: C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper la première fois !
Son amie lui dit :
- Je vais t’expliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES !
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi, je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- Çà, c'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !
*******************
: Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage, l'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font chier ...
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils !
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit. - Moi, pas aimer Juifs ... murmure à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc ?
- Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils…
*********************
Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : "Oh ! François, j'ai froid !"
Bon prince, François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : "François, j'ai encore froid !"
Notre benêt d'ex président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
J'ai encore froid !Je vais te dire un truc :quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et flamby, TOUJOURS AUSSI CON, de répondre : "On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !"
-Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
-"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?"
-Thérèse : " Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
- Madame : "Et qui vous dit çà
-Thérèse : c’est Monsieur qui me dit
-Madame : "Ah bon ?"
-Thérèse: La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
-Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi
-Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que -Madame"
-Madame : "Tiens donc ?"....... Et la 3ème raison Thérèse ?
-Thérèse : la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
-Madame (hors d'elle)
"Et c'est aussi Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
-Thérèse : "Non, Madame. C'est .... le jardinier !
Et Thérèse a eu son augmentation!
MORALITÉ (PROVERBE ANTILLAIS):
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre !
C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l' envie bien terre à terre
de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle:
" Attendez, mon père !
- Qu' y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne .
J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond:
" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue,
tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman explique:
" Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?
-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"
Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!
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Faut toujours être prévoyante dans la vie et... même pour après !
Mettre de l’ordre dans ses affaires...
La dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :
- “Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !
Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini»
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir..
Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent . La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict .... :
- «Le docteur m' a annoncé que j’avais le SIDA».
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...”
Après leur départ, la fille dit à sa mère :
- « Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »
- «Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie»... !
Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle "Mettre de l’ordre dans ses affaires".
C’est l’histoire de cette femme qui entre un jour dans un magasin d’articles de chasse et de pêche pour faire un cadeau d’anniversaire à son pêcheur de mari.
Après avoir sélectionné la super canne à pêche en titanium avec moulinet à turbine, elle présente le modèle au commerçant pour lui demander le prix de la merveille.
Le gars lui répond :
– Je suis désolé m’dame, mais je suis aveugle et je ne peux pas deviner quelle est la canne que vous tenez entre les mains. Par contre, rien qu’en laissant tomber par terre, je pourrai la reconnaître au bruit !
Alors la femme laisse tomber la canne, et en entendant le bruit, le commerçant lui dit :
– C’est la 9400 de chez Johnson. Son prix est de 160 euros.
Du coup la femme décide de prendre ce modèle, elle se penche pour ramasser la merveille, mais tout en se penchant, elle laisse échapper un pet sonore et malodorant.
A ce moment, le vendeur lui dit :
– Ca vous fera 200 euros m’dame.
– 200 ? Mais vous veniez de me dire que ça faisait 160 !
– Oui m’dame. Mais 160 c’était pour la canne. L’appeau de canard fait 25 euros et les appâts puants coûtent 15 euros.
Dis mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'unCatalan c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :} } }
- Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
- Oh bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier ! -Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux
- C'est très bien, mon fils, et après ?
- Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes…
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs .... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
C'est oculiste !!!!
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige !
Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit,
la penderie est ridicule,le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage..
Sans se démonter, elle lui dit :
-"Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien" …
-Le mari: "Surprise de me voir Darling !
-Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt".
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
-" C'est quoi ça ?"
-" Je viens de le recevoir, figure toi.
C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ..
Alors ...C'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? »
-"Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie :
-" Non chéri, j'ai la migraine !"
-"Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette."
-"Ok !" dit la femme...
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
" Ce qui est bon pour elle est bon pour moi
et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser."
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
" Erreur-système ! Emplacement réservé USB !"
"Saleté de robot !"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
" Windows 10 réinitialisé.... Veuillez réessayer....!
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une vieille de 60 ans. "
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. "
Les femmes sont incroyables Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur c'est un noir. Alors le juif il fait :
-"Tiens, sale nègre, donne-moi un whisky" !
. Alors le noir :
-"Oh, et bien vous n'êtes pas gentil !
-"Alors supposez que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?"
-"Bah, si tu veux on essaye !".
Alors ils échangent et le noir fait :
-"Tiens, sale juif, sert moi une bière ! "
-"Ah,désolé,ici, on sert pas les noirs !".
C'est deux PDs qui sont tombés sur une île déserte. Et au bout d'un moment y'en a un qui dit à l'autre :
-"Bon, alors écoute, on a tout résolu les problèmes... On a résolu le problème du logement, on s'est construit des huttes... On s'est résolu le problème de la nourriture, on cueille des fruits et on attrape des bêtes... Alors maintenant, faudrait qu'on résolve le problème du sexe. Alors voilà ce que je te propose, on fait des devinettes, si tu gagnes c'est toi qui fait la femme, si tu perds c'est moi.
Alors voilà, j'ai une devinette, qu'est ce qui a des plumes et qui fait "cocorico"??....
. Alors l'autre répond :
-"Un crocodile !
-" "Bravo, bonne réponse !".
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"
"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"
Ce jour là, l’empereur romain était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s’arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute :
– Les gars, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ! Je vais commencer par la bonne : Vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l’acclamation de toute l’équipe des esclaves. Lorsque les hourras s’arrêtent, le moins timide des esclaves demande :
– Dites… et la mauvaise nouvelle ?...
Le contremaître répond :
– Après la pause, l’empereur veut faire du ski nautique!!...
Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées. Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 EUR entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit
– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».
Il était une fois ....... un petit garçon qui s'appelait RACHID ..
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire
avait convoqué sa maman pour lui dire :
-"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas
désespéré".
La maman n'a pas perdu espoir.
Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
- 20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du coeur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était
très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux
techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l'impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a
regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu .
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre RACHID, qui balayait la salle opératoire, avait
débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
Attends...
Tu ne pensais quand même pas que RACHID était devenu chirurgien !
VOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
______________________________
AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
_____________________________
AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
_____________________________ _
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
______________________________
AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
_____________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
______________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
_____________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
______________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
_____________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
______________________________
AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
_____________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
_____________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque.
Jean Yanne
***
S'il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait.
Jean Yanne
***
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.
Raymond Devos
***
C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
Frédéric Dard
***
Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n'ait pas envie de réussir.
Philippe Bouvard
***
Le jour est proche où nous n'aurons plus que « l'impôt » sur les os.
Michel Audiard
***
Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc.
Bernard Hinault
***
Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s'obstine à vouloir garder un peu d'argent pour son propre usage.
Philippe Bouvard
***
Si l'état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré.
Sim
***
C'était un Français qui payait tellement d'impôts ... que le jour où il mourut ... le gouvernement fit faillite.
Roger Pierre
***
La chose la plus difficile à comprendre au monde c'est l'impôt sur le revenu !
Albert Einstein
***
C'était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr ...
Charles Dickens
***
Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Michel Audiard
***
Des milliards d'impôts ! J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée !
Michel Audiard
***
L'impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres.
Inconnu
***
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais
***
Chaque contribuable est quelqu'un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires.
Ronald Reagan
***
Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu'on le fasse au moins un vendredi à 17 heures.
Philippe Gelluck
***
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.
Coluche
***
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
Clémenceau
***
Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
Clémenceau
***
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Clémenceau
***
Ne soyez pas en retard , payez vos impots sur l'heure venue .
***
Les impots sur la maison et les terrains , c'est les impots font chier .
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges .
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
- Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi, «une fois» ? demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn. l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, .... c'est qu'on s'éloigne de la voiture !!!!!!!
Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met dans la cage avec les deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nosprières sont enfin exaucées !
Un migrant qui vient de débarquer rencontre une représentante d’ONG qui le renseigne et
l’accompagne voir une fée qui travaille pour les Services Sociaux, qui lui annonce :
- Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
Le migrant réfléchit un instant et lui dit :
- 1er vœu, je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille
La fée consulte la loi française, pas de problème.
- Pour le 2e, je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
la fée re....consulte encore la loi française, pas de problème.
Alors le migrant réfléchit et dit alors :
- Pour le 3e vœux je veux être français.
Et du coup plus de maison, plus d'argent : tout à disparu, le réfugié manifeste et crie :
- Hé c'est quoi ça
La fée lui répond :
- Maintenant que tu es français, si tu veux quelque chose , ...va bosser !
Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel.
L'une demande à l'autre:
- Comment ça s’est passé la nuit dernière ?
- Ah, il m’est arrivé quelque chose de surprenant.
- Ah oui, comment ça ?
- Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100 €.
Il m'a dit: " J'ai pas autant d'argent que ça".
Alors je lui ai dit: "Je pourrais te faire une pipe pour 50 €. Il me répond: "J'ai pas autant d'argent que ça".
Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait dans sa goyotte (porte-monnaie en vosgien) ?
Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux billet de 20 € en me disant: "C'est tout ce que j'ai".
Je lui ai dit: "Pour 20 €, tout ce que je peux te faire c'est une branlette". Il m'a dit: "Je sais pas".
Il abaisse sa braguette et, à ma grande surprise, diantre, il sort la plus grosse queue que j'ai jamais vue de ma vie, tu te rends compte !
L'autre fille dit:
- Wow, qu'est-ce que tu as fais ?
- Qu'est-ce que tu voulais que je fasse ... je lui ai prêté 80 euros !
Marcel 70 ans...
«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de
temps en temps, une fois par mois, mais, dès que je marche, ce n'est pas
facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»
Joseph 71 ans...
«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent, Noël, Pâques... mais c'est assez correct. Mais je ne vois vraiment pas
clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»
ANDRE 69 ans..
«Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit
d'autrefois, mais ça va.
Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter
qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage se baisse pour ramasser le
tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit «Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !» «Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la
lumière intérieure.
Il s’approche de l’'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un
magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- « Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- « Eh bien… Je lis un magazine ! »
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- « Et elle, que fait-elle ? »
Le jeune homme hausse les épaules :
- « Je crois qu’elle tricote un chandail. »
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans
une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
- « Quel âge as-tu, jeune homme ? »
- « J’ai 22 ans m’sieur… »
- « Et elle, quel âge a-t-elle ? »
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- « Elle aura 18 ans dans vingt minutes ….. !!!!!
Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d’avoir un enfant…
Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d’une mère porteuse via l’insémination artificielle…
Six mois plus tard, ils apprennent que l’insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu’elle et le foetus vont bien.!
Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né !
Alors ils foncent jusqu’à la maternité pour voir la merveille. L’infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles…elles sont toutes en train de brailler tant qu’elles peuvent.
Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard… Ce petit bébé est forcément le leur !
Ils se tournent alors vers l’infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l’un l’autre, en se disant qu’ils ont bien de la chance d’avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux.
Et l’infirmière en les entendant leur dit :
« Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température…
Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle gentiment:
- Excusez-moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un cèleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures
du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool
et ses effets sur le corps humain,
ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une
heure pareille?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
"" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! ""
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
"" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! ""
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : "" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. ""
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
""Oh je suis désolée !"" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
"" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! ""
Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :
- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant! La gamine obtempère et le prêtre lui dit
- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.
La petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.
- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit
- Tenez, prenez ces dix euros, et allez-vous acheter un rasoir...
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure ».
La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE. »
L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »
Un vieil homme, très âgé, aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille,
beaucoup plus jeune, à ses côtés. Il dit au bijoutier qu'il cherchait une bague spéciale pour sa petite amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.
Le vieil homme répond :
- Non, je voudrais voir quelque chose d'un peu plus spécial.
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique, et revient lui montrer une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix spécial de 40000 euros, dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation. Le vieil homme, voyant cela, dit :
- Je vais la prendre.
Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond,
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire
le chèque dès maintenant.
i prendre la bague
lundi après-midi.
Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :
- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!!
- Je sais, dit le vieillard, mais vous n'imaginez pas le super week-end que j'ai passé !
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges :} - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.
ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans ?
- J’irai te chercher.
ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père:
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence :
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allo, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
Étonné, le chirurgien lui répond :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !
Un éleveur de poulet se rend au café local ....
Il s'assoit a coté d'une femme au bar et commande une coupe de champagne.
La femme dit :
- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
-“Quelle coïncidence !".
--Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?
Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer Français... ?
- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout !
Dans l'enfer français :
-un jour les gnomes sont en grève,
-un jour on n'a pas livré les bûches,
-un jour le dragon est en RTT,
-un jour il est en congé maladie,
-un jour ils ne trouvent plus la marmite,
-un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la Merde!
Ouf !!!
J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-shirtsmoulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"
*Morale de cette histoire :*
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !...
Les gens sont complètement fous Je vais faire mes courses à Leclerc , je sors l'argent pour payer et un billet de 20€ tombe par terre...
La dame devant moi le ramasse et poliment je lui dit merci....
Elle se retourne et me répond : " Les choses trouvées par terre appartiennent à ceux qui les ramassent "
Complètement étonné, je regarde la caissière qui est tout aussi abasourdie que moi!!!
Toujours poliment je lui dis : " Mais madame, c'est mon billet, je viens de le faire tomber. ¨Puis-je le récupérer?
Elle ne me regarde même pas et sort du magasin sans rien dire...
J'étais tellement énervé et choqué que je paie mes courses puis je l'ai suivi sur le parking. Je la vois près de sa voiture, elle a posé ses sacs de courses par terre pour ouvrir son coffre...
Je suis arrivé discrètement derrière elle j'ai pris ses sacs de courses et en m'enfuyant je lui ai crié : " Les choses trouvées par terre appartiennent à ceux qui les ramassent "
J'en reviens toujours pas d'avoir fait ça. ça me ressemble tellement pas. Je me sens hyper mal 😣😣😣
Bref je rentre chez moi, puis je regarde ce qu'il y avait dans les sacs de courses de cette dame, j'y ai trouvé toutes les salades que je viens de vous raconter mdrrrrr !!!!..
Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!
Un curé fait la quête pour le salut des prostituées,
mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
-Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.
Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
- On va chez moi, si ça te va. Ok ?
- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.
Un homme entre dans une maison close.
Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie
- Je voudrais une fille, c'est urgent.
Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
Le gars hausse les épaules.
- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande:
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, soudain, il demande
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
Une jeune femme se confie à une amie :
- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends,
je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
- " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :
- " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
- " Votre billet mademoiselle" !
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- " Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !"
Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- «Les Chinois me font chier.»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » de répondre le co-pilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour !»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !»
- «Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils ! »
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
- «Ah oui, et pourquoi donc ?»
- «Juifs, couler Titanic !»
- «Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !"
de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
Soirée chez les Gayet. e décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! »
Bon prince !!!, François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt de président se relève et prend dans une armoire une belle couverture "Sole Mio" et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
"J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc: quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle"
Et François de répondre : "On ne va pas réveiller ton père à cette heure-ci" !
Au supermarché, j’ai croisé un gars avec plus de dix paquets de 12 rouleaux de PQ dans les bras…
Je l’ai interpellé, lui expliquant que ce n’est pas la peine de stocker, qu’il ne va pas y avoir de pénurie, que l’accumulation, au contraire, provoque la panique, que ce n’est pas très solidaire ni civique d’agir ainsi, etc, etc…
Le gars m’a écouté sagement, et quand j’ai eu terminé, il m’a regardé tristement et il m’a dit :
– Ok, est-ce que maintenant je peux continuer à remplir le rayon ?
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament... J'adore !
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire!!...
Le logement d’un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule..
Les femmes alors, jamais contentes…
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'
La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :} - J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture
- Je ne vends pas !
Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j'ai faim !} Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.
3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.} Les 3 américains répondent en chœur :
Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !" La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
- La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures...krrrrrr hhhrrrrr... bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?
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Une femme arrive au ciel.
Avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St-Pierre si elle peut revoir son mari.
- On va faire un effort et le chercher.
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des Bienfaiteurs : rien !
Il regarde le fichier des Béatifiés : rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !
- Au fait, vous avez été mariés longtemps ?
Toute fière :
} } } } } - Oh oui 52 ans!
- Ah bien sûr, ça explique tout ! C'est chez les Martyrs qu'il fallait chercher !
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Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites-moi, les triplés ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais ! Ah, les enfoirés !
Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudain, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
- Mayday ! Mayday ! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.
- Ouf, merci !
- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
- Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
- Oui.
- Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux . . . !
Lorsque je donne quatre coups de pédale,
il y en a trois pour le fisc
Bernard Hinault
Le fraudeur fiscal est un contribuable
qui s'obstine à vouloir garder
un peu d'argent pour son propre usage
Philippe Bouvard
Si l'état créait un impôt sur la beauté,
je serais exonéré
Sim
Un millionnaire est un milliardaire
qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux
C'était un Français qui payait tellement d'impôts que le jour où il mourut ... le gouvernement fit faillite
Roger Pierre
Les conneries c'est comme les impôts,
on finit toujours par les payer
Michel Audiard
L'impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
Inconnu
Puisque les impôts ont une assiette,
pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais
Chaque contribuable est quelqu'un qui travaille au profit du gouvernement
sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires
Ronald Reagan
Réunion : L'administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu'à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines
Jacques Mailhot
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche
Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau
Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau
} La France est un pays extrêmement fertile :
on y plante des fonctionnaires
et il y pousse des impôts
Clémenceau
Et je terminerais par celle dont je ne me
rappelle plus l'auteur :
Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!!
