| On rigole aussi dans le 17...2 |
06/12/2016
(Modérateur)
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l'autre jour j'étais dans un hammam, un tel sonne et une femme me dis:
Je suis chez le bijoutier et je suis devant un beau collier
moi: ah! bon et il coûte combien ce collier?
La femme: j'ose pas te le dire il a 24 carat de diamant
moi: bon je te l'offre pour te prouver mon amour rien n'est trop beau pour toi :p
La femme: oui mais il coûte 100 000 milles Euros !!!!
moi: c'est pas grave je ferai un crédit sur 30 ans, comme ça tous les débuts du mois je penserai à toi.
Je raccroche,tous les mecs autour sont surpris, me regardent et disent bravo Monsieur!
Et là moi: "à qui est le téléphone?"
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11/12/2016
(Modérateur Principal)
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Un dimanche matin,
La vieille Gertrude, va chercher sa
copine, Germaine, pour aller à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.
Germaine s'écrie :
-Mais il fait grand beau !!!!!
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En
sortant, il pleut.
Gertrude interroge alors Germaine :
-Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
Germaine répond :
-Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.
-Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps !!!!!
Et Gertrude s'exclame :
-Et s'il penche à droite ?
-S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!!
Or Gertrude hasarde une dernière question :
-Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :
-Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la
messe !!!!!
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12/12/2016
E.S .PERSANAISE
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Le français une langue animale... une perle ! Texte de Jean d’Ormesson.
« Myope comme une taupe », « rusé comme un renard » « serrés comme des sardines »... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
Billet d'humour de Jean D'Ormesson.
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12/12/2016
E.S .PERSANAISE
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Après l’amour !
C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Depuis mon opération les miennes me manquent...
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13/12/2016
E.S .PERSANAISE
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Quelle belle Langue le Français !!!
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13/12/2016
E.S .PERSANAISE
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Coluche disait: "Le pluriel de un trousseau, c'est deux trous sales". Dans le même sens trouvez le pluriel des mots suivant. Ex: Un voleur = des valises . Un rat
Un cas
Un pont
Un flagrant
Un évier
Un bond
Une dent
Un air
Un beau
Un valet
Une jolie
Un crâne
Un frigo
Une moue
Un ministre
Une grosse
Un propos
Un fâcheux
Un patron
Un délicieux
Une bande
Un sirop
Un argent
Une bière
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14/12/2016
(Modérateur Principal)
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14/12/2016
E.S .PERSANAISE
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Un homme dit: En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes. Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens,
ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, et de ma femme en train de coudre.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime »!.
Et ça marche : actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, un psychiatre et un infirmier.
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14/12/2016
(Modérateur Principal)
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15/12/2016
E.S .PERSANAISE
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Vu que vous ne trouvez pas. Voici le liste des pluriels
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18/12/2016
E.S .PERSANAISE
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Une dame pipi qui a compris, que pour toucher au porte monnaie, il faut toucher en premier à l'orgueil de l'homme.
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18/12/2016
E.S .PERSANAISE
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La parité ça du bon.
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19/12/2016
(Modérateur Principal)
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21/12/2016
Vélo Club Canton Marennais
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Pour Nanar (le belge a la bonne descente)
Devinez qui va gagner entre le lion des Flandres et le coq de Wallonie?
Ps: Suis en pleine réflexion pour un logo de bike belgium...
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22/12/2016
(Modérateur Principal)
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27/12/2016
(Modérateur Principal)
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27/12/2016
(Modérateur Principal)
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28/12/2016
(Modérateur Principal)
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Un mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte;après l'écrasement de leur avion,rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
-" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
Et elle de répondre :
-" Non " .
Il lui demande aussi :
-" Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ? "
Et elle de répondre :
-" Non " .
Il lui demande encore :
-" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ? "
Et elle de répondre :
-" Non " .
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :
-" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "
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28/12/2016
E.S .PERSANAISE
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La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.
Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière.
Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan:
«Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .
Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que
l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.
Deux semaines passent et le visionnage reprend :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière
et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois.
Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » …
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31/12/2016
(Modérateur Principal)
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03/01/2017
E.S .PERSANAISE
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La vraie paresse, c'est quoi ???? Non, c'est pas les forumeurs d'Amivèlo qui roupillent tout l'hiver.
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03/01/2017
(Modérateur Principal)
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03/01/2017
(Modérateur Principal)
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C’est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
– Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a Toto ?
– J’ai perdu mes équerres.
– Ce n’est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
– Mon père va me faire une de ses crises lorsque je lui dirai.
– Pourquoi est-ce qu’il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
– Vous ne pouvez pas savoir l’engueulade qu’il a passée à ma soeur lorsqu’elle lui a appris qu’elle n’avait plus ses règles !
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03/01/2017
(Modérateur Principal)
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Pourquoi les blondes prennent-elles plus de pilules que d’aspirine ?
blonde
– Parce qu’elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
MDR.. Partage avec tes amis.
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03/01/2017
(Modérateur Principal)
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Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter :
– Si mon père était un coq, ma mère une poule, je serais un poussin,
– Si mon père était un bœuf, ma mère une vache, je serais un veau,
Le chauffeur très en colère intima l’ordre à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant :
– Si mon père était un bélier, ma mère une brebis, je serais un agneau.
Le chauffeur très en colère lui dit ceci :
– Si ton père était un enfoiré, et que ta mère était une pute, que serais-tu ?
Toto répondit :
– Je serais un chauffeur de bus.
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03/01/2017
(Modérateur Principal)
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Toto a grandi.
Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains. Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d’une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d’un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. À ce moment, Toto lance:
– Et si on est victime d’une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond :
– Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l’autre main !
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04/01/2017
(Modérateur Principal)
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Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes et quelques va et vient…
L’affaire terminée, le gars dit:
– Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête: te faire l’amour comme une bête!
Et alors fille:
– Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin!
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04/01/2017
E.S .PERSANAISE
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Suivez le guide, et encore Guignol lui il est sympa.
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05/01/2017
(Modérateur Principal)
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06/01/2017
E.S .PERSANAISE
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Réponse de la devinette de mardi. Comme je vois que malgré le nombre de réponse ,vous ne trouvez pas. La réponse:"C'est de se lever 6 heures plutôt, pour avoir plus de temps pour ne rien foutre". (Vous pouvez retourner vous couchez)
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06/01/2017
E.S .PERSANAISE
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LA PUB DANS LE SPORT. Un bel homme drague une dame dans un bar. Elle le reconnaît.
} C'est un célèbre joueur de rugby.
Après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C’est écrit REEBOK
"Pourquoi ce tatoo ?" demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur
sa jambe. C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient
mon tatoo , et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque
un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :............ ADIDAS"
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06/01/2017
E.S .PERSANAISE
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Un jour, un vieux chien africain part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience...
Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.
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06/01/2017
E.S .PERSANAISE
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Toujours au sujet de la paresse, des fois il y a du bon."Ma femme est tellement feignante, qu'elle fait pas son age."
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08/01/2017
E.S .PERSANAISE
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Lire" faignante"
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08/01/2017
E.S .PERSANAISE
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Bonne épiphanie les Amivelo.
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08/01/2017
E.S .PERSANAISE
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La bonnes résolution de l'année.
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10/01/2017
E.S .PERSANAISE
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Avancez jusqu'à la "Case Départ" et vous toucherez un retraite confortable "A VIE". !
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11/01/2017
E.S .PERSANAISE
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Même la faucille et le marteau.
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12/01/2017
(Modérateur Principal)
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13/01/2017
(Modérateur Principal)
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13/01/2017
(Modérateur Principal)
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13/01/2017
(Modérateur Principal)
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Un jeune couple achète sa première maison, dans un nouveau quartier.
Le premier matin, en prenant son petit-déjeuner, la jeune femme observe la voisine qui étend le linge dans la cour arrière.
-« Hahaha! Regarde! Elle ne sait même pas faire la lessive! Il y a plein de taches. À son âge! Ridicule! »
L’homme regarde aussi la voisine mais ne dit rien.
La jeune femme répète ses commentaires chaque fois qu’elle aperçoit la voisine étendre son linge.
Un mois plus tard, elle s’écrie, surprise:
-« Tiens! On dirait qu’elle a appris! Le linge est propre. Ou bien elle a trouvé un meilleur détergent… Je me demande qui lui a dit… »
L’homme répond:
-« Je me suis levé tôt ce matin et j’ai lavé notre fenêtre… »
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16/01/2017
(Modérateur Principal)
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C'est d'actualité...
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26/01/2017
(Modérateur Principal)
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27/01/2017
(Modérateur Principal)
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C’est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d’un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu’il passe ses soirées à l’hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant… mais rien n’y fait.
Un beau jour, alors qu’il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu’il a rêvé.
Le jour suivant, alors que l’infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n’est que très fugace. Néanmoins, l’infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l’expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.
Alors lorsque le mari se montre à l’hôpital le soir, le médecin lui dit :
– Nous nous sommes rendus compte qu’une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d’un mois. Il faut essayer ça ! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme !
Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.
Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l’électrocardiographe.
Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine… la femme semble sortir du coma ! et TOUT A COUP, l’électro devient PLAT c’est l’arrêt cardiaque !
Le docteur arrive précipitamment, commence un massage cardiaque, puis passe à l’adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs…. Mais c’est trop tard, ils l’ont perdue !
Alors le docteur s’adresse au mari et lui dit :
– Qu’est-ce qui s’est passé ? Ca avait pourtant l’air de bien marcher ?!
Et le mari répond :
– Je suppose qu’elle s’est étouffée…
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28/01/2017
E.S .PERSANAISE
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Il faut être prudent par grand froid!
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit : "on s'arrête là et je te fais une petite gâterie" ?
Le mari lui répond : "non pas ce matin".
Elle lui dit : "Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid" ?
Le mari répond : " Non j'ai peur que tu claques des dents"!
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28/01/2017
(Modérateur Principal)
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28/01/2017
(Modérateur Principal)
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Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.
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01/02/2017
(Modérateur Principal)
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01/02/2017
(Modérateur Principal)
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05/02/2017
(Modérateur Principal)
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Et voilà comment les erreurs se transmettent...........
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.*
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il ?
- Aahhhhh...les cons, les cons, les cons... "C'était vœux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !"
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06/02/2017
(Modérateur Principal)
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Le bossu :
"Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
"Non, qui t'a dit ça ?"
"Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu en la salle d'attente."
"Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !"
"Ecoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera."
Et les voilà devant l'église, demandant au bossu :
"Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme ! Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?
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06/02/2017
(Modérateur Principal)
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La chenille, l'oiseau et la chatte
C'est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.
Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger".
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !!!
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ* : « Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...!!!
Jean De La Fontaine...1621-1695 (extrait de ses carnets intimes !!!)
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06/02/2017
E.S .PERSANAISE
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Ils connaissent le refrain.
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07/02/2017
(Modérateur Principal)
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Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robede la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée… tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier
Un reporter a tout vu et s'approche du Para : "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier
Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP ?
Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. Le journaliste s'en va...
Le lendemain le Para achète Le Monde afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors :
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS .....
Et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui....
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07/02/2017
(Modérateur Principal)
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UN BASQUE ET UN BÉARNAIS VEULENT SORTIR UN SAMEDI SOIR À BAYONNE MAIS ILS SONT FAUCHÉS ET ONT EN TOUT ET POUR TOUT 1 EURO.
Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ", et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con ! ! ! dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant.
- T'occupes, tu vas voir...
- Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent...
Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais:
- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
- Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
- Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
-Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite.
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, ils boivent deux autres Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller
Et le Basque de répondre :
- Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar!!!"
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07/02/2017
(Modérateur Principal)
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J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des
nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque
côté, etc..., un véritable punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur
sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
- "Si, si, justement... Je me suis saoulé un jour en Afrique, il y a une vingtaine
d'années, et j'ai enculé un perroquet... alors je me demandais si par hasard
tu ne serais pas mon fils...! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
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11/02/2017
(Modérateur Principal)
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15/02/2017
(Modérateur Principal)
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22/02/2017
(Modérateur Principal)
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Un homme entre dans un bar avec un alligator. Il place l’animal sur une table et dit: « J’ai une offre à vous faire. Je vais ouvrir la gueule de cet alligator et placer mon membre à l’intérieur. L’alligator va ensuite fermer sa gueule pendant une minute. Après, je vais ressortir mes bijoux de famille, intacts. En échange pour ce spectacle, chacun d’entre vous vous me paie un verre.
La foule se met à murmurer avec intérêt et enthousiasme.
L’homme monte sur la table, baisse ses pantalons et place son membre dans la gueule de l’alligator, qui referme alors sa gueule sous le regard consterné des spectateurs. Une minute plus tard, l’homme prend une bouteille de bière et frappe l’alligator sur la tête. L’animal ouvre la gueule et l’homme retire ses attributs, intacts comme promis. La foule est en délire et l’homme reçoit les consommations promises.
L’homme fait alors une autre offre: « Je donne 100 euros à quiconque a envie d’essayer! »
Un silence de mort tombe sur la foule. Personne ne semble intéressé. Soudain, une blonde qui se trouve dans un coin du bar dit timidement « Je veux bien essayer mais vous devez me promettre de ne pas me frapper avec la bouteille de bière. »
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23/02/2017
(Modérateur Principal)
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Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.
Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR , tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an, correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUR , sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,
et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd'hui de t’'acheter ....une Ferrari!!!
Lui: Une Ferrari??!!!......
Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Lui : Elle est où ta Ferrari ?
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24/02/2017
(Modérateur Principal)
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Un mère et son fils prennent un taxi...
Le taxi passent sur une rue avec des prostituées. Le garçon demande:
-Maman? Elle font quoi les dames?
-Elles attendent que leur mari rentrent du travail...
Irrité, le chauffeur de taxi se retourne et dit:
-Ras-le-bol! Ce sont des putes! Il faut appeler les choses comme elles sont, c'est des putes!
C'est le grand silence dans le taxi... Quelques secondes plus tard, le garçon demande:
-Mais maman, ces dames, est-ce qu'elles peuvent avoir des enfants?
La mère répond haut et fort:
-Mais oui mon garçon! Comment tu penses qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi?
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24/02/2017
(Modérateur Principal)
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24/02/2017
(Modérateur Principal)
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27/02/2017
(Modérateur Principal)
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Une femme, en instance de divorce, est mutée dans une autre ville pour cause professionnelle.
Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit :
- S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !!!
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
Celui-ci lui confirme alors :
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari lui disant, à son tour :
- JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT S T P !
J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE.
ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER…
Curieuse mais surtout très intriguée, la femme va chez un concessionnaire de cette marque et pose des questions sur cette voiture.
Le vendeur lui répond alors :
- ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST
NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE. ELLE A AUSSI DES DOUBLES AIRBAG EXTRA LARGES,
ELLE EST BIEN PLUS SILENCIEUSE ET PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE A L'ARRIÈRE.
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27/02/2017
(Modérateur Principal)
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03/03/2017
(Modérateur Principal)
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C'est tellement vrai tout ça!!....
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06/03/2017
(Modérateur Principal)
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Un mec est tellement bourré dans un bar, qu’il est incapable de se déplacer jusqu’aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge.
Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l’aider à aller jusqu’à l’urinoir.
Le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague : Arrivés en face de l’urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main. Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser… et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe.
Il est tellement surpris qu’il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe)
Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé) :
– Aidez-moi, appelez une ambulance ! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir !
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07/03/2017
(Modérateur Principal)
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Encore un qui part en campagne pour les présidentielles!!......
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08/03/2017
(Modérateur Principal)
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C’est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l’adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande :
« Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?! »
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus.
« Quoi ? Cinq fois ? »
Demande la jeune fille incrédule…
« Non » répond le monsieur… « Choisis un doigt. »
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08/03/2017
(Modérateur Principal)
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08/03/2017
E.S .PERSANAISE
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En cette journée de "la Femme", un peu d'humour ne fait pas de "mâle" (mal): C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."
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08/03/2017
E.S .PERSANAISE
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Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.
Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
Pour être plus prêt de l'évier lorsqu'elle font la vaisselle...
Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..."
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
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08/03/2017
E.S .PERSANAISE
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Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décide de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière
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08/03/2017
E.S .PERSANAISE
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Le fils : "Est-ce vrai papa ? J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser."
Le Père : "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils ...."
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08/03/2017
E.S .PERSANAISE
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Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que j'aurai aimer qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors "-Tu n'avait qu'à l'épouser!"
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09/03/2017
(Modérateur Principal)
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17/03/2017
(Modérateur Principal)
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:
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18/03/2017
E.S .PERSANAISE
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Une petite précision, suivant son équipe préférée, on change les noms. := Un instituteur, dans une classe à MARSEILLE, demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : Si, mais je suis supporter du PSG.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG.
L'Instit : Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
Et Antoine : Ben, supporter de l'OM !
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26/03/2017
(Modérateur Principal)
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30/03/2017
(Modérateur Principal)
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06/04/2017
E.S .PERSANAISE
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Don Quichotte, se serait régalé avec lui.
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08/04/2017
(Modérateur Principal)
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17/04/2017
E.S .PERSANAISE
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19/04/2017
(Modérateur Principal)
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Petite devinette!.... Réponse bientôt,yous pouvez faire des suggestions.....
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20/04/2017
(Modérateur Principal)
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Réponse:
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22/04/2017
(Modérateur Principal)
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François Hollande se rend en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il subi une crise cardiaque et
meurt.
L'entrepreneur des pompes funèbre dit aux diplomates Français qui l'accompagnaient:
«Vous pouvez le faire rapatrier chez lui pour 50 000 EUR, ou vous pouvez l'enterrer ici, en
Terre Sainte, pour seulement 100 EUR.
Les diplomates Français vont dans un coin et discutent pendant quelques minutes. Ils reviennent vers l'entrepreneur funéraire et lui disent qu'ils choisissent la solution du
rapatriement pour notre François.....
L'entrepreneur est perplexe et demande : «Pourquoi devriez-vous dépenser 50 000 EUR pour
l'expédier en France, quand il serait merveilleux d'être enterré ici et ne dépenser que
100 EUR?
Les diplomates ont répondu : "Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et
trois jours plus tard, il est ressuscité des morts. Nous ne pouvons pas prendre le risque!
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05/05/2017
E.S .PERSANAISE
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Cela n'est que de l'humour. (noir)
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05/05/2017
(Modérateur Principal)
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Yéeeeeppppaaaa!!....
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05/05/2017
(Modérateur Principal)
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Brrrrr!!!.... Elle fait peur la mamie,m'étonne pas que les jumeaux soient traumatisés grave!!!
!!!
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05/05/2017
(Modérateur Principal)
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Encore mieux!!!.... !!!
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08/05/2017
(Modérateur Principal)
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C’est l’histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé, lorsque Colette dit à sa soeur Berthe : – J’en ai marre, c’est plus possible. Je ne mourrai pas vierge.
Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond : – Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m’inquiéter pour toi. Et là voilà partie.
La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage
Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte: – Colette, Colette ? Qu’est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
– Qu’est-ce qui se passe Colette ? Qu’est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond : – Oh Berthe, si tu savais.… C’est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti.
Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu vas prendre le pied de ta vie !.
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11/05/2017
(Modérateur Principal)
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C'est tellement vrai!!!!......
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11/05/2017
E.S .PERSANAISE
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Trop vrai.J'aime cet humour.
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11/05/2017
E.S .PERSANAISE
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Quand la PUB se met en "Marche", ils sont costauds ces ricains.
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13/05/2017
(Modérateur Principal)
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J’avais mangé 3 assiettes de haricots ce jour-là…
De retour à la maison, mon petit ami était ultra content de me voir et m’a dit:
« Je t’ai préparé une surprise pour dîner ce soir. »
Puis il m’a bandé les yeux et m’a placée sur une chaise à table dans la cuisine.
J’étais assise et juste quand il allait enlever mon bandeau, son portable a sonné. Il m’a demandé de promettre de ne pas enlever le bandeau et il est allé répondre dans le salon.
J’étais encore sous l’effet des haricots que j’avais mangés au dîner et la pression était devenue insoutenable, alors pendant que mon copain était en dehors de la pièce j’en ai profité…
je me suis penchée de côté sur une jambe et j’en ai laissé échapper un. Il n’était pas juste bruyant… il sentait très fort. J’ai attrapé la serviette qui est toujours sur la table et je l’ai secouée très fort pour repousser l’air plus loin.
Puis, en me penchant sur l’autre jambe, j’ai pas réussi à me retenir, j’en ai lâché 3 autres. Je restais très attentive à la conversation dans l’autre pièce pour ne pas qu’il m’entende.
Puis il a raccroché, alors j’ai rapidement repoussé l’air encore une fois avec la serviette très rapidement, je l’ai replacée sur la table et j’ai remis mes mains à côté, me sentant ultra bien et soulagée.
J’avais le visage le plus innocent du monde et mon amoureux s’est excusé que ça ait été aussi long. Il m’a demandé si j’avais retiré le bandeau, je lui ai assuré que non.
Il me l’a alors enlevé…
Il y avait 12 invités assis autour de la table, se pinçant le nez et en criant tous en cœur:
– « JOYEUX ANNIVERSAIRE!!! »
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13/05/2017
(Modérateur Principal)
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Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
« Nous sommes en 2017, personne ne cède sa place. »
Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit:
– Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée!
La vieille dame, très en colère:
– Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, petit con!
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14/05/2017
(Modérateur Principal)
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LE SEXE EN AFRIQUE.....
Un homme téléphone à sa Maman :
Le Fils :
Maman, j'ai le SIDA...
La Maman :
Ne reviens pas à la maison, mon fils !
Le Fils: Pourquoi pas, Maman ?
La Maman: Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.
Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
Ton frère à notre bonne,
Notre bonne à ton père,
Ton père à ma sœur,
Ma sœur à son mari,
Lui à moi,
Moi au jardinier,
Le jardinier à ta soeur.
Et si ta sœur attrape le SIDA…
alors TOUT le village sera contaminé !!!
Donc au nom de DIEU,
SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE
ET NE REVIENS PAS à LA MAISON !
VA PLUTÔT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER,
C'EST GRATUIT !
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16/05/2017
(Modérateur Principal)
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Un homme écrit une lettre, pour se plaindre, à l’hôpital où sa femme a séjourné :
– Depuis que ma femme a été hospitalisé chez vous, elle a perdu tout appétit sexuel!
Réponse de l’hôpital :
– Cher monsieur. Pour mémoire, votre femme a été admis dans notre service ophtalmologie.
En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer la vue!!!
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16/05/2017
(Modérateur Principal)
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Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d’être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :
– Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!
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19/05/2017
(Modérateur Principal)
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19/05/2017
E.S .PERSANAISE
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Après un séance avec, t'es terrasser.
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20/05/2017
(Modérateur Principal)
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20/05/2017
(Modérateur Principal)
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22/05/2017
(Modérateur Principal)
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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal.
Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat.
Le contrôleur lui dit: «Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication.»
Le vieil homme répond: «Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration?»
Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: «Ok!»
Le vieillard dit: «Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil.»
Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.
Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place.
Le contrôleur est stupéfait.
Le vieil homme poursuit: «Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil.»
Le contrôleur réfléchit et se dit: le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari.
Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil.
Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.
Le grand-père poursuit: «Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau.»
L’avocat réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit.
Le vieil homme commence.
Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine.
Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.
«Qu’est-ce qui ne va pas?» demande le contrôleur.
L’avocat répond: «Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux!»
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22/05/2017
(Modérateur Principal)
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Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres, si ce n’est que, toutes les 5 minutes, l’Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.
Arrivé au village le plus proche, l’Indien dépose la jeune femme à la station-service… non sans pousser un dernier cri perçant.
– Qu’avez-vous fait à cet Indien pour qu’il soit si excité, demande le pompiste ?
– Mais rien, répond la jeune femme. J’étais tout simplement assise derrière lui, j’ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au POMMEAU de la selle. Je ne comprends pas… il a fait ça pendant tout le trajet!
Et le pompiste de répondre d’un air dépité:
–Ma petite dame, les Indiens montent sans selle…
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23/05/2017
(Modérateur Principal)
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Voilà une histoire à lire len-te-ment pour pouvoir la savourer !
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"
"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"
Et la vieille dame s'est évanouie..
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23/05/2017
(Modérateur Principal)
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Du Devos dans le texte......
Excusez-moi ! je suis un peu essoufflé, je viens de traverser une ville où tout le monde courait...
Je ne peux pas vous dire laquelle... je l'ai traversée en courant.
Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement, mais quand j'ai vu que tout le monde courait... je me suis mis à courir comme tout le monde, sans raison !
A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur...
Je lui dis : "Dites-moi.. Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ? "
Il me dit : "Parce qu'ils le sont ! "
"Vous êtes dans une ville de fous ici... Vous n'êtes pas au courant ? "
"Si, si, des bruits ont couru ! "
"Ils courent toujours ! "
"Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ? "
"Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D'autres qui courent après les honneurs... Celui-ci court pour la gloire... Celui-là court à sa perte ! "
"Mais pourquoi courent-ils si vite ? "
"Pour gagner du temps !
"Comme le temps c'est de l'argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent ! "
"Mais où courent-ils ? "
"À la banque ! Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant... et ils repartent toujours courant, en gagner d'autre ! "
"Et le reste du temps ? "
"Ils courent faire leurs courses au marché ! "
"Pourquoi font-ils leurs courses en courant ? "
Il me dit : "Je vous l'ai dit... parce qu'ils sont fous ! "
"Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant...tout en restant fous !"
"On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord le fou n'aime pas la marche... "
"Pourquoi ? "
"Parce qu'il la rate ! "
"Pourtant, j'en vois un qui marche !? "
" Oui, c'est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation ! "
"Il n'a pas l'air d'être suivi ? "
"Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé ! "
"Et vous, peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville ? "
"Oui ! Moi j'expédie les affaires courantes.
Parce que même ici, les affaires ne marchent pas ! "
"Et où courez-vous là ? "
"Je cours à la banque ! "
"Ah !... Pour y déposer votre argent ? "
"Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou ! "
"Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ?
"Parce que j'y gagne un argent fou !... C'est moi le banquier ! "
Raymond Devos
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24/05/2017
(Modérateur Principal)
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C’est une femme en décolleté, très sensuelle, qui s’approche du bar dans un petit pub.
Elle demande au barman d’un geste sensuel de s’approcher, et lorsque celui-ci s’exécute, elle lui demande de s’approcher encore plus prés…Bien sûr le barman ne se fait pas prier…
– » Êtes-vous le gérant?? » dit-elle en passant sa main dans l’abondante barbe du barman.
– » Euh…en fait non. »
– » Pouvez-vous aller le chercher?? » questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
– » Et bien non. »
– » Voulez-vous me rendre un service? » demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
– « Oui bien sûr! » s’exclame-t-il prenant visiblement du plaisir à la situation.
– » J’aimerais lui passer un message » susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.
– » Je vous écoute » dit-il, toute ouïe.
– » Dites-lui qu’il n’y a plus de papier toilette ni de savon à main dans les toilettes des femmes! »
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24/05/2017
(Modérateur Principal)
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24/05/2017
(Modérateur Principal)
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Un homme achète le cheval d’un curé:
-Juste une petite chose avant que tu partes avec le cheval que je t’ai vendu: pour le faire avancer tu dois lui dire « Dieu soit loué » et pour le faire arrêter tu dois lui dire « Amen ».
Le type pense que c’est une blague n’en tient pas compte plus que ça.
Arrivé chez lui il embarque dessus et essaie de le faire avancer mais rien à faire le cheval reste sur place…c’est alors qu’il se souvient de ce que le curé lui avait dit. Alors, il crie au cheval: « DIEU SOIT LOUÉ », le cheval part au galop, tout va bien mais il voit bientôt qu’il approche d’une falaise…
Il crie: WO,WO! ARRÊTE! Ça ne fonctionne pas, le cheval continue… il crie alors « AMEN » et le cheval arrête sec sur le bord de la falaise.
Le gars répond: « Dieu soit loué »
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26/05/2017
(Modérateur Principal)
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L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur…
–Voilà Docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra.
Moi j’en n’ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
–Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme? lui demande Victor.
–J’ai bien une idée, dit le docteur, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle court vous rejoindre.
–En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise!
Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
–J’viens vous voir, par rapport au fusil!
–Pourquoi ça ne marche pas?
–Oh ! Ça marché, fait le Victor, mais ça marche pus.
Pendant tout l’été j’tirais en l’air…
La Sylvette rappliquait en courant et hop, j’la bouriaudais dans les brousailles!
–Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème?
–Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus!!!
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28/05/2017
(Modérateur Principal)
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Un homme accompagné d’un petit garçon arrive chez le coiffeur.
Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :
– Bon maintenant pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course…
Une heure plus tard, il n’est toujours pas revenu.
– Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.
– C’est pas mon papa, répond le gamin. C’est un monsieur que j’ai rencontré dans la rue et qui m’a dit :
» Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! «
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29/05/2017
(Modérateur Principal)
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Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.
Mais elles sont vendues, et la vie les sépare.
Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…
Elles s’embrassent et commencent à papoter.
– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?
– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais…
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29/05/2017
E.S .PERSANAISE
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Dans le même style. Une fille qui va sortir en boite, met un mini-jupe, un super chemisier, des talons hauts. Elle passe dire au revoir à sa mère qui est dans la cuisine. La mère {tu as un bride de chaussure mal attachée}. La fille met le pied sur une chaise pour la rattacher. La mère {tu n'as pas de culotte}. La fille {tu mets des Boules-Quies, quand tu vas à l'Opéra ou un concert}.
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31/05/2017
(Modérateur Principal)
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C’est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande :
« M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c’est une couleur ? »
Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond à Moché :
« Eh ben, oui, le noir, c’est considéré comme une couleur parce que c’est par définition l’absence des autres couleurs. »
« D’accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur ? »
Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois, et ils reviennent. Le rabbin lui répond :
« Oui, le blanc, c’est une couleur puisque c’est un ajout continu de toutes les couleurs… »
Alors Moché se retourne vers David et lui dit :
« Tu vois je t’avais dit que j’t’avais vendu une télé couleur!!...
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02/06/2017
(Modérateur Principal)
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03/06/2017
(Modérateur Principal)
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Le temps d'une érection " elle est extra "
Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ? Dit Le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, Pépé... Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces
folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors Le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, Le temps que je bande la mode aura changé !!!
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08/06/2017
(Modérateur Principal)
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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:
« Alors, heureux? »
Et l’homme lui répond:
« Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas! »
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08/06/2017
E.S .PERSANAISE
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Un petit vieux pleure assis sur un banc, une jeune fliquette qui passe, s'arrête et lui demande pourquoi il pleure. "Je suis marié avec un jolie jeune femme âgé de 35 ans, elle est intentionné, s'occupe bien de moi, elle me fais bien l'amour en étant patiente, et elle est fidèle, je suis très heureux depuis que l'on c'est marié il y a 10ans". "Alors pourquoi vous pleurer". "Je ne sais plus où j'habite".
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14/06/2017
(Modérateur Principal)
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14/06/2017
(Modérateur Principal)
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19/06/2017
(Modérateur Principal)
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Une belle femme rousse se présente chez le médecin et se plaint d’avoir mal peu importe où elle touche sur son corps.
« Impossible! » s’exclame le médecin. « Montrez-moi. »
Elle presse son doigt contre son sein gauche et crie de douleur. Ensuite, elle touche son coude gauche et gémit à nouveau. La même chose se produit lorsqu’elle touche son genou et sa cheville.
Le médecin enlève ses lunettes et lui demande: « Vous n’êtes pas réellement une rousse, n’est-ce pas? »
« Ben… non… répond la femme. Je suis une blonde en fait, mais je ne vois pas comment… »
« C’est ce que je croyais, répond le médecin. Vous avez le doigt cassé. »
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19/06/2017
(Modérateur Principal)
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28/06/2017
(Modérateur Principal)
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Un homme à son entretien d’embauche :
Le boss: Bonjour, aujourd’hui je vais vous poser une série de questions, vous êtes prêt ?
L’homme: Oui !
Le boss: Très bien, il y a 500 briques dans un avion, il en tombe une, combien il en reste ?
L’homme: 499.
Le boss: Bien, comment rentrer un éléphant dans un frigo en 3 étapes ?
L’homme: Ouvrir le frigo, y mettre l’éléphant et fermer le frigo.
Le boss: Ok, comment mettre une girafe dans un frigo en 4 étapes ?
L’homme: Ouvrir le frigo, virer l’éléphant, mettre la girafe et fermer le frigo.
Le boss: Bien, Le roi Lion organise une fête avec tous les animaux, ils sont tous là-bas sauf un, lequel ?
L’homme: La girafe car elle est dans le frigo.
Le boss: Ok, une mémé doit traverser un marais infesté de crocodiles, mais elle ne se fait pas dévorer, pourquoi ?
L’homme: Les crocodiles sont à la fête du roi lion.
Le boss: Bien, pourtant la mémé meurt, pourquoi ?
L’homme: Euh… elle s’est noyée ?
Le boss: Et bah non ! La brique lui est tombée sur la tête ! Vous n’êtes pas embauché!!!!
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03/07/2017
(Modérateur Principal)
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Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l’autoroute.
Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut.
Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite…
Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main…
Le gars commence à zigzaguer sur la route.
Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément le pantalon et commence à lui faire vivre un des plus beaux moments de sa vie!
Le gars a réellement de la difficulté à garder la route…
Rendu à l’apogée de l’acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture.
Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s’arrêter contre un pont.
La fille qui n’avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.
Lors de l’arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit: – Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie.
Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.
Le gars, en pleurs, répond: – Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre…
– Pourquoi? Parce que vous avez perdu votre copine? demande l’ambulancier.
– Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu’elle a gardé entre les dents
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09/07/2017
(Modérateur Principal)
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10/07/2017
(Modérateur Principal)
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16/07/2017
(Modérateur Principal)
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22/07/2017
(Modérateur Principal)
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27/07/2017
E.S .PERSANAISE
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Un Député effectue une tournée de sa circonscription. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond : "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale. Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 130 centimètres, etc., etc. "
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison on ne sait pas !" :wink: La vérité si je mens
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07/08/2017
(Modérateur Principal)
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C'est ce qu'on appel un effet d'aspiration......
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08/08/2017
(Modérateur Principal)
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19/08/2017
A.PO.GE
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Film X ou vélo ?
Un homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film de cul et le tour de France.
Il regarde sa femme et lui dit :
- Je ne sais pas quoi regarder !
Elle lui répond instantanément :
- Regarde plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo…
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19/08/2017
(Modérateur Principal)
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Un petit gamin joue avec son grand-père;il lui met le doigt dans l'oreille,lui pince le nez,lui tire les cheveux,lui prend ses lunettes etc...
Et la mère du garçon n'a de cesse de lui dire d'arrêter,et de laisser le pauvre homme en paix..
Mais il ne veut rien entendre et continue malgré les injonctions de sa mère,qui fini par lui dire d'un ton très sec:
-Bon maintenant tu arrêtes ou je fais refermer le cercueil!!....
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21/08/2017
(Modérateur Principal)
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Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion.. "
- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? "
- " Tout ce que vous désirez mon père ! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
- " Oui ma sœur! "
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
Je suppose que ce serait correct... ?
Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection.
Il dit:
- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
- " Est-ce vrai, mon père ? "
- " Bien sûr, ma sœur ! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"
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28/08/2017
(Modérateur Principal)
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28/08/2017
(Modérateur Principal)
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30/08/2017
(Modérateur Principal)
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Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
- Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
- Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
- Le gars hausse les épaules.
- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande....
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Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
- D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.....
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09/09/2017
(Modérateur Principal)
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Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:
J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire
l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une
heure de plus après le service ?
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de
très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui
pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour
l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par
demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes
ses
questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre
femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une
heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui
dit :
A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse
est décédée depuis deux ans !!!!
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20/09/2017
(Modérateur Principal)
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