Dieu vous entende, mon enfant ! "
C'est un jour de MAI 2017 . . . . . . . . C'est pour bientôt !
Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée.
Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
- "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
Le Garde Républicain lui répond :
- "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.
Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
- "Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande. »
Le garde lui dit :
- "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
- "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande
et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président
et qu'il n'habite plus ici.
Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas" ?
- "Non. . . . Non. . . . dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire".
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- "A demain, Monsieur."
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"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne. Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"
La petite fille répond:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."
C 'est un jeune de banlieue qui fait la queue devant l'ANPE et il peste contre ceux qui sont devant lui :
"P'tain, y font ieche ces vioques ! Sûr qu'y z'ont déjà le chomdu, pourquoi qu'y veulent bosser ? Qu'y m'laissent passer d'vant, merde, j'sus prioritaire ! J'sus un jeune sans empoi".
Finalement arrive son tour. Il est accueilli par une employée souriante : "Bonjour monsieur. Asseyez-vous, je vous prie. Que puis-je pour vous?"
"Ben, j'veux du taf ! quoi."
" Bien. Que savez-vous faire ?"
" Woaahhh, plein de trucs ! j'sais pas moi..j'sais ouvrir les portières de bagnole sans clé, rouler les pétards, j'cours vite, j'danse le hip-hop, et tout, tu vois ?"
"Oui, bien sûr. Eh bien, voyons voir... j'ai actuellement un poste d'apprenti boulanger. Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie?"
"T'es ouf toi. T'as vu ma gueule ? J'ai une chetron à m'lever à 3 heures du mat', moi ? C'est l'heure que j'me couche."
"Ah !? Bon alors, dans un garage peut-être...La mécanique, les moteurs, les "bagnoles"...
"Ouais c'est ça, pour être toujours dégueulasse ? Si j'met s les mains dans l'cambouis c'est pour ma caisse, mais j'vais pas m'saloper pour la caisse des autres, non ?
" Il ne me reste pas grand chose. J'ai bien éboueur. Ca ne parait pas terrible a priori mais vous savez, vous porterez des gants, et puis les horaires sont assez courts et c'est bien payé !"
} " Non mais t'as vu ça où toi que j'vais vider les merdes des autres ? Déjà que j'descend s pas la poubelle pour ma reum ! P'tain ça craint sa race l'ANPE ! Z'êtes trop nuls, z'avez qu'des tafs de nazes.
" Oui, je comprends. Bon alors, parce que c'est vous,...Vous aimez les VOYAGES et le SEXE ?"
"Ah ouais !!! ça je kiffe ! C'est cool, vas-y c'est quoi ?"
Alors voilà... TU RETOURNES AU BLED TE FAIRE ENCULER!"
Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche. Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon
qui porte sur les 10 commandements de Dieu. Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.
« Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée ».
« Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
« Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau ».
Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts
ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et
j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
Il a répondu, tout excité :
« Ben oui! »
Je l'ai fait attendre une heure dans le salon ,ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel
est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quels sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre !
Brice va voir son médecin pour un spermogramme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, Brice lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec
la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a
essayé avec la bouche, avec ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a
demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec
sa bouche, avec ses dents . . .
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Trois pères de famille attendent l’arrivée d’un quatrième pour faire une partie
de golf. Pendant que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent
de leurs enfants respectifs.
Le premier dit :
– Mon fils aîné a si bien réussi dans l’automobile, qu’il a offert une Ferrari
jaune à l’un de ses meilleurs potes.
Le second dit :
– Notre fils unique a tellement réussi dans l’immobilier, qu’il a offert une
maison avec piscine à un très bon copain.
Et le troisième dit :
– Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu’il a
offert un portefeuille d’actions complet à l’un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et les autres lui demandent ce que fait son fils
dans la vie. Il leur dit :
– Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer…
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute :
– Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s’est fait offrir
une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de
valeurs boursières !
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand
la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser
les cheveux, puis descend
le long du dos jusqu’au
creux des reins.
Il lui caresse les épaules,
puis le cou, puis les seins et
s’arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer
sa main sur l’intérieur de
son bras gauche,
effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement :
« Chéri, c’était merveilleux,
pourquoi t’es-tu arrêté ? »
Il lui répond :
« J’ai retrouvé la télécommande ».
Cela fait bientôt quatre ans
que Germaine a perdu son mari,
et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme
comme s' il était mort hier.
Sa fille l' appelle souvent
et lui conseille de se changer les idées,
de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,
mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l' occasion
et lui dit tout de suite:
" Maman,
je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
Il est parfait. "
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le Monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent
et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble,
ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu' ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l' hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu' elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
" Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
mais sache qu' ici bas (pointant son pubis)
je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante, c’ est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
avec une érection du tonnerre de Zeus,
laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors,
étonnée, et demande:
" Dis-moi, qu' est-ce que c' est que ça ?
Un préservatif noir ? "
Un curé va voir son collègue du village voisin .
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute…
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour … !!!
Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !
Se faire des amis hors Facebook :
Pour ceux de Facebook, rien de changé…
En ce moment, j' essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j' explique aux passants ce que j' ai mangé, comment je me sens, ce que j' ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain,
je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants, du chien que j' ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture, et de ma femme en train de coudre.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !».
Et ça marche : actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers , un psychiatre et un psychologue.
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Sa bourriche pleine à craquer.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les
laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils
reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça!
L'homme prend alors sa bourriche, la vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine,rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ?
Jébobola.
Un autobus rempli de bonnes soeurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ.
Toutes les bonnes soeurs meurent.
Elles arrivent en gang devant St- Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
- Soeur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ? - Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre de répondre :
- Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
A soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :
- Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est soeur Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.
St-Pierre de demander :
- Soeur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et... j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans ! ! ! ! !
Constipation : Quand la matière fait cale
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Chandail : Jardin plein de gousses
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Saint Ignace : Fête des cheveux
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Syntaxe : Fête des impôts
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Fêtard : Il faut rentrer se coucher
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Mercato : Maman pratiquante
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Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
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La moustache : Le ketchup aussi
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Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
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Groupe sanguin : Les loosers du Loto
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Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
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Un skieur alpin : Le boulanger aussi
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Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
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Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
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Portail : Cochon Thaïlandais
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Gabon : Mec vraiment trop sympa
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Liban : Canapé clic-clac
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Perroquet : Accord du paternel
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La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
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Les tôles ondulées : Les vaches aussi
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La camisole : La drogue rend solitaire
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Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
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Un enfoiré : Une année de perdue
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Le mascara : Déguisement pour rongeurs
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Chauffeur de corbillard : Pilote décès
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Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
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Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
-« Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
-« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
-«Non..... c'est pas encore sec...»
EXEMPLE : le mot "analphabète", il est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec,"alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens original: "qui ne connait pas les lettres" donc, qui ne peut, ni lire, ni écrire.
SI maintenant on écrit: "analfabète" c'est différent, il faut revoir son étymologie et son sens, donc: "anal" qui a rapport à l'anus, "fa" la quatrième note de la gamme, et "bète" personne un peu sotte..
DONC "analfabète"; crétin qui fait de la musique avec son c.ul !
Un type est en train de se faire coiffer à Thenon.
Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation:
« Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part avec ma femme à Rome.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l’hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche de loin dans le meilleur des cas ! »
Le mois suivant, le type retourne faire rafraichir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnait entame la conversation :
« C'est bien vous qui êtes allé à Rome ?
- Oui!.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ?
- Franchement non ! Bien au contraire !
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion: service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux: il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus !
- Eh bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux que ça ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ? Que vous a-t-il dit ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Mais qui vous a fait cette coupe de merde ? ».....
Carole, une jeune fille blonde de la ville ,
a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.
Un matin, Albert dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ? »
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- "Dites- moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
- « C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, »
lui explique Carole.
Etonné, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon"......
Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit:
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal.
Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre?
L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés,
demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre?
- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit:
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job,
je vais donner le nom du père !
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
" Tu vas où ? »
Je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une petite fille.
« C'est cool ! Et toi ? »
« Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! »
« C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. »
« Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième.
" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges. Il demande à St-Pierre :
Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
C'est celle de Mère Teresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie. L'homme s'exclame :
Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répond :
Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande : -- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
St-Pierre lui répond :
L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.
Pour ne pas être en reste, les américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.
Une semaine plus tard, Hollande publie un rapport mentionnant que des scientifiques ont creusé le doux sol de France, à une profondeur de 500 mètres et n'ont absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus-Christ, tous les français avaient déjà un téléphone cellulaire.
Une institutrice dit à sa classe : que voulez faire plus tard ?
Sans lever le doigt Bébert répond : je veux être milliardaire, avoir un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle des sal... lui payer une bagnole à 500000 € et la baiser 3 fois par jour.
Choque l'institutrice ignore cette réponse. Et toi Sonia ?
"Je veux être la sal... à Bébert."
Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit
Une blonde désire passer à l'émission " Qui veut gagner des millions ".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D".
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
1ère question :
" Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ",
elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :
" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami".
La blonde :
" Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boite !! Il est géniaaal ... "
Le numéro est compose, et Jason décroche...
L'animateur :
" Jason ? Jean-Pierre Foucault à l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscilla est à mes côtés et aurait besoin de vous pour la question a 1000 €... Priscilla, c'est à vous..."
La blonde :
" Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis ......... je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "
Il y a quelques jours, j'ai rempli ma déclaration de revenus.
A la rubrique "Avez-vous des personnes à charge"? J'ai répondu:
- 2 millions d'immigrés illégaux,
- 5 millions de chômeurs,
- 80 000 criminels répartis dans 191 prisons,
- 800 crétins au parlement + la totalité de la Commission Européenne.
L'administration m'a renvoyé ma déclaration en disant que ma réponse était inacceptable.
Alors je leur ai demandé:
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend
quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi.
Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand
elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque
chose de moi !
Au moment du dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, bénis ce dîner … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !
Il y en a pour tout le monde, de parties droite ou de gauche, et pour toutes les religions. Pour ne froisser personne, et ne pas prendre cela à la lettre, c'est que de l'humour.
Une femme nymphomane,décide d'aller a l'église demander de l'aide a dieu pour devenir normale et ne plus être obsédée par les hommes et le sexe.
Elle est a genoux dans l'église et prie,au bout d'un moment elle relève la tête et aperçoit le jeune curé qui fait le ménage de l'hôtel.C'est un beau garçon,très mignon et assez sexi malgré sa soutane....
Elle détourne sont regard,ferme les yeux,implore l'aide de dieu mais rien n'y fait.....Alors n'en pouvant plus elle va vers l'hôtel et se jette aux pieds du curé:
-Mon père je vous en supplie faites moi l'amour,je n'en peux plus de résister,c'est trop dur.....
-Mais ma soeur vous n'y pensez pas j'ai fais voeux de chasteté je ne peux pas trahir ma parole,c'est impossible!!!...
-Je vous en prie délivrez moi je ne tiens plus!!....
Et là elle se couche sur l'hôtel relève ses vêtement,découvre un corps magnifique pratiquement nu ,se tord dans tout les sens,en invite le jeune prêtre a venir la rejoindre.....
Le pauvre a beau se faire violence pour ne pas regarder mais c'est plus fort que lui (on est curé mais pas moins un homme aussi).N'en pouvant plus,et ne sachant plus quoi faire, il se tourne vers Jésus sur sa croix et lui demande:
-Seigneur je ne sais plus!...Dis moi ce je dois faire!!..
Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service.. non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet!!??.....
Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
"Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !
Un homme est sous la douche, et ça sonne à la porte il dit à sa femme, de mettre une serviette et d'aller ouvrir. Elle ouvre, et c'est Alain un collègue de son mari. Alain: il n'est pas là ton mari. Elle: si, il est sous la douche. Lui voyant qu'elle est nue sous la serviette, lui propose de faire l'amour pour 300€. Elle se dit, que personne le sera , et c'était 300€ agréablement gagné. Ils font leur petite affaire, il lui file les 300€, et part. Elle toute contente remonte. Son mari, lui dit: c'était qui. Elle: Alain il passait, je lui est dit que tu était sous la douche. Lui: Il ta donné les 300€ que je lui avait prêté.
Dieu dit:
-"Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond:
-"Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
"Traverse la rivière."
Adam répond:
"Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande:
"Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute:
"Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors:
"Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit:
"Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit:
"Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme.
Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande:
"Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline,
entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam:
"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :
ça m'en rappelle une. Un homme et une femme, au zoo, devant la fosse d'un gorille (gare au gorille) il lui dit: t'as vu comme il te regarde. Remontes ta jupe pour voir. Le gorille commence à s'exciter. Lui: remontes un peu plus haut. Là le gorille, commence à se rapprocher. Il lui demande de lui montrer ses seins, Elle se prend au jeu, et elle lui montre ses seins. La le gorille n'en peut plus. Lui il la pousse dans la fosse et lui dit: Vas lui expliquer que tu as mal à la tête.
Dans un village, le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.
Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire de suite des travaux au lavoir, pour arrêter tous ces accidents récurrents.
Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave, et qu’il n’y a jamais eu de blessé.
Le jeune curé, lui répond :" A votre place, je ferai rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."
Un demandeur d’emploi écrit à la responsable à son agence :
Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé,
mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j'ai été lourdé.
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Un vieux prêtre prend son bain, mais comme il est très vieux, il a besoin d'aide pour qu'il puisse bien se laver.
Il demande donc de l'aide à Nathalie, la nouvelle nonne. Quelques instants plus tard, la Mère Supérieure lui
demande si le bain s'est bien passé et elle lui répond ceci :
- Oh ma Mère, j'ai été sauvée!
- Sauvée par qui? Un miracle?
- Non. Lorsque le Père Joseph était dans le bain, il m'a demandé de le laver et il a pris ma main pour l'amener
ensuite près de ses parties génitales. Puis, il m'a dit que c'était l'endroit où le Seigneur gardait la clé du paradis.
Énervée, la Mère Supérieure lui répond :
- Il a fait ça?!
- Oui. Il m'a dit aussi que si la clé fonctionnait avec ma serrure, j'aurais accès au paradis donc je serais sauvée.
Ensuite, il a mis sa clé dans ma serrure.
- Et puis?
- Les premiers moments étaient douloureux, mais il m'a dit que le chemin de la rédemption avait son lot de
douleur. En revanche, la gloire de Dieu emplirait bientôt mon cœur avec extase.
Frustrée, la Mère Supérieure lui répond :
- Ah le salaud! Il me disait que c'était la trompette de l'ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans!
François et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine :
Nous sommes sauvés !
François :
Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine :
Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
François :
Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux compères arrivent dans la mosquée.
François :
Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L’homme de la mosquée:
Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :
- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?
- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou:
-"Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront."
-"D'accord, docteur", répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
-"Alors, comment s'est passée ta journée?"
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
-"Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine."
-"Très bien, Mamadou, et le 2ème ?"
-"Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur."
-"Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?"
-" Et bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!" Plutôt inquiet, le médecin demande :
"Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou?"
-"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. "
Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors:
-C'est quoi ça ?
-C'est notre arc de triomphe.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça?
-Presque 30 ans je pense...
-Chez nous au texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame:
-C'est quoi ça?
-C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
-Oh près d'un siècle, sans doute.
-Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel:
-C'est quoi ça ?
-Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !
La suite: L'américain continue son voyage jusqu'à Marseille où il prend un autre taxi:
- Vos autos sont toutes petites, chez nous, elles mesurent 8m!
Le chauffeur: Vous n'exagérez pas un peu?
Oh, à un mètre près! Mais vos immeubles sont très bas, chez nous,
ils mesurent 800m de haut!
Le chauffeur: Vous n'exagérez pas un peu?
Oh, à un mètre près!
Alors le chauffeur n'y tient plus:
Chez nous, les femmes elles accouchent par la bouche!
L'Américain: C'est impossible, vous fabulez!
Le chauffeur: Oh, à un mètre près!
Un soir, en revenant très tard du boulot, un père de famille trouva son fils de 5 ans à l’entrée de la porte.« Papa, je peux te poser une question ? »« Oui, dis moi!» répondit le père.«Papa, combien tu gagnes par heure de travail ? »« Ca ne te regarde pas… Pourquoi une question pareille ? » répondit l’homme, de façon agressive.
« Je veux juste savoir. S’il te plaît, combien tu gagnes par heure ? »
« Bon, si tu veux savoir, je gagne $20 par heure ! »
« Ah ! … » répondit le garçon, en hochant la tête. « Papa, prête-moi $10 »
Le père était furieux, « C’est pour cette raison que tu demandais cela ? …. Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent pour acheter des jouets ? File te coucher dans ta chambre!
Je travaille durement chaque jour pour de tels enfantillages ? »
Le garçon reste silencieux, entre dans sa chambre et ferme la porte..
L’homme assis devient de plus en plus nerveux en repensant aux questions de l’enfant.
Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner de l’argent ?
Une heure plus tard, l’homme se ressaisit et se dit : Peut-être qu’il avait vraiment besoin d’acheter quelque chose avec ces $10 et après tout ce n’est pas dans ses habitudes. L’homme alla à la chambre du gamin et ouvrit la porte.
« Tu dors, mon fils ? » demanda l’homme …
« Non papa, je suis éveillé », répondit l’enfant…
« Je pense que j’ai été trop dur avec toi mon fils…
J’ai eu une journée très dure, à telle enseigne que je me suis déchargé sur toi. Voici les $10 que tu m’as demandé. »
Le petit tout souriant s’écria … « Oh, merci papa ! »
C’est alors que l’homme vit que le gamin avait déjà quelques pièces. Le voyant les compter il s’énerva de nouveau:
« Pourquoi voulais-tu plus d’argent si tu en avais déjà ? »
« Papa, c’est parce que je n’en avais pas assez. », répondit le gamin.
« Donc Papa, maintenant j’ai $20. Puis-je acheter une heure de ton temps ? … S’il te plaît, demain reviens à la maison une heure plus tôt.. J ’aimerais souper avec toi. »
Le père fut brisé. Il mit ses bras autour du coup de l’enfant et lui demanda pardon, les larmes aux yeux…
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte
et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.L' homme se présente :
-Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.
-Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
-Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
-Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
-Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour
les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre
que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire
votre honnêteté.
pouvez-vous me dire exactement comment vous
l'utilisez pour faire l'amour ?
-Ça ne me dérange pas de vous le dire,
nous en enduisons la poignée de la porte de la chambre,..... ça empêche les enfants d'entrer.
La réforme de l’orthographe imposée par Najat Vallaud-Bécassine, notre ministre de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes…
En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie".
"Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".
Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel.
A savoir: "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.
(A quoi bon changer l'orthographe de ce mot, puisque les "analphabètes" ne peuvent pas l'utiliser?)
Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent.
Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens.
Donc :
"anal": qui a rapport à l'anus.
"fa": la quatrième note de la gamme.
"bète": personne un peu sotte.
Donc "analfabète" = Con qui fait de la musique avec son trou de balle.
(A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation nationale)
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Le fils : Fait sombre ici. L'homme : Ouais c'est vrai. Le fils : J'ai un ballon de soccer(foot). L'homme : Content pour toi. Le fils : Tu veux l'acheter ?L'homme : Non merci. Le fils : Mon père est là dehors. L'homme : ok, combien ? Le fils : 250$ Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère Le fils : Fait sombre ici. L'homme : Ouais c'est vrai. Le fils : j'ai des super souliers… L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ? Le fils : 500$ Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes souliers et prends ton ballon, on va faire une partie. Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu. Le père : Pour combien !Le fils : 750$ Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le fils : fait sombre ici. Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries!
Un bel homme drague une dame dans un bar. Elle le reconnaît.
} C'est un célèbre joueur de rugby.
Après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C’est écrit REEBOK
"Pourquoi ce tattoo ?" demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tattoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur
sa jambe. C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient
mon tattoo , et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque
un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :............ ADIDAS"
Les femme ne perdent jamais le Nord !: SMS du mari à sa femme
Chérie,
Une voiture m'a heurté en sortant du bureau. Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.
Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.
L'un d'eux dit :
- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit : -
-"Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours.
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
-"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous
dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond:
- « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit :
-« Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit :
-« Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit :
-« Je pense que vous avez de l’arthrose Le vieil homme répondit :
-« Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
-« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
Le vieil homme dit :
-« Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »
Lassés des querelles entre la France et les Etats-Unis, Nicolas Sarkozy et Georges W. Bush décident de régler leur différend en faisant une course de vélo.
Et surprise : c'est Nicolas Sarkozy qui gagne !
Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :
- "Les U.S.A. arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière.
Pour leur 70 ans de mariage,
La femme demande à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle-ci, il finit par céder.
– Je t’écoute ma chérie, que désires tu ?
– Que tu me fasses l’amour encore une fois !
– Mais tu sais bien que je ne peux plus !
– Je t’en prie, mon chéri, rien qu’ une fois.
Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie:
– Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
– Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
Presque une minute pour télécharger tous les images ! Y compris des images qui ne contiennent que de texte. Ayez un peu de pitié pour ceux que n'ont pas le très haut débit.
Je sais gw-pujols,si ça continue je vais ouvrir le même post en saison deux comme pour le jeux "c'est qui lui",mais j'aurais bien aimé arriver a 1000 posts la aussi......On verra aec las patrons.....
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
– Devine ce que j’ai acheté?
– Quoi donc ?
Répond sa femme.
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin :
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
– Humm! …. Roquefort ?
– Attends je n’ai pas encore mis le préservatif !
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué
que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher
de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.
C'est une blonde qui sort du super marché,
Elle arrive à sa voiture et voit qu’elle a un creux dans l’aile gauche de celle-ci. Une personne passe et pour se moquer de la blonde et lui dit: « Il faut souffler dans le pot d’échappement pour regonfler le creux » Donc la blonde souffle, souffle… Et là ce moment arrive une deuxième blonde:
-« Qu’est-ce que tu fais? » lui dit-elle.
-« Ben je souffle dans le pot d’échappement pour regonfler le creux »
-« Mais ce n’est pas comme ça que tu vas y arriver, tu as laissé les vitres ouvertes! »
A la caisse d’un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche alors de ne pas se mettre à « l’écologie » et lui dit:
« Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! »
La vieille femme s’excusant auprès de la caissière expliqua:
« Je suis désolée, nous n’avions pas de mouvement écologique dans mon temps. »
Alors qu’elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta:
« Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens.
C’est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l’environnement dans votre temps! »
La vieille dame se retournant admît qu’à l’époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de limonade et de bière au magasin qui les renvoyait à l’usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau ; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises.
À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées,
mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
De mon temps, on montait l’escalier à pied : on n’avait pas d’escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu’à l’épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu’il fallait se déplacer de deux rues.
Mais, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
À l’époque, on lavait les couches de bébé avec du savon ; on ne connaissait pas les couches jetables ni les lingettes.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine avalant 3000 watts à l’heure.
On utilisait l’énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.
À l’époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d’un frère ou d’une soeur à l’autre.
C’est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique
À l’époque, on n’avait qu’une TV ou une radio dans la maison ; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d’une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l’État du Texas.
Dans la cuisine, on s’activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu’EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
À l’époque, on utilisait l’huile de coude pour tondre le gazon ; on n’avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto portées.
À l’époque, on travaillait physiquement; on n’avait pas besoin d’aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l’électricité.
Mais, vous avez raison : on ne connaissait pas le mouvement écologique.
À l’époque, on buvait de l’eau à la fontaine quand on avait soif ; on n’utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu’on voulait prendre de l’eau.
On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d’encre au lieu d’acheter un nouveau stylo ; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage.
Mais, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
À l’époque, les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l’école au lieu d’utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.
À l’époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d’une année sur l’autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu’ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers à jeter fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
Mais, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d’aujourd’hui.
ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON SAC PLASTIQUE ET TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE !!!!!!
La vieille dame avait raison : à son époque, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l’environnement.
Eh oui, c'e n'est pas si drôle que cela, mais c'est une belle leçon ...
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper
le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...
Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume». Une petite fille lève le doigt et dit : Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne . – Très bien, dit la maîtresse. Un autre dit : Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. – Bravo! Un petit gars au fond de la classe lève la main.– Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que …. – Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer. – Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars . – Très bien, vas-y, dit-elle. – Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !
C’est l’histoire d’un homme qui va chez son docteur,
avec une tronche pas très nette, du genre « j’dors pas la nuit ».
– Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu’un nain vient me voir et qu’il me dit: « Viens, on va faire pipi » Alors, moi, je fais pipi au lit et c’est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n’arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j’ai honte!!!!
Le docteur lui dit : La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n’ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s’en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c’est devenu une loque humaine.
- « Docteur, ma femme m’a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j’ai perdu mon travail »
– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil?
– Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
-«Viens, on va faire pipi » Alors je lui dis: NON, j’ai pas envie...
Et alors il me répond: -
« Ben alors viens, on va faire caca… »
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus
où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme lui répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m
du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement
parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je
peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas
où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune
aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et
vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard,
c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable »
Questions philosophiques: La gaine reste-t-elle à la mode chez les cyclistes ?
La rustine est-elle une innovation qui a percé ?
Un champion est-il contraint de prendre une musette à chaque ravitaillement ?
Pouvez-vous m’envoyez un câble, je n’ai plus de frein ?
Peut-on changer de patin sur le verglas ?
