| Pour rire |
03/12/2010
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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03/12/2010
CCSDP Club Cycliste Saint Denis De Pile
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Et un vieux vélo sans pneus............... ah ah ah
A+
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03/12/2010
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deux fou font de la peinture et l'autre lui dit tiens toi au pinceau je retire l'échelle.................
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03/12/2010
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chers amis,
je viens de lire un article sur les dangers de l'alcool.
ça ma vraiment donné la frousse
Donc....... à compter d'aujourd'hui.......
J' ARRETE DE LIRE.................
Pour le gios......
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03/12/2010
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jean marie le Pen se proméne aux halles
et aborde un jeune des balieues qui y squatte
le jeune le reconnait de suite notre gaillard
s y va, j't' cause pas bouffon, je te reconnais t'es le Pen ,t'es un enc..... de sa race.
non, non , je me suis rendu compte de mes erreurs:
j'ai décidé de me racheter, et pour te le prouver, je vous invite toi et tes potes a une soiréé chez moi,
réticents au début, les jeunes acceptent
ils vont dans la voiture de l' homme politique
z'y va ,la merco ,toute équipée ,trop de la balle!!!!
ils arrivent chez:
man mate la baraque: deux étages ,kiffe le jardin comme il est trop baléze!
il leur propose a boire
yo'le whisky 20 ans d'age, avec les verres en cristal,
ça blague pas chez toi!!!
comme tu dois étre trop pété de thunes!!
d'un coup l'un deux remarque une immense piscine
bien sur ils veulent se baigner
le Pen leur proposent des maillots
ouah la classe : maillot christian Dior
c'est de la balle!!
les jeunes se change se jettent a l'eau
alors le Pen appuie discrétement sur un bouton,
une vanne s'ouvre au fond de la piscine et d'énorme crocodiles surgissent
et, la un jeune s'exclame
ouah!! trop mortel une piscine lacoste......
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03/12/2010
Vélo Club ROCHEFORTAIS
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un mec dit a son pote beim moi quand je suis en rogne j ai le sans qui bou .. pas toi ..non mes apres l amour j ai le bou qui sans ...
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03/12/2010
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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03/12/2010
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La petite Adèle revient de l'école toute souriante et Adèle dit à sa mère
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute : ''Si petit que ça ?''
Adèle répond : '' Ben non... mais le même petit goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!
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03/12/2010
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EXCELLENT
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03/12/2010
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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04/12/2010
Vélo Club ROCHEFORTAIS
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un macon dis a son ouvrier portugais.. va voir la cliente et tu lui dis de se depecher a ouvrir. cars le siment dans la brouette commence a etre sec. l ouvrier portugais va voir la dame et lui dis madame il va faloir se couvrir cars le baton dans la bragette et tous sec
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04/12/2010
Vélo Club Canton Marennais
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petite définition.
Tazzer:appareil servant à faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
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04/12/2010
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
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04/12/2010
EC Fouras les Bains, St Laurent de la Prée
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Deux soldats sont dans les tranchées. Les balles sifflent de partout et ça bombarde furieusement.
L'un deux avoue , j'ai une envie de pisser , je ne tien s plus ,je vais dans la tranchée d'en face. Déconnes pas , lui dit l'autre , vas pas te faire tuer pour une pissette .M'en fous , je tiens plus.Et il part donc pisser ds la tranchée d'en face.10 min passent , pus 15 puis enfin il revient. T'en as mis du temps !Tu me croiras pas , mais y avait une nana terrible , je me la suis mise par tous les trous.Non !repond l'autre et elle était mignonne ? Je ne sais pas , elle n'avait pas de tête ...
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04/12/2010
Vélo Club ROCHEFORTAIS
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une femme va voir sons medecin .elle lui dit j ai une dechirure au coude.le docteur regarde et lui dis. de se metre a poil . une foit a poil il lui dis a 4 patte madame et vite une fois a 4 patte le docteur la premd pars deriere. et il lui dis ca c est une dechirure . pour votre coude c est une tendinite
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04/12/2010
GIRONDINS DE BORDEAUX CYCLOSPORT
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Pas mal les gars, mais vitement que les courses reprènent que vous puissiez offrir vos bouquets à vos belle-mères, je vous sent déprimés .J'espère qu'il n'y à pas de jeuneaux qui lisent ces histoires .
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05/12/2010
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deux curés se douchent et l'un dit a l'autre.
mais tu as grossi du sexe, quo??? je te dit tu as grossi du sexe,
non non j'ai pas grossi du sexe et l'autre lui dit je t'assure tu as grossi du sexe avec insistance, et le curé lui répond non non
je n'ai pas grossi du sexe je rentre toujours dans du 14 ans.......
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18/12/2010
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Le pharmacien de Bergues entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur. Il demande alors à son employé: "C'est quoi le gars là-bas?"
Son employé répond :
"Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux, in'n'a pu in stock alors, j'ly ai vindu ène boutelle ed laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :
"Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif! "
L'employé répond:
" Ben si té peux! Ravisse, y'a peur ed tousser!"
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18/12/2010
(Modérateur Principal)
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C'est un chasseur qui quand il revient de la chasse s'arrête toujours au bistrot et il a la manie de ne pas vider son fusil.Un jour qu'il racontait sa chasse en frappant avec son arme sur le sol le coup est parti en faisant un trou énorme dans le plafond!!La patronne s'écrie"Mon dieu juste sous la chambre de la bonne et a cette heure ci elle fait sa sieste!!!"Le gars affolé monte vite voir s'il y a des gros dégats.10mn après il redescend et dit a la patronne,"c'est bon elle n'a rien ,elle dormait sur son lit et le coup lui est passé entre les jambes,mais le problème c'est ton mari!" "Mon mari?Pourquoi!??...." " Hé ben il a plus de tête"
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18/12/2010
VC Ayguemorte
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C'est un mec qui vient d'acheter un chien et qui dit à un autre mec : tu sais je viens d'acheter un chien, et il est formidable. Je lui ai fait sentir une plume de faisan et il est revenu avec un faisan. Je lui ai fait sentir une peau de lapin et il est revenu avec un lapin. Plus fort encore, je lui ai fait sentir le string de ma femme et il est revenu avec les couilles du voisin...
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18/12/2010
(Modérateur Principal)
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Deux bonnes soeurs sont dans un ascenseur et l'une dit:"
Ca sent bizarre tu trouves pas?" "Non...je sens rien!"
" Mais si on dirait que ça sent le sperme!!" "A oui ben
c'est tout a l'heure quand j'ai roté!!...".
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18/12/2010
(Modérateur Principal)
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C'est un gitan qui vole une poule,il se cache au bord de la rivière et commence a la plumer;tout d'un coup il voit arriver deux gendarmes qui viennent droit sur lui,prit de peur il jette la poule a l'eau et attend.Les flics lui tombe dessus:"Alors tu peux plus dire que c'est pas toi le voleur de poules:tu as plein de plume a tes pieds et la poule flotte sur l'eau!!".
"Mais non dit, le gitan,regardez elle voulait se baigner et m'a demandé de lui garder ses affaires!!"
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18/12/2010
(Modérateur Principal)
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C'est un homo qui va chez le charcutier et dit:"Je voudrais le gros saucisson derrière vous,s'il vous plait"
Le charcutier prend le saucisson et demande:"Voulez vous que je le coupe en rondelle" et l'homo:"Tu prends mon cul pour une tirelire ou quoi!??...".
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18/12/2010
(Modérateur Principal)
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C'est un gars qui se plaint a sa femme:"Tout les soirs
quand je sort de l'usine y'a un gars qui m'attend et qui dit:cocu..cocu..cocu!"La femme répond:"Mais tu va pas croire des conneries comme ça,je te jure que c'est faux,te prends pas la tête avec ça,ça vaut pas le coup!!"
Le lendemain le gars retourne au boulot et le soir en sortant le gars est toujours là et lui dit:"Cocu!...Cocu et rapporteur en plus!!".
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18/12/2010
(Modérateur Principal)
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C'est un gars qui va en boite,il raméne une minette chez lui pour la nuit.Le lendemain matin la fille se lève,fait le café et le porte au gars au lit,le gars trouve ça gentil,goutte et s'écrie:"Pouhaaaaaaa!!!!sait pas faire le café non plus!!??...".
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18/12/2010
(Modérateur Principal)
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C'est une fille qui traverse un square et qui voit sur le banc un papy qui pleure a chaudes larmes,elle s'arrête et lui demande ce qui se passe,le papy répond:"Ben voilà
j'ai 90 ans,je suis riche,je vis avec une jeune femme de 25 ans,on fait l'amour le matin ,a midi, le soir et trois ou quatre fois la nuit...."Et il pleure, il pleure....
La jeune fille lui dit:"Mais je ne comprend pas pourquoi vous pleurez comme ça!?" Et le vieux papy:"Je pleure parce que je ne me rappelle plus ou j'habite!!...."
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18/12/2010
(Modérateur Principal)
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C'est un gars qui fantasme sur Brigitte Bardot,sa femme voudrait pour ses cinquante ans lui faire une surprise et décide de se faire tatouer sur les fesses:Brigitte Bardot.
Le tatoueur lui dit qu'il sera obligé d'écrire petit pour tout loger et que ça ne serait guère visible,il lui propose de mettre sur chaque fesse un gros B;ce qui serait beaucoup plus lisible:la femme accepte et fait faire le tatouage.Le soir de l'annif après un bon repas
ils se couchent et commencent a faire l'amour,au bout d'un moment la femme propose a son mec de la prendre par derrière et lui dit:"On éteint et tu rallumeras quand je le dirai!" "Ok dit le gars";la femme se met en position et dit:"Allume" Il allume "Alors ça te plait??"
Le gars regarde et dit:"C'est qui ce Bob!??...."
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23/01/2011
(Modérateur)
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Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.
Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ... si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde.
Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel. . . le génie le retrouve . . . le Parisien meurt.
Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz . . le génie le retrouve . . . il meurt aussi.
Le Toulousain (je rappelle, les toulousains sont les plus intelligents du monde ! ! !) jette quelque chose dans le canal du midi.
Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
A bout de force, le génie lui demande qu'as - tu jeté ?
Le Toulousain lui répond : Hé putaing, un Aspro effervescent, con !!!
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23/01/2011
(Modérateur)
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Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit, dit le docteur à son patient.
""Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
""ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!""
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23/01/2011
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un jeune retraité va chez le docteur parce qu il a mal au ventre.comme il est un peu sourd,ça femme l accompagne.
apres l avoir ausculté,le medecin dit:
-on va me falloir faire un echantillon d urine,de sperme et de selles pour faire des analyses.
-qu est ce qui dit?demande le patient a sa femme
-il veut ton slip!! lui repond elle
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23/01/2011
(Modérateur)
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Ca se passe en Charentes.
Visite scolaire !!!
La maîtresse d’école dans un petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle : "Cette après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l'occasion, j’aimerais que chacun d 'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
} Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :
} "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
} "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
} "Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ? "
} "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"
} "C’est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi, Toto ? "
} "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
} "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie ! Bravo !".
} La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu’elle a appris à l ' IUFM est aussi efficace.
} L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
} Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.
} Arrive le tour de Toto qui dit :
} "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont Socialistes !"
} Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux.
} La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
} "Toto, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ?
} "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux ! "
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24/01/2011
(Modérateur)
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Le patient chez le psychiatre :
} - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
} j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
} Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
} Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
} Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
} Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
} Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
} Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
} Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
} Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir.
} Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
} - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
} Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
} Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
} Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
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24/01/2011
Vélo Club de Gours
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Trois petits vieux sur un banc,
Le premier dit : moi depuis que je suis à la retraite je me suis lancé dans la littérature, le matin je commence un bouquin et je ne mange que lors que je lès terminé
Le deuxième dit : moi je me suis lancé dans la politique le matin je fonce au siège de mon parti et je ne rentre que le soir
Le troisième : ben moi je me suis lancé dans la recherche , le matin je me lève et je cherche mes chaussons, je cherche ma casquette …….
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25/01/2011
(Modérateur)
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Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.
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25/01/2011
Vélo Club de Gours
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En Corse on dit que sur le continent on gagne de l’argent facilement « là bas il suffit de se baisser pour ramasser le frique » .
Donc un dimanche notre Corse se décide de partir sur Marseille , aussitôt débarqué il trouve un billet de 50 euros notre homme se dit qu’il n’aller pas commencer à travailler un dimanche et il poursuit son chemin.
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26/01/2011
Vélo Club de Gours
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Un jeune Parisien part avec sa voiture en Corse, arrivé sur l’île de beauté il emprunt la nationale en direction d’Ajaccio, sur le bord de la route il aperçoit une très belle jeune fille qui fait du stop, aussitôt il met son clignotant et s’arrête , mais caché derrière un buisson un homme armé surgit et lui dit « maintenant branle toi ! »
le jeune « mais monsieur ! »
l’homme armé « branle toi ou je tire »
devant la force pas de résistance ,et le jeune exécute la demande , une fois terminée
l’homme armé le dit « maintenant reeeccommence ! »
le jeune « mais monsieur !!! »
l’homme armé « branle toi ou je tire » , devant la force pas de résistance et le jeune exécute la deuxième demande , une fois terminée
l’homme armé reformule trois autres demandes.
Le jeune et complètement sur les rotules il n’en peu plus et là l’homme armé dit « Maintenant tu peux monter Marnette ! le monsieur va se faire un plaisir de t’amener à Ajaccio !!! »
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29/01/2011
(Modérateur)
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Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
} Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
} La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
} Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
} - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
} - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
} Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
} - "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !
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30/01/2011
(Modérateur)
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Au Père Spicace,
} Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
} Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
} Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
} Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
} Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célébres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
} Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
} Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
} Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
} A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
} Signé: L'abbé BICI !
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02/02/2011
(Modérateur Principal)
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A la pharmacie,la vendeuse dit:nous avons des shampoings pour les cheveux secs,pour les cheveux gras et pour les cheveux normaux.Et le client lui répond:en avez vous pour les cheveux sales??
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Le mari:Chaque matin quand je me suis rasé j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans!
Sa femme lui répond:
-Tu devrais te raser avant de te coucher le soir!
**********
Le père:
-Trouvez vous que mon fils me ressemble?
L'ami:
-Oui, mais c'est pas grave,le principal c'est qu'il soit en bonne santé!
***********
Un Monsieur est à l'hôpital la tête pleine de pansements
et l'infirmière lui dit:mon pauvre Monsieur votre femme doit vous manquer!!?
-D'habitude oui, mais cette fois ci elle m'a bien eu!!!
***********
Une femme téléphone a son mari:
-J'ai passé deux semaines dans une clinique et j'ai maigri de moitié!
Il lui répond:
-Restes y encore deux semaines!!
***********
Le mari dit a sa femme sur le point d'accoucher:
-Si le bébé te ressemble ce sera vraiment extraordinaire!!
La femme répond:
-S'il te ressemble ce sera vraiment un miracle!!
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05/02/2011
(Modérateur)
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L'histoire de Colette
} A l' hospice, Colette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même,
participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
} Un jour, alors que Colette fonce dans le couloir, une
porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
} - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et
arrêtez le moteur !
} Colette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
} - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
} Colette farfouille dans son sac, sort un emballage de
gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
} - OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler!
} Aussitôt, Colette repart en trombe sur sa chaise
roulante....
} Plus loin, alors qu' elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
} - Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
} Colette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
} Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
} - C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
} Colette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur
Mimile, planté au milieu du couloir.
} II est nu et tient dans sa main, son sexe.
} - Oh non ! Dit Colette. Pas encore l'alcootest !
} Elle est pas belle la vie en maison de retraite !!!!!
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05/02/2011
(Modérateur)
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Une belle histoire et une leçon de vie...
L'âne au fond du puits
Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.
L' animal gémissait pitoyablement pendant des heures,
et le fermier se demandait quoi faire. Finalement, il
a décidé que l'animal était vieux et le puits devait
disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable
pour lui de récupérer l'âne.
Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider.
Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à
enterrer l'âne dans le puits.
Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se
mit à crier terriblement.
Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.
Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement
regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.
Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui,
l' âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se
secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à
pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.
Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter !'
La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d'ordures.
Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer.
Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser.
Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais.
Il ne faut jamais abandonner!
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05/02/2011
(Modérateur Principal)
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Putain Xav bravo la c'est plus de la philosophie que du comique!!
A plus.
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07/02/2011
(Modérateur Principal)
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Un pompier regarde un gamin qui joue avec une caisse en bois peinte en rouge,avec des échelles dessinées sur les cotés enfin tout pour ressembler a un camion de pompier!
Il remarque aussi qu'un chien et un chat sont attachés a la caisse:le chien par le coup et le chat par les "roubignolles",le pompier dit au gamin:
-Tu sais que si tu attaches aussi le chat par le coup tu iras beaucoup plus vite!
-Oui je sais, mais je n'aurais plus de sirène!!....
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08/02/2011
(Modérateur)
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Ils sont si mignons ces petits........
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle. Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde
} Un des gamins lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
} "Elles sont à l'envers, maîtresse".
} La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
} Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
} Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
} "Ce ne sont pas mes bottes".}
} A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une gifle, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
} Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
} "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.}
} Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
} "Ce ne sont pas mes bottes, c'est celles de mon frère. Mais maman a dit que je devais les mettre".
} Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
} L'opération est enfin terminée et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
} Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
} "Où sont tes gants?".
} Et le gamin de répondre le plus simplement du monde:
} "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
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08/02/2011
(Modérateur Principal)
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C'est une femme qui fait la sieste sur son lit au mois d'aout avec la fenêtre entre ouverte;dans son sommeil elle rêve qu'un bel "étalon noir" enjambe la fenêtre,nu comme un ver avec un appareil énorme et en bonne disposition,affolée elle s'écrit:
-Mon dieu qu'est ce que vous allez me faire!??
-Je ne sais pas madame ,ce n'est pas moi qui rêve!!!...
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08/02/2011
(Modérateur Principal)
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Une petite fille apprend a nager avec un maitre nageur beau comme un dieu!Ce dernier la tient allongée dans l'eau pour lui apprendre les mouvements,il lui dit:
-Tu es contente d'apprendre a nager?
-Ho oui Monsieur,et ma grande soeur elle a apprit avec vous aussi!
-Ha bon et alors?....
-Et c'est vrai ce qu'elle m'a dit,que si vous enlevez votre doigt je coule???
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10/02/2011
(Modérateur)
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Un Italien raconte à ses amis :
}} "Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
}} Le Français qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes !"
}} Le belge intervient à son tour : "Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
}} Les deux autres, curieux et stupéfaits :
}} "Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures ?"
}} "j' ai essuyé mes mains sur les rideaux !"
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11/02/2011
(Modérateur Principal)
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Une femme va voir son médecin et lui dit:
-Docteur je voudrais que vous fassiez de mon mari un véritable taureau!!!....
Le médecin réfléchi,la regarde et lui dit:
-Déshabillez vous entièrement!..
La femme un peu surprise répond:
-Mais docteur je viens pour mon mari pas pour moi!!
-Je sais répond le médecin, on va commencer par les cornes!........
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15/02/2011
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je suis sur que dans nos écoles, personne ne connaissait ce temps....
le professeur demande a l'éléve le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase suivante qui suit:
" ils ne voulurent pas avoir d'enfant , mais ils en eurent six "
...
l'éléve répond accrochez vous.......
c'est du préservatif imparfait..........
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15/02/2011
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} Gerard a 95 ans et habite à la maison de retraite. Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit : } " - Tu sais ce qui me manque le plus ? "
} } " - Quoi ? " Répond Marie.
} } " - Le sexe ! "
} } Marie s'esclaffe.
} } " - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver " } " - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . "
} } " - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, " lui consent de bonne grâce Marie.
} } Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
} } La tête de Gerard exprime un plaisir absolu.
} } Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
} } Une nuit, Gerard ne vient pas à l'heure convenue.
} } Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
} } Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main. Furieuse, Marie l'invective :
} } " Traître! Qu'est ce qu'elle a de plus que je n'ai pas? "
} } Et Gerard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : } " La MALADIE de PARKINSON " !
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